Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау

запреты. Здоровое питание и движение находятся в зоне нашей ответственности. Но, во всем используя нажим, мы перекладываем нашу ответственность на ребенка, который должен что-то сделать или не сделать. Да, родительская ответственность порой утомительна, но уклоняться от нее – значит действовать с помощью насилия, предъявляя к ребенку непосильные требования.

Кроме размеров тела, не все дети одинаково красивы и по другим физическим параметрам. И в этом они так же различаются, как различаются их темпераменты и интересы. Наша задача как родителей состоит в том, чтобы ребенку было комфортно таким, какой он есть. Возможно, по сравнению с современным идеалом красоты у него слишком большие уши, или слишком короткие ноги, или волосы не блестят, а тусклые, как пепел. Все может быть. И тем не менее у каждого ребенка есть право на то, чтобы его любили именно таким, и на то, чтобы воспринимать собственное тело как самое для себя подходящее. Потому что именно таким оно отражается в глазах его родителей.

Самоанализ. Постановка под сомнение гендерных клише

Многие родители таскают за собой более весомый груз из собственного прошлого именно в отношении телесности и идеалов красоты, и необходимо взглянуть на него и проанализировать, как и что на нас влияет. Чтобы выявить, каким гендерным стереотипам вы подвержены, закончите следующие предложения:

Я усвоил(а), что девочки такие: _____________

Я усвоил(а), что мальчики такие: _____________

В повседневной жизни я замечаю гендерные клише в следующих ситуациях: _____________

Телесное самоопределение и изучение своих физических особенностей в детстве я помню так: _____________

В отношении телесности я хотел(а) бы напутствовать своего ребенка так: _____________

Разговор друг с другом. Культура ведения дискуссий в семье

На пути к тому, чтобы позволить нашим детям расти свободными, разумеется, тоже возникают трения: потому что время от времени сопровождению мешают усвоенные нами установки либо что-то действительно не соответствует или противоречит нашим ценностям, которые мы не желаем ставить под сомнение. То, что эти трения есть, – не просто нормально, а даже хорошо. Дети должны изучить культуру ведения споров и перенять ее. Именно настоящую, а не ту, что базируется на иерархии и подчинении.

Вступать с ребенком в дискуссию – это не признак слабости или отсутствия родительской компетенции, пусть даже нам часто приходится слышать: «Что? Ты споришь со своим ребенком? Нужно сделать, и точка!» Конечно, бывают темы и ситуации, в которых нет альтернативных вариантов. Но наряду с этими немногочисленными ситуациями важно, чтобы мы находили время не только допускать конфликты, но и действительно их выдерживать. Это подразумевает, что мы не добиваемся своего и не уступаем, уходя от конфликта, а разбираемся с проблемой. Мы рассматриваем ее вместе с ребенком, находим время для выяснения настоящей ее причины, а затем приступаем к решению.

Многие конфликтные ситуации в нашей повседневной жизни базируются не на том, что на первый взгляд кажется нам проблемой: не проблема, что ребенок не хочет идти дальше. Не проблема и то, что он сегодня не любит брокколи. И если ребенок отталкивает нас, заявляя, что мы «какашки», – это вообще-то тоже не проблема. Действительной проблемой в любой ситуации зачастую являются усвоенные нами установки о том, каким должен быть ребенок или каким образом нам как родителям следует реагировать. Настоящая проблема конкретно этой ситуации заключается в том, что мы в напряжении, потому что опять опаздываем. В том, что тема еды не отпускает нас со времен собственного детства. Или в том, что, когда ребенок набрасывается на нас с кулаками, нам кажется, будто наша родительская позиция под угрозой.

Во всех подобных случаях на нас лежит ответственность выяснить, что кроется за поводом для конфликта, и распознать его настоящую причину. Распознав, мы убедимся в том, что во многих ситуациях для столкновения нет никаких оснований: значит, мы подождем, позвонив бабушке, к которой собирались зайти, или понесем ребенка на руках. Значит, ребенок оставит брокколи на тарелке. А если он нас толкнет, мы совершенно спокойно скажем: «Эй, ты можешь выходить из себя, но выпусти энергию где-нибудь в другом месте!» – или предложим ему: «Раз ты в такой ярости, можешь стукнуть меня вот здесь, я не возражаю» (если это так). Во всех иных ситуациях мы вступим с ребенком в настоящий спор, такой, в котором все участники могут высказать именно то, что им важно на самом деле.

Конфликты – часть нашей повседневной жизни. Они обогащают ее, потому что мы имеем возможность по-настоящему разобраться в том, как у нас дела и что нам нужно. Дети нуждаются в нашей готовности открыто и честно переживать конфликты. Им нужна возможность поведать о себе и своих чувствах, противостоять нам и по-настоящему открыться. Все это они могут делать благодаря правильно разрешившемуся конфликту. Жизнь без насилия и свободное взросление без необходимости приспосабливаться не означают, что не будет проблем и конфликтов. Они есть повсюду. Но мы воспринимаем проблемы не как что-то негативное, как ошибки воспитания, а как шанс для наших детей и для нас самих.

Самоанализ. Обнаружение постоянно возникающих зон конфликтов

Воспринимать конфликты как шанс и обогащение – это и правда одна из самых сложных задач, почему я и поставила ее в самый конец этой книги. Конфликты приглашают нас еще раз более пристально присмотреться к ним, обратив взгляд как на собственные установки, так и на ребенка. В семейной жизни часто возникают то и дело повторяющиеся в разном виде конфликты, но фактически у них одна и та же тема, от которой мы до сих пор всегда уходили: наш страх быть недостаточно хорошими, наши проблемы в вопросах питания и внешности, которые мы перекладываем на ребенка, и то обстоятельство, что в детстве мы не имели права спорить…

Теперь пришло время с этим разобраться: какие конфликты возникают у вас снова и снова (иногда в разных видах, но на ту же тему)? Что является обширными зонами конфликтов в вашей семье? Если вы отметили эти повторяющиеся ключевые проблемы, поразмышляйте, какие установки и ожидания, свойственные вам как взрослому человеку, за ними скрываются.

Заключение

Сделать так, чтобы дети росли несломленными и свободными, – желание многих родителей. Особенно в том случае, если сами они сталкивались с давлением, проявлениями власти и насилием. Или если чувствуют, что их ребенка не так легко втиснуть в шаблон. Как если бы мы с колоссальным усилием пытались вогнать круглый предмет в емкость с углами. Возможно, когда-нибудь это у нас получится и ребенок сдастся, потеряв при