Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

убийц, специально собранных для «шоу»? – Зубастик утвердительно кивнул, а я аж облизнулся. Тут, понимаешь ли, с тачки на тачку прыгать приходится (в буквальном смысле) в поисках нескольких литров «бензина», а тут прямо под носом катается настоящая цистерна с горючкой! – Итого… Там два этажа, я насчитал больше 16 огневых точек, плюс водитель. Ох, епта…

- ВЯ!!! – чертенок панически замотал рогатой башкой.

- Отставить панику! Я не настолько двинулся, чтобы целенаправленно заниматься собственным самоубийством!

- Вя-вя! – нахмурился Зубастик.

- Вообще-то, это все был мистер Красный, я бы просто всех перестрелял без лишних экспрессий в виде гирлянд кишок и вырванных позвоночников, - обиделся я на клевету Зубастика, а потом впереди случилась какая-то странная хрень. Кровавую Тачилу Смерти все еще разделяло метров четыреста до ближайших конкурентов, так что я особо ничего и не понял, что случилось. Вот было две тачки. Экипаж одной увлеченно поливал из пулеметов экипаж другой, а потом – бац! – и осталась одна. Причем та, на которой не наблюдалось никакого вооружения. Она была вызывающего красного цвета. И она ускорилась. Прямо как Кровавая Тачила Смерти, после череды сожранных двигателем душ. Ускорение было мощным, но недолгим. Его как раз хватило, чтобы догнать мчащийся впереди увешанный противокумулятивными экранами «понтиак лемонс» с двойной спаркой 12.7-мм друзей! И снова все повторилось: красный автомобиль потонул в свинцовой лавине, и – бац! – на трассе остался только конкурент понтиака. Но сам понтиак никуда не исчез. В смысле, все обошлось без «магии», «разблокированных скилов» и прочего смертельно опасного дерьма!

Просто понтиак нахрен съели. Стоп. Что?

- ВЯ-Я-Я-Я?!!!

- Вот же срань… Он… Оно… Черт, эта тварь охотится за моей горючкой! Зубастик, мы обязаны его остановить во чтобы ни стало.

- ВЯ?! Вя!!! – выдвинул контр-предложение Зубастик.

- Нет, это уже дело принципа! – не согласился я. Объездные пути, понимаешь ли! На пустошах нет объездных путей: нужно ехать быстрее вперед, чтобы не ебануться слишком стремительно! Потому что «вперед» - это не «лево» или «право», это, сука, вперед! И «вперед» наступает здесь и сейчас...

Стрелка спидометра подросла. Движок поглотил остаточные эманации душ сожранных неудачников. Еще подросла, как здорово и замечательно. Тем временем доступная «закуска» в пределах досягаемости похитителя топлива кончилась, и красный автомобиль потерял взрывное ускорение и ощутимо замедлился. Разрыв между нами начал стремительно сокращаться, и вскоре мне удалось детально разглядеть тачкоядное чудовище.

Стоит отметить, что я немного удивился. Потому что «монстром» оказался самый обычный красный мерседес. Такой, каким его обычно представляют (а не тот модельный ряд, который на самом деле широко распрастранен): роскошная машинка без крыши на два посадочных места с с дизайном среднестатистического спорткара броского красного цвета. Правда, этот был красным вовсе не из-за цвета краски, а из-за кровищи, которой был уделан каждый квадратный сантиметр автомобиля. На этом видимые отличия и заканчивались: не было противокумулятивных решеток, усиленных шипами бортов или каких-нибудь пушек на капоте. Ничего, совершенно. Даже водитель и то, оказался самым обычным гражданином. Складывалось впечатление, что он ехал на работу. В деловом костюме, невозмутимое лицо и все такое. Будто это вовсе и не его мерседес сожрал совсем недавно 2 экипажа подряд!

И это меня очень сильно насторожило, потому что все, кто встречались на пути, оказывались форменными маньяками с различной стадией запущенности психических заболеваний (но никогда не ниже совсем уж крайних и отбитых категорий). Всех их (и меня, кстати, тоже) объединяло кое-что общее – абсолютная нетерпимость к конкурентам. Достаточно было мимолетного звукового сигнала или кратковременного зрительного контакта, как встреча двух «автолюбителей» превращалась в реалити-шоу «сдохни сейчас или умри позже».. Лавины свинца обрушивались на тачки, нитроглицериновые гостинцы раздавались налево и направо, а особенно нетерпимые водилы так и вовсе перепрыгивали с машины на машину с целью личного уничтожения «внеплановых коллег» (это умиротворяет, знаете ли).

Но водила красного мерседеса оказался птицей совершенно иного полета.

Он не обернулся на приближающийся рев двигателя Кровавой Тачилы Смерти. Не достал гранатомет, не выхватил пулемет или на худой конец миниатюрный нестабильный термоядерный реактор.

Он просто непринужденно продолжал управлять машиной. Будто поблизости никто никого не взрывал, а позади единым фронтом не надвигались пылевые смерчи с сотнями молний и страшное восьмиостное нечто. Он словно спешил по неотложным делам, с которыми никто другой не мог справиться, потому что только о. Поэтому водитель мерседеса не обращал внимание на несущественные детали постапокалиптического размаха.

Подобный подход не мог мне не импонировать. Поэтому я не стал стрелять сразу, а дождался, пока Кровавая Тачила Смерти поравняется с красным мерсом, и только потом просунул в разбитое водительское окно Развоплотитель: четкая смерть доступна не каждому встречному.

- Эй, дружище! – окликнул я презентабельного мужика в деловом костюме. Правая фара мерседеса загорелась, мужик повернул голову. Хм, действительно, обычный мужик. Может, немного звероватого вида, но ничего такого. Странно, почему я не вижу его ног? – Так уж случается, что иногда приходится умирать. Ничего личного, мне просто нужно дозаправиться! – подмигнул я водителю мерса. Правая фара мерса мигнула, мужик тоже мне подмигнул. Мне стало немного не по себе от подобных инсулираций, и я нажал на спусковой крючок.

[ image3 ]

Бабах!

Ошметки черепно-мозгового аппарата водителя красного мерса отправились в кругосветное путешествие… должны были отправиться, в смысле, потому что на половине пути кровавые дорожки, идущие от кусков плоти и костей, вдруг стянулись назад к основанию головы и приняли вполне себе целостную конструкцию беззаботного… кресла? Стоп. Что за…

- Мне кажется, это совсем не так должно работать! – возмутился я, как вдруг радиаторная решетка мерседеса разошлась надвое и причудливо выгнулась, превратившись в здоровенную клыкастую пасть. Вот блядь!

- Эй, приятель! Так уж получилось, что настало время дозаправки. Так что ничего личного, я просто очень голоден!

- Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО МЕРСЕДЕСАМ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!!! – заорал я и выстрелил в гротескную тварь, умело мимикрировавшую под тачку. От обшивки мерса отвалилась пара кусков псевдо-металла, которые тут же притянулись обратно. Черт-черт-черт! Только не мимики, да сколько можно?!

Мерс весело оскалился и пошел на таран. Вот сука красная! Я выкрутил руль, и чудовище разминулось с Кровавой Тачилой Смерти буквально в притирочку. Мерс недовольно заурчал и предпринял попытку нас подрезать. Причем буквально, а не фигурально! Но я был слишком зол, чтобы сегодня стать чьим-то обедом.

Бабах!

Дело дрянь. Были бы патроны заряжены, от мерса бы уже ничего не осталось! На холостых