Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

проницательное утверждение для оч грустного какасхера, - снова не смогла не согласиться Сахарова. Да, нам действительно приходится вечно бить всяких бедолаг, неудачи которых объединяет нечто общее. Встреча с нами. Пожалуй, в этом и заключается все их неудачи.

- Так я и думал. Что ж, фан окончен: настало время огребать по орешкам в самой унизительной форме. Если кто из вас не в курсе, то «самая унизительная форма» - это когда вас мочат легионы моих самых слабых миньонов в формате ДнД, - «смерть» ударила косой по земле, и подул леденящий душу ветер.

Костяная коса ударила о землю еще раз, и из леса стала неспешно выбираться нежить разной степени разложения. На первый взгляд, ничего серьезного. Джагернаутов или хотя бы кого повыше L2 включительно не наблюдалось и в помине. Даже L1 вышло не больше двух десятков (уже без пушек, а с мощными двуручными тесаками). Только вот пиратов-пустышек с пистолетами и мушкетами оказалось далеко за тысячу и, вероятно, даже за две… За две тысячи очень-очень медленных зомби-пиратов!

Мордашка Сахаровой теперь стала идеально походить на лицо вождя мирового пролетариата, узревшего в непосредственной близости представителя охуевшей буржуазии. Что, кстати, особенно сильно контрастировало на фоне трясущихся от страха китайцев.

- Ассистент, ты тоже ЭТО видишь? – скривилась блондинка.

- Армию некробичей, ползущих со скоростью пьяной улитки в формате пошаговых ходов?! Конечно вижу, аж блевать тянет! - согласился я с чокнутой. Пришлось немного покричать, потому что желания получить еще одно «малое благословение» отсутствовало напрочь. В отличии от желания над кем-нибудь поиздеваться.

- Хоспате… Да я ж ща усну, блин… Эт ж наскока надо быть мразотой, что б такое вытворять с другими, - состроила максимально-апатичную рожицу чокнутая.

- Ну, может не все «мрачные жнецы» конче… всмысле, прирожденные ГМы ДнД, да? Короче, поехали искать другую точку нашествия!

- Огашечки, надеюсь там не будет токсичных лошар-некромуддеров…

- Эй, я вообще-то все еще здесь и все слышу! – возмутилась «смерть».

- Не скажу, что нам не похрен… Но нам похрен! – «Паразит» показал иномирному засранцу средний палец, и я направился к Кровавой Тачиле Смерти.

По полю прокатился яростный вопль.

- А НУ СТОЯТЬ, МЕРЗКИЕ ТРОЛЛИ!!! Никто отсюда живым не уйдет, ясно?!

- Канеш-канеш не уйдет, мы просто отсюда спокойно уедем, - пожала плечами Сахарова, чем привела слушавших нас китайцев в ужас (ведь уехать им было не на чем), а «смерть» в крайнюю степень бешенства. Жнец указал на нас и гаденько прошипел:

- Случайное событие, случайное событие! Совершенно внезапно из кустов выходит опер-группа и идет валить мерзких троллей!

…следом за тысячами пустышек из леса выбралось полсотни матросов с длинными лезвиями-когтями, s2. Худшая из возможных мутаций скоростной линейки зомби, максимально близкая к трансформации в s3. Живой кошмар любого выжившего, от которого не спасут никакие защитные костюмы и армейские бронники. Острота когтей такая, что режет кевлар как бумагу. Убежать тоже не выйдет. В отличии от s1 эти бегали уже неплохо, чтобы догнать какого-нибудь легкоатлета. Кроме того изменившиеся мышцы и значительно уплотнившиеся кости позволяли игнорировать автоматный калибр и противостоять какое-то время слабому пулеметному огню.

Сахарова забавно сморщила носик, будто случайно наступила в кучку дерьма, и сообщила:

- Внезапное событие, внезапное событие. Ассистент получает внеплановое задание шлепнуть опер-группу по жопке!

Е-е-е-е! МАХАЧ!!! – взбудораженный «Паразит» крутанул Алчущего Крови, и я двинулся навстречу стремительно приближающейся толпе s2.

Фановый сервис с доставкой на дом! Пожалуй, новая астрологическая неделя не такая уж и плохая (хотя и довольно странная), - подумал я, пока шкала душ начала потихоньку заполняться эманациями, оставшимися после игры в гольф.

Ощущения будто попал в элитный массажный салон, где вместо мышц (ну или хера, салон-то элитный) полируют извилины головного мозга. Легкое и неуловимо-приятное дразнящее чувство опьянения. Чистая эйфория на кончике ножа! Но увлекаться не стоит, ведь личностная деформация, массированные панические атаки, максимально-кровожадная шизофрения и, конечно же, альтернативно-конченная версия самого себя вовсе сейчас не к чему. Сегодня я прилежный ассистент, а значит нужно следовать указаниям безбашенного антикризисного менеджера и провести «мастер-класс махания мечом и пару раз чем-нибудь эффектно шмальнуть». Именно этим я и занялся, когда расстояние между мной и толпой s2 сократилось до двадцати трех метров.

Замахнулся проклятой рельсой я, а опустил ее уже «Паразит». Мгновение рывка в смазанном от скорости кроваво-красном пространстве и… Хлоп! Удар с направленным взрывом напрочь дезинтегрировал первую жертву эволюции. В руке зазвенело от отдачи, а кишки в животе пустились в пляс. Какая мелочь! Какая мелочь в сравнении с тем, что я тут со всеми сотворю, естественно.

Вжух! Алчущий Крови прочертил мертвую дугу перед неровной линией s2: семь по цене одного, без взносов и переплат! 14 половинок с разными наборами требухи еще не успели упасть на землю, как лезвие проклятой рельсы, продолжая круговое движение, развалило пополам девятого и десятого s2, из-за чего умопомрачительная инерция рывка окончательно погасла. Так что одиннадцатый «матрос» просто огреб ботинком в ебало, просто и без изысков: ненавижу мерзкую привычку s2 время от времени переходить на четвереньки. Она заставляет меня порой чувствовать себя мразью, причиняющей страдания животным!

Ох уж эти квадроберские аллегории…

Следующий взмах Алчущим Крови развалил на куски двенадцатого и тринадцатого некро-опера. Два с половиной метра проклятой стали веский аргумент в любом споре, а 121 сила позволяют вести переговоры на любой территории как у себя дома. Так что вместо того, чтобы рубануть в другую сторону, я отпустил рукоять проклятой рельсы и направился сквозь стремительно редеющую толпу s2. Ведь отпустил рукоять я, но не «Паразит»! Позади если что-то и было, то меньше чем за мгновение оно перестало существовать в целостном виде. Именно столько потребовалось чокнутой железяке, чтобы прочертить мертвую дугу за спиной и перекинуть рукоять в мою открытую ладонь. Росчерк перед собой – куча кишок, галлоны черной кровищи, летающие руки и бошки! – «Паразит» схватил рукоять и не позволил Алчущему Крови превратиться в Горгонту. Удар с полуоборота и последовавший за ним разворот с кошмарным рубящим ударом поставил жирную точку в судьбе еще троих зараженных и заменил распирающий меня позитив на беспросветную тьму и голод: шкала душ перевалила за 50%. Проклятая рельса совершила обратное движение, попутно расхреначив партию новых s2. Еще 15%,красота! Время всех кончать.

К-к-комбо!!!

Рукоять Алчущего Крови резко подалась назад и пробила черепно-мозговую коробку слишком назойливого некро-опера. +3%! Резкий выпад вперед – проклятая рельса обезглавила показавшегося мне наиболее подозрительным s2. 70%!

-