Пермский Губернский 8. Финал - Евгений Бергер

— Вот как?

Только не это… Русский раритет⁈ Глебушек такой Глебушек. Зачем привозить старые дедушкины «Жигули» на международный этап⁈ Чтобы опозориться перед иностранцами? Ох… Я надеюсь, что всё внимание будет приковано именно к моей коллекции, и зрители просто не заметят ведроидов. Да! Так оно и будет.

— Так-так-так… — в нос ударило мощное презрение и надменность. К нам подошла молодая блондинистая амазонка. Широкий торс, мощные ноги и руки, которым позавидовал бы любой культурист в лёгком весе. Ну, прям типичная асгардская богиня! Одета она была в коричневую дублёнку с меховым воротником, а на ногах красовались обтягивающие серые лосины: — Вижу, кто-то опять проигнорировал РЕАЛЬНО красивые автомобили, чтобы не рекламировать европейские компании?

— Госпожа Новак… — виновато улыбнулся Цучи: — А вы здесь, какими судьбами?..

— Какими судьбами? — от взгляда блондинки исходила мощная отталкивающая аура: — Команда «Порше» не могла пропустить самый хайповый этап «Мирового класса». Опять держите меня за идиотку, Судзуки-сан?

— Что⁈ Я⁈ Не-ет! — испуганно ответил японец.

— Да-да-да! Заказали японские машины для выставки… И парочку дрянных «Роллс-Ройсов». А ведь я писала вам на мейл, что мы готовы предоставить выставочные экземпляры для автошоу! И кого вы выбрали после того, как вышел облом⁈ Русского мальчика с парочкой старых переделанных «Фиатов»? Ха! Уму непостижимо…

— «Фиатов»? — улыбнулся я: — Боюсь, вы меня недооцениваете.

— У русских никогда не было вкуса в машинах. — норвежская красавица вплотную подошла ко мне: — И ты явно меня не впечатлишь. Но я знала, что так будет! Поэтому, как говорят в России: с барского плеча! Я привезла для вас целых пять новейших моделей «Порше». А ещё гибрид из высшей лиги!

— Девушка, продвигающая женские машинки с лягушачьими глазками говорит мне про вкус? — усмехнулся я.

— Как ты разговариваешь с будущей Герцогиней⁈

— Так сказать — на её уровне.

— Грубиян! Учись уважать старших!

— И насколько ты меня старше?

— На восемь месяцев.

— О! Солидно. А я думал — на восемь лет…

Норвежская красавица была на грани того, чтобы мне вломить. И будь я обычным человеком, то, наверное, валялся бы в коме после удара таким «милым и маленьким» кулачком… Однако, Судзуки-сан решил вмешаться.

— Так! А ну прекратили! Ведёте себя, как дети! — возмутился Цучи и топнул ногой.

— Они и есть дети. — строго произнесла Госпожа Амати, подойдя к нам: — Обижать Госпожу Новак сильно не хочется. Но и занимать места, которые уже утверждены для машин Господина Осокина тоже неправильно. Мы почистим ещё пять мест для «Порше».

— Я не намерена стоять рядом с развалюхами! А ещё — этот белобрысый дикарь меня оскорбил. Я не потерплю к себе такого отношения! То, что он притворяется лапочкой — меня не колышет. Я видела, что он делал с криминальными ячейками! Меня не проведёшь. Дикарь — он и за милым личиком дикарь! Пускай немедленно извиняется!

— Вообще-то, вы обозвали собственность Господина Осокина, чем так же оскорбили его. И на вашем месте, ОСОБЕННО учитывая факт того, что вы видели, какими способами Господин Осокин добивается своего — я бы не лезла на рожон.

— Тогда, я… Я… — норвежская красавица нахохлилась от обиды: — Уделаю его в кулачном бою! Посмотрим, кто этот ваш Король Блич без своих любимых пистолетов и магии.

— Хотите получить дисквалификацию, Госпожа Новак? — Амати загородила собой сжавшегося от ужаса Цучи: — Вызывайте Господина Осокина на дуэль! Но тогда вы пулей вылетите не только с этапа, но и будете отстранены вместе со всей вашей командой до конца чемпионата. Вы — не ваш отец, Госпожа Новак! И то, что он сделал вас менеджером команды — ещё не значит, что мы будем потакать всем вашим прихотям.

— Но я не успокоюсь, пока мы не разрешим спор! Я хочу победить Господина Осокина!

— Предлагаю мирный способ решения. — таинственно улыбнувшись, произнесла Госпожа Амати: — Кто из вас соберёт большее количество зрителей у своих стендов — тот и победил. Объявим голосование! Как в старые добрые времена. Согласны?

— Что на кону? — поинтересовался я.

— Желание. — злорадно ухмыльнувшись, ответила Новак: — Как тебе такое, Господин Осокин?

— Согласен. — я протянул руку.

— Готовься стать моей собачкой, белобрысик… — прорычала норвежская красавица и сжала мою ладонь.

— Вот и славно. — Амати «разбила» наш спор: — Я попрошу своих помощников сделать карточки для голосования. Но учтите! Никаких подстав и диверсий. Это касается обоих.

— Я уничтожу Осокина и без этого. — фыркнула Новак, но её внимание тут же привлёк эвакуатор, на котором везли мою «Пагани».

— О!!! ЭТО ЖЕ ТА САМАЯ «ЗОНДА»!!! — начало доноситься с разных сторон.

— Вау! Это чья⁈

— Кто тут отрастил себе настоящие «петролхэдовые» яйца⁈

— Да это не машина… Это АНГЕЛ!!!

Восторженные пилоты и представители команд тут же побежали вслед за «ГАЗелью», которая привезла на своих трудовых плечах истинную звезду сегодняшнего автошоу.

— Пф-ф-ф-ф… Ну, и что? — недовольно огрызнулась Новак, скрестив руки на груди: — Кучка жалких фанатиков… А обычный зритель явно не заценит это «старье». В общем, не обольщайся, Фёдор Осокин.

— Ни в коем случае! — довольно улыбнувшись, ответил я, уже представляя, как это упругое и приятно-накаченное тело будет смотреться в костюме девочки-зайки на фотосессии рядом с моим «Стелларом».

Глава 4

Мороз и солнце! День не просто чудесный, а самый потрясающий.

— Ох-х… До чего же прекрасно! — промурлыкал кот, пригревшись на солнышке.

— Чего это ты такой подозрительно довольный? — поинтересовался я.

— Знал бы ты, сколько здесь известных барышень! А главное — красивых… Уф-ф-ф-ф… Есть тут одна киса из Норвегии. Очень хочу получить её номер телефона.

— Старого кота исправит только могила. Кстати, я видел тут Беллз.

— Прикалываешься? Что эта кляча забыла на гонках? Она терпеть не может большие скопления людей!

— Видимо, сделала исключение для любимого кота. — усмехнулся я.

— Бр-р-р… Тоже мне, остряк нашёлся! — недовольно фыркнул сгусток меховой тьмы.

Сегодня мне предстояло разнести не только соперников по треку, но и одного внезапного гостя, который решил подловить меня незадолго до начала тренировочных заездов.

Дело в том, что я решил понаблюдать за тем, как рогатики под командованием Иришки начинали подготавливать мангал, угли и шампуры. Говорят, что истинные «джигиты» никогда не жарят мясо на решётке. Ибо это страшный грех! И, как сказал Борис: «Так делают только казуалы». В общем, люди, которые крайне поверхностно разбираются в теме.

А я не вмешивался, ибо считал своих рогатиков с Иришкой более компетентными в данном вопросе.

— Как