Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

Но уже на следующей стадии у первого искалеченные конечности вполне могут превратиться в нечто вроде клешней, а у второго скоростного гаденыша гнойник мутирует в несколько дополнительных глаз и ушей. Вот только мне еще ни разу не доводилось видеть целый десяток покрытых чешуей L2 со здоровенными костяными крюками и такими же костяными тесаками-лезвиями вместо кистей в одном и том же месте! Но то, что выбралось следом за ними из леса, в привычную картину зомби-апокалипсиса не вписывалось уже совершенно.

Следом за небольшой группой необычных L2 из леса вышла… артиллерия. С зажатыми в зубах промасленными тряпками, которые кто-то предусмотрительно поджог заранее. Стоп. Какого…

- Это че за..?

- Ложись!!

Взвод L1 синхронно дал залп из ручных кулеврин! Оглушительный хлопок, что-то со свистом пронеслось над головой. Половина ядер, так и не долетев, упала где-то по дороге в нашу сторону, несколько задело пиратов с мушкетами и пистолетами, от чего тех буквально порвало на куски. Но оставшиеся попали.

Прямо по Кровавой Тачиле Смерти попали. Да, пусть и ничего серьезно – покорежило крыло и на дверце вмятина осталась (переехать пару пешеходов и будет как новенькая) - но сам факт порчи личного автотранспортного средства… О-о-о…

«Паразит» яростно заревел и впал в неконтролируемый приступ некрорасизма, на время потерявшись в пространстве и времени, т.е. превратившись в обычный модняцкий протез. Ну все, шутки кончились! Я переключился на Алчущего Крови и только сделал шаг вперед к намечающейся бойне, как тут же словил от Сахаровой леща клюшкой.

- Тебе что, совсем жить надоело?!

- Мы пришли фаниться, а не мочить всех налево и направо, понял? Поэтому я в теме, а ты на прикрытии, - безапелляционно заявила чокнутая и крутанула клюшкой, будто сбивала венчиком сливки. На третьем обороте в воздухе появился миниатюрный искрящийся сгусток, на четвертом потрескивающий разрядами сгусток подрос, а на пятом превратился в компактную шаровую молнию, в которую чуть погодя врезалась клюшка.

Настало время безбашенного гольфа!

Попав в «лунку» (которой – вот так совпадение, да? - оказалась голова одного из «канониров»), искрящийся шар отправился неспешно гулять по строю L1. Шаровая молния двигалась не слишком быстро и какими-то хаотичными зигзагами, так что меньше чем за 15 секунд ее существования половину здоровяков прожарило до хрустящей корочки! Зато вторая половина осталась вполне себе невредимой и к этому моменту успела перезарядить пушки.

- Раунд! – Сахарова достала из инвентаря флакон с «синим доктором» и спряталась за мной. Прикрытие! Ну да, ну да… Интересно, а мне куда прятаться от оставшихся семи пушек?!

Но времени думать не оставалось, нужно было действовать. Ногу вперед, слегка пригнуться! Так-так, минимизировать площадь попадания: голова мне еще пригодится, ее повернуть и спрятать за Алчущим Крови. Вторую ногу вровень с первой, пригнуться еще сильнее, полуторную рельсу воткнуть в землю и наклонить, угол нужен больше. И держать пальчики крестиком, чтобы попало не по этим самым пальчикам. Ядро – это не стрела и не арбалетный, мать его, болт и даже не хер собачий! Ядро – это серьезно…

Хлопнул залп, я приготовился. Засвистели, сучки кругленькие… Ближе свистят… Еще… Хоп!

…ПВО БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ I…

Рейтинг безбашенности + 15! (в мою смену прилеты отменяются)

Пара ядер весело звякнула и срикошетила по импровизированному щиту. Два попадания и ни одного по пальцам! Да у меня просто полоса удач открылась, правда, ощущения от попаданий что-то не очень. Совсем не очень! Еще чуть-чуть, и звенеть начнет даже в кишках.

- Ну, долго там еще возиться будешь? У нас тут военные действия так-то!

- Закройся и не отвлекай меня! Мана быстрее регенится в тишине и мироспокойствии. Понял, темень необразованная?

- Просто ты ебанутая, вот она и «регенится» плохо. Ох, епта… - из леса выбралось подкрепление с легкой артиллерией. Еще один взвод L1! Да емае, если еще и эти пристреляются, то пальцы отращивать заново придется точно. Залп!

Ненавижу свист ядер. Неприятнее чем свист ядер только сами ядра… Хоп! В этот раз по пальцам все же прилетело. Правда, не по моим. Обезумевший «Паразит» пришел в себя и истошно завыл:

Я СОЖРУ ДЕТИШКАМ ГЛАЗКИ И ПЕРЕТРУ НА ТЕРКЕ КРАСКИ!!! Мочи их, МОЧИ-МОЧИ-МОЧИ!!!!! Чего мы ждем?! – чокнутая железяка вытащила воткнутый в асфальт Алчущего Крови и крутанула в крайней степени возбуждения туда-сюда. Причем крутанула с моей рукой, все также прилежно сжимавшей рукоять проклятой рельсы.

- Всему свое время, а теперь будь так несказанно любезен, - я надавил на рукоять проклятого меча (ха-ха?), но ничего не произошло: «хватка мертвеца» надежно удерживала любимую игрушку от посягательств законных хозяев. – Быстро отпустил МОЕ!

Не путю! Теперь мое время развлекаться Лапулечкой, мфхАХа-а-ХАХАа!

- Ах ты мелкая паскудина…

Дальше стало совсем не до разборок: первая партия недожаренных пушкарей закончила перезарядку и дала залп. Ядра все-таки не пули, а «Паразит» - не рука (и не протез, прикидывающийся рукой, и даже не рука, прикидывающаяся протезом). Чокнутая железяка зачем-то совершила Алчущим Крови жутковатые ритуальные движения древних самураев и повернула проклятую рельсу плашмя. И тут я понял: будет больно!

От чудовищной перегрузки затрещали связки единственной руки. Вжух рельсой в одну сторону! Отбитое ядро улетело за трассу, словно сраный шарик для пинг-понга. Хренак в другую! Остатки залпа смело на трассу. Вибрация от столкновений перекинулась с руки на плечо, а оттуда проникла в мозг и двинула гулять по кишкам. Срань господня…

…ПВО БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ II…

Рейтинг безбашенности + 20! (сплошная безприлетная зона)

АхахАХАХахАА-А-А-А! Рау-у-у-унд.

Сильнее, чем утопить «Паразита» в ванной с серной кислотой, мне захотелось только придушить Сахарову. Однако, я сегодня ассистент, а значит, нужно следовать указаниям безбашенного антикризисного менеджера и не заниматься самодеятельностью.

Так что примерно еще полминуты заметно повеселевший «Паразит» активно изображал из себя (и заодно меня) великого ситха, успешно отбивая пушечные ядра пристрелявшихся L1. Дело в том, что «синий доктор» - препарат не совсем простой. Дело даже не в том, что его варят на основе абсента (в процессе зельеварения он меняет цвет с ядовито-зеленого на ярко-синий), просто он дает экстра прибавку к мане. Т.е. на время увеличивает текущий максимум в несколько раз. Правда, эффект не моментальный. А еще «синий доктор» сводит с ума, вызывает аритмию, частичную парализацию легких, сильнейшие галлюцинации, адские рези в животе и мощнейший токсикоз – причем все из вышеперечисленного мгновенно и одновременно. Кроме того имеет привкус толченого мела (главный на мой взгляд минус). Поэтому Сахарова была вынуждена запивать «синего доктора»