Владыка Нового Мира 2 - Максим Злобин

class="p1">Первый гвардеец вообще не успел понять, что произошло. Второй получил веслом едва обернувшись, а вот со здоровяком пришлось повозиться. Он мне нужен был в презентабельном виде, – точнее не он сам, а его китель, – и потому было принято решение душить.

Да, я выкрутил дар физического усиления на максимум и особого сопротивления не ощутил, но… неудобно это. Неудобно душить что-то, что крупней тебя почти в два раза, так что сперва этот кабанчик покатал меня на спине. Бегал по скверу, пытаясь отбиться, но затем всё-таки упал на колени и тут уж всё.

– Ч-ч-ч, – гвардеец окончательно затих.

Следующие несколько минут я провёл, стягивая с него форму. Спрятал китель в рюкзак, а затем чуть ли не бегом рванул прочь. На входе в сквер улыбнулся дедулькам, один из которых тараканил подмышкой шахматную доску. Вот они, должно быть, удивятся сейчас.

Но едем дальше.

Реквизит я достал. Теперь же мне предстояло обойти несколько злачных заведений, – Маргарита Арсеньевна заранее набросала список, – и потратить приличную сумму денег из тех командировочных, что удалось стрясти с Голубицкого.

И первым у меня на пути был паб с потешным названием «Регалия». Почему потешным? Да потому что буква «е» была написана поверх зачёркнутой «ы». Самоирония. Обожаю. И даже жаль немного, что не я открыл это заведение. И вот интересно… в мире после Исхода нужно покупать франшизу или можно просто брать и пользовать то, что нравится?

– Добрый день, – мимо столиков, я сразу же подошёл к стойке и заговорил с барменом.

– Добрый, – кивнул парнишка, натирая пивной бокал.

Забитые руки, серьга в брови, всё как надо.

– Сергей, – я прочитал бейджик на чёрной футболке. – Я хотел бы попросить вас об одной услуге.

– Слушаю.

– Насколько мне известно, в вашем заведении часто собираются люди, которые идеологически и не только поддерживают Николая Петровича Романова…

Парнишка отступил на шаг и начал испуганно озираться.

– Не переживайте, я не из гвардии, – успокоил его. – Совсем даже наоборот. Так вот, – я достал из рюкзака тугую пачку купюр и положил её прямо на стойку. – Возьмите. Сегодня мне хотелось бы угостить этих славных людей. Каждому, кто захочет поднять тост за здоровье истинного правителя Иномирья, выпивка за мой счёт. Сергей, какой у вас самый убойный и при этом самый дешёвый шот?

– Э-э-э…

– Вот его и наливайте. Придумайте акцию или что-то типа того…

С тем я развернулся и зашагал к выходу. Впереди ещё десяток адресов, и надо бы успеть оббежать их до того, как наступит вечер и бары начнут заполняться людьми. А следующий по списку у меня.

– Бар «Сытый Лев»…

Бар «Регалия»… ну, или «рЫгалия».

Серёжа задолбался. Искренне так. Беззаветно.

С лёгкой руки таинственного мецената, сегодня в «Регалии» случилась полная посадка. Люди заняли все столики и облепили барную стойку. А те, кому не хватило сидячих мест, чтобы хоть как-то оправдать своё присутствие внутри, устроили стихийный турнир по дартсу.

Один прознал про акцию, передал другому и вот: толпа. Яблоку некуда упасть.

И бухали эти черти, как в последний раз. Причём не абы что. Тот черноволосый парень с рюкзаком выразился недвусмысленно – пойло должно быть дешёвым и максимально жёстким, а потому выбор Серёжи пал на коктейль «Корявая Лошадь».

Авторский, ага. И поначалу введённый в меню чисто по приколу, потому как никому в здравом уме не придёт в голову пить эту дрянь. Часть водки, часть портвейна и часть крепкого пива. Три разных спирта, как три гвоздя в крышку гроба; ещё и с газиками.

Кстати!

Продолжая весёлую шутку, в меню коктейль описывался как: «бурдинушка с деструктивным характером». Гостя русским по белому предупреждали о том, что ему обязательно станет плохо, – причём для этого не потребуется ждать до утра, – а органолептические свойства «Корявой Лошади» метко характеризовались строчкой: «с привкусом хреновой жизни».

– За Романова! – прозвучал очередной тост, и очередная порция шотов улетела со стойки.

Градус внутри гостей повышался отнюдь не постепенно, а резкими скачками. «Корявая Лошадь» била копытом прямо в голову, а уровень патриотизма рос как на дрожжах, так что вскоре посетители заочно возвели Николая Петровича на престол и теперь пили:

– За Его Величество!

Разговоры в «Регалии» звучали соответствующие. Сизые политологи размышляли о том, как лучше обустроить этот дивный новый мир. Хвалили Романова, ругали Бахметьева, и как бы не дошло до пьяных драк.

И тут со стороны входа раздался кашель. Характерный такой, – именно так кашляют для привлечения внимания. На пороге стоял огромный молодой мужик в чёрном кителе городской гвардии.

Разговоры мгновенно утихли, и все взгляды устремились на него. Какое-то время продолжалась каноничная сцена а-ля: «ты зашёл не в тот салун, ковбой», – а затем здоровяк зашагал к бару. Грубо протиснулся меж других посетителей, поморщился глядя на колонку и сказал Серёже:

– Выруби свою шарманку.

– Прошу прощения, но…

– Выруби, я сказал!

Бармен повиновался, и теперь в «Регалии» стало совсем тихо. Кажется, некоторые даже дыхание затаили.

– Ну-ка, дай попробовать что вы тут пьёте.

– Молодой человек, у нас акция. Если вы желаете выпить за здоровье…

– Налей, я сказал! – человек опять повысил голос. – П****ц ты непонятливый, конечно.

Сказано – сделано. Очередной табун «Корявых Лошадей» уже ждал своего часа под стойкой, и Серёже даже не пришлось ничего смешивать. Парень просто поставил перед гвардейцем шот, а тот сразу же его махнул.

– Ну и говно, – сказал великан на выдохе.

Кинул на барную стойку мятую купюру, развернулся и в гнетущей тишине направился к выходу. Но на пороге, конечно же, остановился. Обернулся через плечо и добавил:

– И выпивка у вас говно, и царь не настоящий.

– Что?

– Романов – м***к! – крикнул гвардеец. – И вы все тоже! Если есть что сказать по этому поводу, ищите меня в «Сытом Льве»! – а затем бросился прочь.

И тут… то ли Серёже показалось, а то ли человек действительно двигался слишком быстро для своей комплекции…

* * *

Есть у богов такой фетиш – делать всё чужими руками. И я отнюдь не исключение.

– Ай в гат э ай оф зе та-аА-а-айгер! – пропел я. – Э файтер! Дэнсинг тру зе файер!

Музло в наушниках орало на полную. Весь из себя озорной и игривый, я пританцовывал вдоль по пустой вечерней улице, а за моей спиной в окнах городского арсенала огонь кушал занавески.

– Коз ай эм, а чемпьён! Энд ю гона хир ми ро-оОоо-оар!

На секунду я остановился, обернулся на пожар и удостоверился в том, что Шамурская успешно отступила. Если специально не задирать голову кверху, заметить её перемещения было