Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

Групповое формирование «затерянные в Китае» преобразовано в рейд…

…рейдовое формирование переименовано в «бычья сучка, кроме затерянной в Китае мегочеткой чувихи и пары крутых перцев»!

…игрок Чжан Ли получает приглашение в ваш рейд! Игрок Ван Юнь получает приглашение… Игрок Шу Ль Гин…

…Ли Сяовень получает приглашение в ваш рейд!

Затем было немного рутины. Сахарова достала из инвентаря клюшку для гольфа (самую обычную, а не свою легендарную, для которой банально не хватало уровня и характеристик) и заорала:

- Я чет не поняла, епта! Убогим чмошникам вроде вас надо особое приглашение в мой суперчеткий рейд?! А НУ ПРИНЯЛИ ПРИГЛОСЫ, БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ, НЕМЕДЛЕННО Я СКАЗАЛА ПРИНЯЛИ.

Дело пошло чуть быстрее! Особенно после того, как неудавшийся и мало что понимающий в происходящем суицидник пришел в себя. Недовольная чокнутая посмотрела на него как на говно и херанула по морде клюжкой. Китаец снова вырубился, а Сахарова развила бурную деятельность с перестановками в рейде. Так, рейд был разбит на 12 отрядов по 13 человек и две отдельные группы, куда вошел я, Зубастик, Сахарова и Гоинз. Олег-я-мудак-Вронцов остался в одиночестве замыкать рейд в числе последней группы. Затем Сахарова сделала маленькое объявление:

- Так, беспонтовые и ущербные нубасеры! Хотя нет, «ущербные нубасеры» слишком громко сказано для бесполезных вас. Право являться «ущербным нубасером» над заслужить! Так что будете пока убогими какасхерами. Так вот, убогие какасхеры… Я щас сделала свой статус открытым для никчемностей вроде вас, так что… А НУ БЫСТРО ВРУБИЛИ НАСТРОЙКИ РЕЙДА И ОТКРЫЛИ МОЙ СТАТУС!!! ЖИВО. ЖИВО Я СКАЗАЛА!!!

…дальше тоже была довольно скучная рутина. Во-первых, настройки смогли сразу найти далеко не все, так что к одному отмудоханному клюшкой засранцу прибавилось еще пять. Трое из них даже попробовали протестовать и оказать сопротивление, за что были отхреначены клюшкой до состояния каматозных овощей. Сахаровой пришлось достать еще три красные мензурки, что лишь еще сильнее ее взбесило и подняло в глазах собравшихся со «злобной фурии» до «та, которую лучше не злить не при каких обстоятельствах». Этому, в частности, поспособствовало беглое изучение статуса блондинки. Оказалось, что чокнутая характеристиками повышала только один дух, да и то судя по его показателю, большую часть свободных пунктов она пока что не тратила. Т.е. вся физуха была даже ниже, чем у большинства окружавших ее мужиков и в особенности тех, кого чокнутая успела зарезать и отмудохать.

Это открытие вызвало фурор, только с точностью наоборот! Деморализации подверглись все, кроме меня и угорающего «Паразита». Еще минут двадцать Сахарова беспрерывно всех кошмарила, чморила и морально опускала, не забывая при этом выписывать пиздюлей клюшкой особо уставшим. Потому что перед этими двадцатью минутами блондинка заорала:

- Убогие какасхеры! УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ, СУЧАРЫ!!! Во-о-от! Почти красавчики, почти… Эй ты, какасхер-один, а ну жопу ниже! Во-о-от так… Кстать о красавчиках, мерзкие недоразумения! Кто-т ими седня обязательно станет. Так что слушайте внимательно, недоразвитые, щас будет четкая и крайне полезная инфа…

Так что за двадцать минут потенциальные кандидаты… Нет-нет, пожалуй, стажеры… Нет, кандидаты в стажеры Идущих-на-Смерть – во, теперь правильнее! Так что за двадцать минут потенциальные кандидаты в стажеры, пока отжимались и ловили пиздюлей клюшкой (потому что апокалипсис начался месяца два назад, а истощенному организму нужно нормально питаться хоть немного почаще, чем просто «вчера») за неукладывание в нормативы… Успели узнать все о «бомжегномах», «четких гномах», «ГномоБоях», «четких чуваках» и «Белых Снежках» с кандидатами в «Белые Снежки». И если первые четыре категории они восприняли позитивно, то последняя и предпоследняя вызвала у всех прилив небывалой мотивации. У некоторых открылось даже третье дыхание! Что в целом неудивительно, ведь оказаться самым настоящим чертом, которого буквально шиппирят будущие черти, перспектива не самая завидная.

…а тем временем до начала астрологического дерьма оставалось чуть больше трех часов. И Сахарова, по-моему, за 3 часа решила действительно выбить все дерьмо из своих подопечных. Довольно прагматично и я бы даже сказал с умом. И, что самое поразительное (особенно в контексте с Сахаровой), предельно логично и рационально. В срочном порядке по всей деревушке был изъят весь садово-огородный инструмент вроде лопат, граблей и всего такого длинного. Весь скручен и демонтирован, а черенки распределены между кандидатами в стажеры!

- Мистер-босс, прекрасная госпожа Арина собирается обучить всех технике боя древковым оружием? – предположил наблюдавший за ходом «обучения» староста. Хитрый китаеза сразу просек фишку и участвовал в подготовительном процессе исключительно в качестве стороннего наблюдателя вместе со мной. То есть сидя в кресле под тенечком на веранде ресторана, где все видно как на ладони. Ну, подумаешь, вчера тут людей заживо жрали, так кто в наше время заживо людей не жрет, правда?

- Скажем так, ты не далек от истины. Но… Не совсем. Я бы даже сказал, совсем не совсем, - просветил я задумавшегося над смыслом моих слов старосту. Эх, хорошо-то как, считай, на премьере нового блокбастера очутился, не иначе. Даже курить так сильно уже и не хочется. Ха, еще бы: за чужими страданиями наблюдать иногда очень увлекательно.

- Так-так, жалкие подобия плохо пахнущих обезьянок! А НУ СТРОЙСЯ!! Рвня-я-ясь! АЦТАВИТЬ. Рвня-я-я-я-ясь! Четенько, - обворожительно улыбнулась Сахарова и врезала клюшкой по яйцам не так посмотревшему на нее китайцу. Бедняга сложился гармошкой пополам. – ЕЩЕ РАЗ КИСЛО ПОЗЫРИШЬ НА МЕНЯ, И ВЕЧЕРОМ БУШ КУДАХКАТЬ ВОЗЛЕ ДРУГИХ ПЕТУШКОВ. Итак, убогие какасхеры! До начала следующего этапа моей суперчеткой трени осталось 147 минут и 30 секунд! Эт оч-оч-очсерьезно, потому что через 147 минут и 23 секунды вы займетесь поисками моего шоколадного печенья, которое вам предстоит добыть из не шоколадных коробочек. А чтобы не шоколадные коробочки не добыли всех вас сразу, то придется потреница, епта!

«Потреница» в понимании Сахаровой означало отпиздить друг дружку до полусмерти раз по восемь. Именно этим шокированные бедолаги на виду у не менее шокированного старосты занялись под чутким руководством блондинки. Очень чутким, поскольку «отпиздить», «отпиздить до полусмерти» и «отпиздить до полусмерти палкой» - немного разные понятия. А «владение шестами», к которым относились черенки от лопат и граблей, как и любое другое владение оружием хорошо качалось только убийствами, и просто «плохо», если конкретненько так уработать противника. Так что ребятам пришлось не сладко! А чтобы никто не халтурил, Сахарова внимательно за всеми следила. Иногда меняла людей в паре (точнее, в тройке, потому что когда тебя увлеченно пиздят как минимум двое, то еще и выносливость чуть-чуть качается), время от времени доставала из ниоткуда яблоки здоровья (которые