Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

- Что за тупорылые наезды?! – ахренел от негодования я. – Разрешено все, что не запрещено, а мне не запрещено круто всех нагибать! Я не виноват, что мне подсовывают всяких лашар и хронических неудачников с крайне запущенными формами психических расстройств. Так что пострадавшая сторона конфликта это я! И если уж на то пошло, то я требую моральную компенсацию за оказанные мне неудобства: мочить лузеров довольно скучное занятие!

- Ах ты мерзкий тролль!!! БАН!!! ПОЖИЗНЕННЫЙ БАН!!!!! – зеленый индикатор на магнитоле сменился тревожным красным. – ВНИМАНИЕ!!! Чокнутые дамы и господа, продолжаем наш маленький поощрительный мини-ивент – «застрели Владимира Виницкого и его, как мне это не противно признавать, мегосуперкрутецкую Кровавую Тачилу Смерти»! Убийца грязного читера по окончанию гонки получит дополнительный улетносупербезбашенный приз! Убийца убийцы тоже его получит… если доедет живым, что очень вряд ли! Так что торопитесь не сдохнуть: настало время второго мееееееегокрутого безбашенного модификатора «Безбашенной дороги ярости» - пустынные странники смертельной ярости!!!

Зубастик вырубил радио и выжидательно уставился на меня.

- Да, я тоже считаю, что у них там фетиш на пустыню и песок. Но это вовсе не повод расстраиваться.

- Вя-вя, - продолжил испепелять меня взглядом Зубастик.

- Слушай, я не виноват, что на нас объявили охоту и целенаправленно стараются замочить. На самом деле, все не так уж и плохо. В смысле, это многое теперь объясняет, например… - я осекся на полуслове, заприметив на «трассе» беспощадно изъеденный ржавчиной знакомый грузовичок. Он не ехал, а наоборот, стоял в окружении трех других автомобилей, вскрытых топором так, будто они были не бронированными постапокалиптическими тачками, а банками с тушенкой. Хозяин древнего грузовичка был занят делом: любитель широкополых шляпок неторопливо перетаскивал бывших автовладельцев в недра своего четырехколесного музейного экспоната. Однако, заприметив нас, он круто сменил приоритеты.

–… вот дерьмо. Зубастик, щас нас будут немножко убивать, надеюсь, это не станет для тебя неожиданностью, - чертенок высокомерно ухмыльнулся и указал лапкой на лежащий возле рычага переключения скоростей Развоплотитель. Мне пришлось разрушить радужные иллюзии своего штурмана, прекрасно знакомого с возможностями арсенала К.А.И.Ф. – О, идея здравая. Только есть одна проблема: патроны кончились.

Чертенок по-анимешному округлил глаза, схватился за рога и протяжно завыл:

- ВЯЯЯЯЯ!!!!

Из выключенной магнитолы заиграла неприятная песня, а на душе заскребли кошки. Проржавевший до талого грузовик тронулся с места и стал подозрительно-быстро набирать скорость. Какого хрена?!

Криперс Джиперс! Откуда утебя такие прекрасные глаза?!

Черт всех подери! Что ты делаешь с ними, что они так сияют…

Неправильность происходящего давила на психику и вгоняла в откровенную панику. Моя теория оказалась разбита в хлам: смертельно-опасные твари тоже гоняют на крутых машинах! Тем временем стрелка спидометра продолжила плавно опускаться за 140 миль в час, для поддержания прежнего крышесрывного темпа требовалось срочно кого-то замочить. Неистово в данный момент молящийся непонятно кому Зубастик, к сожалению, не подходил по этическим (но больше, конечно, по практическим – абсолютно бессмертный чертенок умереть физически не мог) причинам, а от ближайших кандидатов нас разделяла навскидку где-то миля или около того! Учитывая падающую скорость и то, что наши конкуренты тоже двигались в одном и том же направлении, перспектива «дозаправки» ДО реванша с любителем летающих топоров и крутых шляпок казалась не слишком-то оптимистичной!

<Бессвязные повизгивания медленно выходящего с Нирваны «Паразита»>!

Тем временем разрыв между Кровавой Тачилой Смерти и грузовичком… Нет, он не начал сокращаться, иначе я бы обосрался от ужаса вместе с Зубастиком, он просто стал увеличиваться катастрофически медленно относительно желаемых ожиданий! Под капотом музейного экспоната явно покоилось что-то серьезное. Между тем разрыв между грузовиком и пылевым фронтом стал сокращаться с каждой секундой куда как меньше! Я всерьез обеспокоился сложившейся ситуацией и схватил Развоплотитель. До сих продолжавший сжимать руль «Паразит» совершенно никак не отреагировал на мои действия. Тогда я высунулся в окно и прицелился по колесам грузовичка!

Водитель грузовичка тоже высунулся в окно и прицелился топором, но уже мне в голову. Я понял, что сейчас произойдет что-то одно из двух: или я промажу и словлю головой топор, или я попаду по колесам и все равно словлю топор! Но оказалось, что у местного «промоушена» было свое видение ситуации.

Из пылевой завесы вынырнул гигантский клиновидный отвал. Страшный удар швырнул музейный экспонат будто какую-то банку из под газировки. Грузовик даже не успел упасть на трассу, как проржавевшие борта прошили 30-мм гостинцы. Расчеты авиапушек изрешетили автотранспортное средство моего знакомого, после чего настоящая танковая башня со спаренными стволами отправила два крупнокалиберных фугасных подарка конечному адресату. Грузовик рванул в лучших традициях голливудского кинематографа! Выжить после такого в принципе было невозможно, 100% поражение. Без разницы кто ты – пожиратель, демон, зомби, сенобит, узкоглазый культиватор или просто чокнутый сталкер-капеофил с повадками маньяка-потрошителя, после такого в ящик класть уже нечего. Но оказалось, что мой знакомый полон сюрпризов!

Из клубов огня и черного дыма неторопливо выбралось объятое пламенем крылатое нечто в обугленной шляпке! Эпичность момента подпортили только тут же заработавшие стационарные огнеметы и пулеметные расчеты. Вот теперь после такого выжить реально стало нереально! К сожалению, убедиться в собственной правоте я так и не смог – участников дорожного конфликта накрыл сплошной фронт пыли и смерчей.

- Ну нихрена ж себе делишки… - морально опустошенный я залез в салон и бросил заинтересованно-притихшему чертенку Развоплотитель. – Мне нужен Гигатрон. Прямо здесь и сейчас. Понимаешь меня?

- Вя?..

- Да, Зубастик, дело дрянь, я такого еще не видел, а я видел многое. Но там.. Там пиздец, и он на колесах. Понимаешь?

- Вя-вя-вя? – потребовал подробностей Зубастик. Из выключенной магнитолы до сих пор почему-то доносились неразборчивые помехи, но я предпочел списать их на слуховые галлюцинации, вызванные впечатлениями от увиденного.

- Не, не как поезд, а как скорее БелАЗ, но только как поезд… Стоп. А ты-то откуда знаешь? – насторожился я. Тем временем стрелка спидометра опустилась до 131 мили в час. Этого пока было достаточно, чтобы дистанция с маячащими впереди конкурентами уверенно сокращалась, но надолго ли движка хватит и с какой скоростью движется буря, вот в чем вопрос? И то, что движется в ней… Страшно, бля.

- Вя-вя, - недовольно сообщил чертенок. Вот блин! Совсем запамятовал, что штурману, в отличии от водителя, дают подробную информацию по модификаторам гонки.

- Минуточку. Говоришь, в гребаной крепости на колесах сидит целый экипаж профессиональных