Новая жизнь 1-9 - Виталий Хонихоев

От: МАМА — я тебя люблю, сыночка!

От: МАМА — делай что хочешь! Вот если есть желание, то и менеджера вашего тоже завали, эту, которая с рыбьими глазами, семь бед — один ответ.

От: МАМА — мама выдержит. Мама и не такое видела.

От: МАМА — вот я в молодости… ты спроси у Натсуми где она такое вино берет?

От: МАМА — Кентааааааа, тыаываывм ываываыва….

От: МАМА — маму уложили спать, телефон отобрали. Все нормально, не беспокойся. А твоя барракуда знает слабые места, уже с мамой за одним столом… держи ухо востро. Я завтра Айке расскажу — она ж ее точно отравит! Или ножиком пырнет. Айка столько на тебя времени потратила, а тут какая-то уже с мамой за одним столом про тебя говорит!

От: Мелкая Приставала — отбой боевой тревоги. Барракуда с мамой разговаривала кто тебе больше подойдет и вроде как Айку хвалила. Но все равно — змея. Хоть и рыба.

От: APEX PREDATOR — заходила к тебе домой. Твоя мама расстраивается, что ты по голове себе даешь бить. Еще я видела твои фото в детстве, у тебя там довольно большая пиписька. Или как говорит твоя мама — крантик. Поняла, чего к тебе девчонок тянет. Твоя сестренка — прелесть. Даже не верится, что вы родственники — ты вот вовсе не прелесть. Меня тут спрашивали, не боялась ли я за тебя. Нет. У меня единственный вопрос — чего ты так долго возился? Применил бы Дар Любви и… все. Конец твоему противнику на ринге. Правда тогда ты бы домой еще и этого здоровяка тайца привел бы, а он, наверное, ест как не в себя, такого попробуй прокорми! Папа у тебя красивый, а ты в кого? Есть смутное ощущение, Кента, что тебя из зоопарка подобрали и усыновили.

P.S. — ну ладно, вот тебе голосовое сообщение. Прослушай вечером, перед сном!

P.P.S. — семья у тебя и правда чудная. Чудесная, так бы и осталась с вами жить. Если бы не ты.

От: Брауни-герл — все прошло супер! Сомчай тебе привет передает, у него рейтинги взлетели и несколько боев сразу решили застолбить! В общем — он доволен как кот, который упал в бидон со сметаной. Кстати — у меня нет никакого парня, это я все так… для пущего страху. Так что, если после шоу захочешь пригласить меня в кино — пиши! Насчет свадьбы — ты, наверное, понял, что Сомчай пошутил. Он же старший брат, я ему все рассказываю, так что выдохни. Не будет у тебя широкой тайской свадьбы и пятисот родственничков из Пхукета. А жаль. Я в традиционном знаешь, как круто выгляжу? А когда снимаю с себя — так и вовсе. Так что пиши — может у тебя все-таки есть надежда!

От: НЕИЗВЕСТНО — Уважаемый Кента-сан! Обращаюсь к вам со своей бедой, мне нужно изменить… предпочтения своей дочери! Я небедный человек, у меня есть деньги, я готов заплатить любую сумму — только пожалуйста, примените на ней свой Дар! Может тогда она поймет, что женщине нужен мужчина, а папе с мамой — нужен внук! Мы никоим образом на вас не давим и не просим жениться на нашей дочери или даже поддерживать отношения. Мы понимаем, что у вас свои дела. Все что нам надо — это сделать… вот как вы сделали с девочками на шоу! Пожалуйста! Мы внесем деньги вперед!

От: НЕИЗВЕСТНО — Уважаемый Такахаси Кента! Данное письмо является досудебной претензией от «Проктор энд Гембл Джапан ЛТД», правообладателя торговой марки силиконовой смазки и геля для интимной гигиены «Дар Любви». Настоящим убедительно просим связаться с нашим представителем во избежание эксплуатации торговой марки и нарушения права интеллектуальной собственности на название «Дар Любви» и логотип в виде стилизованного сердца и стрелы. (Внимание! Запрещено рассматривать стрелу Купидона на логотипе как стилизованное изображение пениса! Это не пенис! Это — стрела Купидона!)

С уважением…

От: НЕИЗВЕСТНО — Пожалуйста, внесите просроченный взнос за использование Божественного Дара. Деньги переводите на этот счет….

От: НЕИЗВЕСТНО — Пишет вам А. Дейтнофф, исключительно в целях научного любопытства. Если ваш дар, уважаемый Такахаси — действует только на женские особи — то ограничивается ли он своим видом? Только людьми? Человеками? Homo Sapiens? А что если нет? Или только млекопитающими? А насекомые? Или например — явления? Известно ли вам, уважаемый Такахаси, что люди испокон веков называли ураганы и стихийные бедствия — женскими именами? Воздействует ли Дар Любви на ураган «Катерина»? Может быть, вы — Укротитель Ураганов?

Я фыркаю. Я хватаюсь за живот и начинаю хохотать. Шика смотрит на меня поверх очков — осуждая. У нее работа, она серьезный человек, а я тут балаган устраиваю.

— Приехали, Кента-кун — говорит она и автомобиль останавливается: — Ямада-сан как раз в своем офисе. Он готов нас принять.

— Отлично. — говорю я. Долгожданная встреча. Кума-сан, Медведище и Укротитель Ураганов — встретятся за одним столом.

Глава 2

Офис Ямады-сама. Кабинет, чьи стеклянные окна выходят на карниз над его собственным клубом и если подойти к этим окнам, то справа будет вид на легальную часть ночного клуба, а слева — на «подпольный бойцовский клуб». За столом массивной глыбой громоздится сам Ямада-сама, он же Кума, бессменный владелец и лидер «Медвежьего Круга». За его плечом вытягивается в струнку Нему-сан, она как всегда — серьезна и сосредоточена.

— Нет — говорит Ямада-сама и я удивляюсь. А как же знаменитое на весь мир неумение японцев говорить слово на «Н»? Как же вежливость и долгие обходные пути «чтобы гость сам понял, что его просьба неуместна»? Тут — прямо в лоб нет и все.

— Ямада-сама говорит, что твоя просьба, Кента-кун — неуместна и не может быть исполнена. — поясняет Нему. Надо сказать, что Нему ни черта не смягчает отказ Кумы, она даже скорее заостряет его. Вежливые японцы, да уж.

— … кхм… — буркает Ямада и Нему пускается в объяснения. Она говорит, что никакой организованной преступной деятельности нет, якудзы, триады и все эти коза ностры — это выдумки репортеров, а Ямада-сама — влиятельный и законопослушный бизнесмен. Что никакой мафии нет, а я — глупая курица и мне надо пойти домой. Что если бы даже предположить, что мафия все-таки есть — то какие выгоды даст мое предложение? Легальный профсоюз для