Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

силы восстанавливают) вместе с красными мензурками и с видом вселенского презрения всучивала их по-настоящему полуживым бедолагам. Таких вначале было немного, ведь мудохать своих соседей, друзей и даже родственников сразу никто не решался. Так что чаще всего проходившая мимо Сахарова останавливалась и вместо мензурки с яблоком лично раздавала пиздюлей клюшкой, после которых красная мензурка полагалась автоматически. Поскольку там пациент становился скорее мертв, чем жив. Надо сказать, что все это возымело нужный эффект! Примерно где-то на сороковой минуте уровень владения шестами поднял первый кандидат в стажеры, а затем почти синхронно еще несколько. И еще. И еще… Испытали ли люди от этого радость? Нет. Мне кажется, они испытывали только глубочайшее сожаление и всепоглощающую грусть. Потому что Сахарова испытывала только отвращение, презрение и ярость, т.к. на «убогих какасхеров» приходилось тратить личное время.

Так что уверен, многие, очень многие (если не сказать просто «все») очень-очень пожалели, что вчера изъявили желание вступить в Идущие-на-Смерть! Как жаль, что пути назад уже не было, да.

Примерно таким образом прошло еще пол часа. А затем впервые за 2 дня пребывания в Китае я услышал искренний смех. Он был по-детски радостным и совершенно не притворным! Это был смех китайца, поднявшего владение шестами с разблокированного первого уровня до второго, а заодно и поднявшего собственный уровень с первого на второй. Судя по рейдовому списку какой-то Лу Син Хай.

- Убогий какасхер, только что поднявший уровень, немедленно отозваться!

- Я… Здесь… Госпожа… - подняла руку полуживая отбивная, валяющаяся на земле.

- Красавчик, Луся! Ты, я смотрю, сильно устал, да? Бедняжка, вай-вай, - состроила грустную мордочку чокнутая. - Как считаешь, со сломанными ногами твоя усталость пройдет быстрее, а? ЖИВО ПОДНЯЛАСЬ, СУЧКА. ТЫ МОЖЕШЬ ОТДЫХАТЬ, ТОЛЬКО КОГДА Я СКАЖУ ИЛИ КОГДА СДОХНЕШЬ, ТО ЕСТЬ, ПРОСТО КОГДА СДОХНЕШЬ!!!

Вскоре к Луси прибавилась Пуся (Пут Син Ян) и еще 15 азиатов. Довольно неплохое начало, правда? Не, нихрена! Сахарова, совершенно не удовлетворенная скоростью набора опыта подопечными, решила всех основательно замотивировать и объявила, что все, кто поднимет за оставшийся час уровень до третьего, получат нехилый «капиталобезбашенный супербонус». Большинство, конечно, весьма скептически отнеслись к такой перспективе, справедливо полагая, что их ждет очередная порция пиздюлей. Однако, нашлись и свои отморозки. Поэтому Сахаровой пришлось провести повторный мотивационный тренинг (обошлось не без клюшки и красных мензурок), заявив, что только первые 12 отморозков получат «капиталобезбашенный супербонус», а остальные «всего лишь» не станут кандидатами в «Белые Снежки». Затем была дана команда на отдых. А пока все валялись полудохлыми мешками картошки, чокнутая как бы невзначай стала подробно рассказывать про «групповой кастинг» на роль «Белой Снежки», «повторяющуюся целую ночь напролет сказку в наручниках и бандаже», мощные системные афродизиаки, которые она специально для этого дела прикупила на аукционе безбашенной безбашенности и много всего такого.

- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, разрешите пренебречь ненужным отдыхом и продолжить вашу четкую треню! – вдруг подорвался на ноги тип, который в начале трени перебил Сахарову и потом сам себя зарезавший.

- Ну я даже не зна-а-а-а-ю, - кровожадно заулыбалась Сахарова.

- Да-да, мы жаждем тренироваться, Госпожа! Правда, мужики?? – подорвался на ноги второй китаец.

- О да, да! – чистосердечно заверили Сахарову сразу два тела, почти синхронно вскочивших на ноги. - Мы готовы пахать до кровавых мозолей… Только на руках, или ногах. Но только там…

Глава 20: Четкая треня, часть 2.

…треня пошла усиленными темпами. У кандидатов в стажеры открылось четвертое дыхание! Потому что мотивация переросла в самомотивацию, а это серьезно. Так что пиздюлей Сахарова уже почти не выписывала, а лишь раздавала красные мензурки с яблоками здоровья и вела какие-то записи у себя в блокнотике, периодически меняя местами участников в рейде. Рутина! Затем случилось некое разнообразие. Три одетые в горничные девушки прикатили на тележке отстрелянную лапу мутировавшего тигра и начали ее в сторонке от всех разделывать.

Сахарова отвлеклась от блокнотика и подошла к персоналу своего президентского номера, поскольку это был именно он. Что-то тихо сказала вытянувшимся по струнке девушкам, важно покивала и удалилась раздавать пиздюлей, предварительно не забыв показать на меня окровавленной клюшкой и что-то сказать такое, от чего не без интереса посматривавшие на меня «горничные» затряслись, стали стали белыми как мел и все дружно закивали чокнутой. И мне это не понравилось совершенно. Ни сколько внимание к собственной персоне, а то, что девушки с по-настоящему искренним почтением продолжали кивать и кланяться, даже когда блондинки уже и рядом-то не было. Будто провожали божество или, как минимум, его аватару. Что за хуйня?..

- Мистер-босс, а лапа тигра… Она… Как бы выразиться поточнее? Мудрый вы не так давно говорили, что все имущество… - начал было староста, но «Паразит» величественно поднял указательный палец к потолку, и я поинтересовался у хитрожопинского китайца:

- Что-то я не врубаюсь, Пук Хер Даун. Ты полагаешь, что твои полномочия стоят ВЫШЕ полномочий безбашенного менеджера Идущих-на-Смерть? Или ты полагаешь, что безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть неправильно поступает, лично не посоветовавшись с тобой?

- Э-э-э… Я полагаю, что я хотел бы отдать Госпоже безбашенному менеджеру лапу тигра, даже если бы она мне не принадлежала с тем условием, что не принадлежала бы вам, ей и вашему доброму другу! – выкрутился китаец.

- Ну ладно, а мой «добрый друг» надо понимать, тебе на глаза с утра не попадался?

- Нет, мистер-босс, но я видел кое-что другое, - заговорщицки подмигнул мне староста, чем вызвал полное мое недоумение на фоне избивающих друг друга до полусмерти китайцев. - Мы не стали вас будить, поскольку это малозначимое событие совершенно ни на что не повлияло бы для вас, но в деревне, несомненно, вызвало бы панику, придай его огласки. Я хотел вам сообщить об этом раньше, но вы были столь заняты созерцанием тренировочного процесса…

- Ближе к делу или познакомишься со своим богатым внутренним миром посредством потрошения заживо.

У, как пафосно! Как пафосно... У меня аж скулы свело… БЫ, ведь у меня их и так нет. Продолжайте, пожалуйста!

Оказалось, что сегодня раньше всех встал не я и не Сахарова. И даже не те бедолаги, на которых охотился тигр-мутант. О нет, раньше всех проснулся Зубастик! Точнее, возродился. Это случилось глубокой ночью и скорей всего осталось бы незамеченным, если бы не призыв Кровавой Тачилы Смерти, которую я оставил на парковке. Ведь кому придет в голову угонять мой автомобиль? Верно: