Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау

с разными стратегиями поиска решений. Для детей постарше родители – это прежде всего резерв на случай, если собственные решения не сработали, надежная поддержка в экстренной ситуации. Но при возникновении проблем мысль обратиться к нам за помощью не должна всегда приходить в голову в первую очередь.

Сравнение с другими и исключение из групп

В социальном контексте сравнения тоже играют на страхах детей. Это боязнь оказаться менее значимыми в какой-либо социальной группе или не относиться к ней. Исключение из коллектива угрожает нашему контролю, самооценке, чувству причастности и потребности в осмысленном существовании. Исключение из группы, неприятие и отвержение активируют те же биологические нейронные сети, что и физическая боль. Болевой порог снижается, и мы становимся более чувствительными. Представим себе следующую ситуацию.

Брату с сестрой нужно одеваться. Младший ребенок никак не может застегнуть куртку, а кто-то из родителей говорит: «Ну поторопись уже наконец. Почему ты еще не научился это делать? В твоем возрасте брат давно уже застегивал!» Конечно, эти слова никак не помогают ребенку. В спешке он прищемляет молнией палец. Возможно, в другой ситуации он не стал бы обращать на это внимание. Но сейчас он начинает громко плакать. «Ну вот, теперь ты еще и ревешь, будто бог знает что случилось. Не выпендривайся!»

Каждый ребенок уникален и хочет, чтобы его воспринимали как индивидуальность и ценили. Не подвергая сомнению идею соревновательности, родители используют сравнения с другими детьми как стимул: если ребенок увидит, что другой уже умеет что-то делать, он непременно захочет научиться. Однако малыши не мыслят в таких категориях. Вместо соревнования мы должны делать ставку больше на взаимодействие. И не только в бытовых вопросах, но и в играх под руководством взрослых, когда упор зачастую делается на состязании вместо взаимодействия. Поэтому сравнения служат не обучению, а посрамлению ребенка; он чувствует себя менее значимым. В вышеприведенной ситуации можно было спросить ребенка, нужна ли ему помощь, или побудить к помощи старшего брата: «Брат может еще раз тебе показать, как это делается».

Предпочтение и пренебрежение

Именно в многодетных семьях случается, что некоторых детей предпочитают остальным. От родителей часто можно слышать: «Разумеется, я всех детей люблю одинаково!» Но если честно, это не всегда так. Возможно, один ребенок по темпераменту или интересам нам ближе, а от другого мы порой эмоционально отдаляемся. Двойственные чувства могут возникать и в семьях, где есть пасынок или падчерица. Это нормально. Однако важно разобраться, не отдаем ли мы в принципе на протяжении длительного времени предпочтение одному ребенку и не пренебрегаем ли другим.

Даже малыши воспринимают отсутствие баланса в теплых отношениях как несправедливость, что отражается и на их самооценке: они осознают, что других ценят больше, и в зависимости от темперамента могут чувствовать себя ущемленными. Они неспособны выразить свои чувства словами, но переносят это на себя, что подчас ведет к изменению в поведении. Дети, которые ощущают, что их не замечают, иногда ведут себя вызывающе, чтобы добиться внимания.

После рождения младшего брата Флорентина стала более шумной и вспыльчивой, чем прежде. Не получив чего-то, она разражается громким криком, иногда бросает на пол вещи и мешает при кормлении. Ее родители Бирта и Свен не знают, что делать. Свен специально взял отпуск по уходу за ребенком, чтобы заниматься Флорентиной, но, несмотря на внимание с его стороны, девочку словно подменили. Если посмотреть на ситуацию глазами Флорентины, для нее все изменилось. Она ощущает меньше любви и внимания от человека, с которым до этого проводила больше всего времени, – от мамы. Свен работает на полную ставку. Бирта же работала по полдня, а последние недели перед родами была в декрете. Так что в иерархии значимых людей Флорентины мама занимает самое высокое положение. Внезапная смена значимых людей и усиленная забота Бирты о маленьком брате заставляют девочку чувствовать себя покинутой, хотя отец и заботится о ней. В этом случае надо по-другому распределить обязанности, чтобы Флорентина тоже могла проводить время наедине с мамой, сохраняя связь с прежней ситуацией и постепенно привыкая к изменившейся обстановке. В это время Свен может активно выстраивать свои отношения с малышом.

При эмоциональной покинутости быстро возникает круговорот негативного внимания. Ребенок ведет себя вызывающе, его ругают, и из этой реакции он, по крайней мере, выносит ощущение, что его заметили. Поэтому он продолжает вести себя так же, что все больше мешает значимым взрослым. Однако ребенок, всегда получающий предпочтение, тоже может сформировать неверное представление о себе и, подсознательно имитируя поведение родителей, даже неприязнь по отношению к другому ребенку. Вероятно, мы не можем ничего изменить в наших чувствах, но способны поработать над нашим поведением по отношению к обделенному ребенку и, обдумав проблемные ситуации, рассмотреть возможности действовать иначе.

Отказ в помощи и закалка характера

«Закаливание» как средство воспитания глубоко укоренилось в нашем сознании, и мы сталкиваемся с ним снова и снова. Нужно закалять характер детей, чтобы в будущем они лучше справлялись с жизненными проблемами. Их нужно закалять физически, чтобы они могли противостоять вызовам окружающей среды. Однако исследования психологической устойчивости показывают: если детям слишком рано приходилось преодолевать трудности в одиночку и тонуть в проблемах, не получая защиты, позднее в тяжелых жизненных обстоятельствах это не помогало.

Когда мой первый ребенок пошел в бассейн учиться плавать, возрастной диапазон там сильно колебался: занятия посещали дети в возрасте от четырех до семи лет. Вдобавок к разной мотивации они сильно отличались друг от друга физической силой и способностями. Один малыш каждый раз плакал уже в раздевалке: он не хотел учиться плавать. Его мать оставалась непреклонной и всякий раз объясняла ребенку, что он должен научиться плавать, иначе утонет, что все дети должны уметь плавать, а кроме того, она много заплатила за эти занятия. Разумеется, тренер тоже не мог как следует работать с ребенком и отказывался давить на него, даже если мать на этом настаивала. Другие родители считали, что малышу не стоит заниматься, потому что это сбивает настрой на тренировку у других. Несмотря на предложение вернуть деньги, мать очень возмущалась и в конце концов заявила, что будет искать другую школу плавания. Должен же ребенок где-то этому научиться! Неясно, что ею руководило: страх утонуть или установка на соревновательность. Но ребенок с его способностями и потребностями остался незамеченным. Рядом со значимым взрослым он не мог избавиться от страха воды, передавшегося ему, вероятно, через страх матери. Его, беззащитного, снова и снова ставили в пугающую ситуацию, в которой, к счастью, временную