Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

Зубастику. К сожалению для рогатого, вмешались обстоятельства. А именно староста, распорядившийся организовать на парковке наблюдательный пост за «имуществом мистера-босса». Арестовывать несостоявшегося угонщика, естественно, никто не стал. Особенно когда поняли, что это не ребенок и даже не маленький зомби, а самый натуральный чертик. Отчаянных призывов помощи забиваемого лопатами Зубастика я не слышал, потому что в это время как раз в совершенно невменяемом состоянии жрал в ванной Джонни. А утром трупик мелкого инфернала ожидаемо пропал без вести.

-…таким образом, нам удалось изгнать хитрого и коварного демона из нашей деревни! Несомненно, он провалился в глубины преисподней…

- Знаешь, не хочу тебя разочаровывать, но это был вовсе не… - начал было объяснять я старосте допущенную людьми роковую ошибку, как на тренировочной площадке вдруг раздался радостный крик. Правда, крик тут же прервался ударами клюшки по морде и недовольным ворчанием Сахаровой:

- Твой тупорылый визг отвлек меня от умных вычислений! За это я снимаю с тебя иммунитет в кандидаты в Белые Снежки, пока не поднимешь за оставшиеся двадцать пять минут владение шестами до 5! ТЫ ВСЕ ПОНЯЛ, ПЛОХО ПАХНУЩИЙ ОРАНГУТАНГ?!

- Да…

- НЕ СЛЫШУ, ЕПТА!!! – брызжа слюной в лицо китайцу, в упор заорала Сахарова.

- Так точно, госпожа безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть! – отдал честь приунывший китаец. Что, впрочем, совершенно не избавило его от кары клюшкой. В целях дополнительной мотивации.

Хе-хе, вот это дело! Вот это дело…. Один министр иностранных дел, а другая тренер апокалиптической сборной Китая... Даже боюсь предположить, кем или чем может оказаться твой друг! Ну, помимо политического обозревателя. Думается мне, это больше хобби…

Короче говоря, оставшиеся пол часа подопечные Сахаровой самоотверженно мочили друга друга черенками. У одного даже черенок сломался от энтузиазма. Этот кандидат в стажеры оказался довольно сообразительным и не стал докладывать Сахаровой о произошедшем инциденте, а сразу перешел на рукопашку. Благодаря чему за оставшееся время смог поднять навык ближнего контакта на целых два уровня и поднять свой собственный уровень аж до 4. Сделав это, бедолага без чувств упал на землю, потому что стоять он уже не мог и больше напоминал дохлую отбивную, чем живого человека.

- Имя? – пнула Сахарова условно-живое тело.

- Ван Динан Мэй, госпожа безбашенный антикризисный менеджер, - прохрипело смертельно уставшее условно-живое тело.

- Красавчик, Вандам! Даж можешь отдохнуть немножко, - на условно-живое тело сверху упало яблоко здоровья с красной мензуркой.

- С-спасибо, госпожа…

- 5 секунд прошли, отдых окончен… ПОДЪЕМ, ЕПТА!!!

…тем временем до смены астрологического говна оставалось всего лишь 15 минут. Сахарова решила использовать их с максимальной пользой. Поэтому лишь последние 4 минуты были потрачены на приведения себя в отличное от избитого овоща состояние и «брифинг», а 11 первых – на «усиленную» треню, в ходе которой на Сахарову даже совершили неудачное покушение. Но блондинка не обиделась и даже по-моему обрадовалась. По крайней мере, трех горе-заговорщиков она мудохала с беззаботной улыбкой, а в конце объявила получившиеся полуживые отбивные первыми потенциальными кандидатами в «Белые Снежки». А на потенциальных кандидатов в «Белые Снежки», оказывается, медстраховка не распространяется. Так что вместо яблок и мензурок, «заговорщики» получили лишь клюшкой по ебалу. В целях профилактики. Ну и были перераспределены по разным отрядам.

Тем временем до начала ежемесячного апокалипсиса оставалось чуть меньше трех минут. Сахарова остановила тренировку, всех построила в шеренгу и торжественно объявила:

- Поздравляю вас, теперь вы не убогие какасхеры, а просто ущербные нубасеры! Ну кроме тебя… Тебя… Тебя… Огашечки, вот тебя еще, вонючка. И вон того чмошника, - показала Сахарова клюшкой на соседа побитого «вонючки». – Тебя, тебя… Вон тех трех обсосеров, эти просто красавчики. Вот тебя еще. Да-да, именно тебя! И Вандама, - единственный названный по имени китаец гордо вздернул подбородок, правда, выглядел такой жест довольно жалко, учитывая общую побитость. – Вы не просто ущербные нубасеры, но еще и их временные предводители, то миж бугры. С этого момента драть как сучек я буду только вас, каждый из вас дуплится только за свой отрядец. Вопросы?

- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, а… - подал голос один из бригадиров и тут же согнулся пополам из-за прилетевшей в солнечное сплетение клюшки.

- ЗАТКНИСЬ, ТЛЯ НАВОЗНАЯ. Я задала риторический вопрос, который не подразумевает наличие других вопросов, - злобно прошипела Сахарова и продолжила вещать уже своим обычным томным голоском. – Так вот, кретины недоразвитые, мотайте на ус! Бугор – это ваш новый папка, первый после меня и моего ассистента. Его команды закон. Не подчинение бугру считается неподчинением мне! Никто же из вас мне не хочет не подчиняться? НЕ СЛЫШУ?!!

- Никак нет!

- Нет, конечно нет, госпожа безбашенный…

- О нет-нет, мы принадлежим вам! – чистосердечно (почти) начали клясться в своей преданности кандидаты в стажеры. Блондинка завела клюшку за спину и брутально хрустнула шеей.

- Эт хо-ро-шеч-нень-ко. Так вот, - продолжила чокнутая, - каждому бугру в личные сообщения я отправила четкую инфу, рекомендую быстренько ознакомиться и довести до убогих нубасеров. Кроме того, всем буграм как особо отличившимся полагается капитало-безбашенный супербонус! Что вы с ним будете делать, мне, естесна, начхать. Девочки, тащим сюда! – позвала Сахарова команду горничных.

Девушки оперативно подкатили тележку с двенадцатью одинаковыми кусками разделанного мяса тигра. Дальше была выдача провианта, ничего необычного. Кто-то с опаской посматривал то на мясо, то на Сахарову. Кто-то жрал мясо на виду у то ли охуевающих, то ли завистливо смотрящих на них «подчиненных», потому что даже мясо тигра 1 уровня подняло вчера каждому из азиатов силу на 3 единицы! А тут мясо тигра 2 уровня… Или ступени? Что-то я, нахрен, запутался.

Однако, кое-кто поступил более прагматично, поделившись, например, со своей тренировочной тройкой. Кто-то разделил мясо поровну между всеми и сейчас с грустным и нихуя не понимающим видом стоял и смотрел на остальных, потому что мяса для поднятия характеристик оказалось недостаточно. Но прагматичнее всех поступил Вандам. Азиат достал заточку и принялся срезать по маленькому кусочку и сразу же есть. А потом на четвертом кусочке на Вандама будто снизошло озарение! Голодное озарение, потому что поднятие физических характеристик всегда требует жратвы, а поднятие силы на 5 пунктов для новичков это серьезно. Однако, Вандам себя переборол и принялся дальше нарезать на одинаковые части оставшееся мясо, а затем раздавать строго по четыре шматочка своим согрупникам. Вышло семь из тринадцати человек, включая самого Вандама. Сахарова снисходительно хмыкнула азиату. Участник вчерашней ДРГ подмигнул ей