Aiгоритмы: Детектор бытового бреда - Артур Болт

Сёма, как главный режиссёр-постановщик, устроил генеральную репетицию.

– Так, мужики, слушайте сюда, шоб я не говорил два раза! – командовал он. – Мы не вваливаемся туда, как слоны в посудную лавку. Мы появляемся! С чувством, с толком, с расстановкой!

Он повернулся к Максу.

– Максик, ты у нас ответственный за… за эту бандуру. Но нести её на себе – это таки глупо, мы ж не бурлаки на Волге.

– Он тяжёлый, – подтвердил Макс, похлопав по металлическому корпусу. – Килограммов двадцать. Двадцать минут пешком – я дойду, но вид у меня будет не самый презентабельный.

– Вот именно! – подхватил Сёма. – Презентабельность – наше всё! Значит, поступим по-умному. Илья, золото моё, вызови нам транспорт!

Илья, не отрываясь от ноутбука, кивнул.

– Заказываю грузового дрона класса "Мул" в университетской службе доставки. Через пять минут будет у дронопорта.

– Шо значит "мул"? – возмутился Сёма. – Нам шо, надо ишака? Нам нужен шик, блеск, эффектное появление! Отменяй! Заказывай "Гончую"! Ну, эту, робособаку! Да, дороже, но мы ж не за деньгами гонимся, а за справедливостью! Пусть наш аппарат приедет на своей личной охране!

Пока Илья менял заказ, Сёма продолжил инструктаж, указывая на Лёву.

– Лёвочка, ты – наш главный козырь. Наше теоретическое прикрытие. Твоя задача – самая сложная.

– Какая? – с ужасом прошептал Лёва.

– Молчать! – торжественно провозгласил Сёма. – Молчать и делать такое умное лицо, как будто ты в уме доказываешь гипотезу Пуанкаре. Скрестишь руки на груди, чуть нахмуришься… И если к тебе кто-то сунется с вопросом, ты смотришь на него, как на амёбу, и цедишь сквозь зубы: "Ваш вопрос некорректен с точки зрения топологии". И всё! Он в нокауте!

– А ты? – спросил Макс.

– А я? – Сёма улыбнулся так, что, казалось, в комнате стало светлее. – А я буду делать то, что умею лучше всего. Я буду разговаривать! Я им такую науку нарисую, шо они забудут, как маму родную звали!

Через пять минут в дверь вежливо "постучали" – раздался тихий механический скрежет. Это прибыла робособака "Гончая" – блестящее четвероногое создание из металла и пластика. Она деловито вошла в блок, помахивая антенной-хвостом.

– О, посмотрите на эту красоту! – восхитился Сёма. – Наш личный научный сотрудник на ножках!

Они вчетвером осторожно водрузили "Дефабулятор" на спину робопсу. Робот пискнул, калибруя центр тяжести, и прочно встал на все четыре лапы.

– Ну, с Богом! Или с кем там договариваются учёные… с Эйнштейном! – скомандовал Сёма. – Команда мечты, вперёд! Вершить научное правосудие!

И они вышли. Впереди, чеканя шаг механическими лапами, шла "Гончая", неся на себе их грозное и нелепое оружие. За ней – четверо студентов, идущих на свою первую битву. Это было похоже на начало очень странной сказки. Или очень смешной комедии.

Сцена 2: Эффектное появление комиссии.

Фитнес-центр "Код Твоего Тела" гудел, как потревоженный улей. Под монотонный ритм электронной музыки десятки людей самозабвенно "строили" свои тела. Но эпицентром активности была не зона свободных весов и не кардио-ряд, а скромный уголок у кулера с водой. Там, в лучах славы, купался Стас.

Он был в своей стихии: голый торс, серьёзное выражение лица и "торсионный генератор" в руках. Он как раз заканчивал очередную "зарядку" бутылки для какой-то восторженной девушки в ярких лосинах.

– …и вот эта информационная матрица, – вещал он, – проникая в ваш организм, гармонизирует водно-солевой баланс на клеточном уровне! Пейте, и ваши результаты вырастут!

Рядом, как верная муза, стояла Алиса и с улыбкой кивала его словам, добавляя вполголоса своей подруге:

– Он просто гений! Он превращает фитнес в искусство!

В этот самый момент автоматические стеклянные двери фитнес-центра разъехались, но вместо очередного адепта здорового образа жизни в зал вошла весьма странная процессия.

Первой в зал вошла… робособака. Блестящая, хромированная, она двигалась плавной, хищной походкой, и на её спине, словно на парадном лафете, покоился загадочный, увешанный проводами и мигающими лампочками агрегат.

Следом за роботом, в строгом порядке, вошли четыре парня. Они не выглядели как клиенты фитнес-клуба. Они выглядели как люди, пришедшие сюда с очень важной миссией. Музыка в зале, казалось, на секунду споткнулась. Разговоры стихли. Все взгляды устремились на незваных гостей.

Сёма, шедший во главе, остановился посреди зала, окинул всех царственным взглядом и громко прокашлялся.

– Шалом, уважаемые спортсмены и сочувствующие! – произнёс он так, чтобы слышал весь зал. В его голосе не было ни капли неуверенности. – Прошу минуточку вашего драгоценного внимания!

Он сделал паузу, давая эффекту от их появления укрепиться.

– Мы – независимая выездная комиссия по контролю за аномальными полевыми излучениями при Московском Физико-Техническом Институте. – Сёма произнёс это с такой гордостью, будто зачитывал указ императора. – Наши приборы зафиксировали в этом помещении мощный всплеск… скажем так, неклассифицированной энергии. Мы прибыли для проведения срочных, внеплановых замеров!

Толпа у кулера расступилась. Стас и Алиса уставились на них с недоумением.

Сёма кивнул Максу. Тот с самым серьёзным лицом подошёл к робособаке и аккуратно снял с неё "Дефабулятор". Он водрузил его на ближайшую свободную скамью для жима, словно алтарь. Щёлкнул главным тумблером.

Прибор ожил. Замигали лампочки, таинственно засиял кристалл в его центре, а из динамика раздалось тихое, зловещее потрескивание.

Рядом с прибором встал Лёва. Он скрестил руки на груди, нахмурил брови и уставился на Стаса с тем самым "взглядом интеллектуального превосходства", который они репетировали. Получилось так, будто он пытается силой мысли согнуть все штанги в зале.

Илья, расположившись чуть в стороне, незаметно достал телефон. Представление начиналось. А вся эта сцена напоминала начало очень странного фильма, где четверо охотников за привидениями пришли ловить полтергейста в спортзал. И, судя по всему, они его уже нашли.

Сцена 3: Дуэль приборов.

В зале повисла тишина, нарушаемая лишь гудением вентиляции и зловещим потрескиванием "Дефабулятора". Публика, отвлекшись от своих тренажёров, с любопытством наблюдала за разворачивающимся спектаклем. Это было куда интереснее, чем монотонные подходы на бицепс.

Стас первым вышел из оцепенения.

– Какая ещё комиссия? – нахмурился он. – У меня тут всё сертифицировано… моими собственными исследованиями!

– Вот это мы сейчас и проверим! – парировал Сёма, не давая ему опомниться. Он вёл себя как заправский телеведущий в шоу про экстрасенсов. – Наш новейший прибор, "Дефабулятор бытового бреда, модель один", позволяет с невероятной точностью измерять плотность информационного шума в окружающем пространстве. Проще говоря, он отличает науку от… творческого вымысла.

Он повернулся к Максу.

– Оператор, приступайте к калибровке!

Макс с каменным лицом подошёл к первому попавшемуся человеку – бородатому айтишнику, который с интересом наблюдал за происходящим, – и медленно поднёс к