Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

…в качестве компенсации теперь каждый участник вашей группы будет получать более редкий лут, больше опыта, характеристик и т.п. (подробности в разделе…)

Бла-бла-бла… Нахрен-нахрен! Что там дальше? О! Ого… Ого-го!

Поздравляем! Вы заняли 1-е место в «Безбашенной дороге ярости»… и остались при этом живы (что само по себе удивительно… И НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО!!!)! В качестве награды вы… ничего не получите, кроме своего автотранспортного средства (вместо крутой прокаченной тачки здесь должна быть побитая консервная банка!!!!) и способности его эффектно призывать!

Разблокирована активная безбашенная способность – «безбашенная квантовая неопределенность»: забыли тачку дома?! А тачка все помнит… все…

Бла-бла-бла (здесь должно быть подробное описание, но мне стало слишком скучно его читать, бла-бла)! Жаль только сказочное попаданство кончилось и начались суровые постапокалиптические будни сурового выживальщика. Хотя… Личный автомобиль – это неплохо!

Особенно, когда он стоит не посреди километровой пробки.

Я злобно зыркнул по сторонам, в поисках обходных путей маневра. Но таковых не нашел, поскольку Кровавая Тачила Смерти оказалась зажата в коробку давно покинутыми легковушками. Особенно резко в глаза бросились три «LLL» на капоте соседнего авто с выбитой лобовухой. Лифан, мля!

Нарастающая паника трансформировалась в зараждающуюся истерику. Черт-черт-черт…

- Да как так-то… Да за что?! - схватился я за голову, после того, как внимательнее пригляделся к надписям на относительно уцелевших рекламных баннерах, текстовое содержание коих осталось загадкой, ровно как и рисунок на БТРе. Какое-то заковыристое азиатское дерьмо!

- Вя-я… - Зубастик боязненно сглотнул.

- Зубастик, я считаю, отсюда нужно валить как можно быстрее, – предложил я рогатому, с опаской озираясь по сторонам на предмет наличия источника опасности. Но почему-то его не обнаружил, что само по себе вызывало куда больше опасений, чем его наличие. Зубастик удовлетворительно мотнул башкой. Чертенок осторожно открыл дверь и вышел наружу. Я выбрался следом. И сразу же почувствовал себя голым и беззащитным. И нет, причина вовсе не в том, что на мне не было одежды! Просто это место… Этот город… Короче, глубоко в душе у меня зародилось нехорошее предчувствие, которое вскоре лишь укрепилось с каждым новым рекламным баннером, на котором непременно красовались какие-нибудь иероглифы. Страшно!

- Система К.А.И.Ф., форма 2! – ничего не произошло. – Э-э-э… Активация!

Все активные и пассивные умения класса «разрушитель» и субкласса «доминатор» заблокированы вплоть до достижения пороговых уровней! Ближайший порог – 5 уровень: доступ к расширенным возможностям интегрированного с классом «разрушитель» проклятого адаптивного протеза «Паразит».

Подробнее со списком пороговых уровней можно ознакомиться в меню «статус».

Холодок пробежал по загривку, опустился по спине и лизнул мне яйца. Чокнутая железяка на какое-то время стала просто обычным протезом. Долбанное поломанное радио: то хрен включишь, то хер выключишь!

Я нервно зарычал.

-Вя? Вя-вя! Вя-в-вя…

- Сам такой! Я привязал все свое личное оружие к К.А.И.Ф.у, чтобы не потерять, а не вовсе потому, что это круто и удобно!!

-Вя!

- Сам ты гнилой понторез! Я – рационалист до мозга костей!

- Вя-вя!

- Заткнись, а не то сожру, – пригрозил я Зубастику. Зубастик грозно зашипел и принял боевую стойку техно-каратиста, как вдруг из ближайшей подворотни донесся полный страданий и несбыточных надежд душераздирающий вопль. Мне он показался знакомым. Я переглянулся с мгновенно заинтересовавшимся чертенком.

-Вя… Вя-вя. Вя?

-Ты и так бессмертный, попизди мне тут, – шикнул я на мелкого ублюдка и направился во дворы ближайших многоэтажек. Не захотевший оставаться один Зубастик с явной неохотой вяло поплелся следом. Мы быстренько перешли улицу, старательно шкерясь между брошенными автомобилями разной степени непригодности к дальнейшей эксплуатации и завернули за шлагбаум, отделявший дворы соседних многоэтажек от проезжей части.

Щелк! Иконка с одной дебильной физиономией участницы моей бравой и нереально опасной группы быстрого реагирования из серой стала цветной.

Открывшаяся картина меня несколько обрадовала – в конкретно так запущенной цветочной клумбе валялась зареванная Арина Сахарова и жалобно хныкала. Любой бы другой, лично не знакомый с Сахаровой, решил бы, что девушка попала в беду. Ну например, умер близкий родственник, или залетела. Мало ли. Но в отличии от этих добрых саморитян я был знаком с Сахаровой. Поэтому я лишь лениво зевнул и легонько попинал рыдающее тело.

- Вставай! На улице прекрасная погода, – сказал я, и мои слова действительно были недалеки от истины. На небе не было того самого мерзкого солнца, от которого постоянно приходится жмуриться. Не было жарко, относительно плотный росчерк облаков создавал иллюзию притворной пасмурности, и в целом было малость прохладно. Идеально!

- Не-е-ет, я не хочу дальше жить, не-е-ет! Хнык… Я так долго качалась, усердно развивала навыки, прокачивала скилы через бесчеловечные превозмогания и все для того, чтобы их потерять?!

- Вя… - Зубастик присел рядышком и утешительно погладил зареванную Сахарову по голове. Я озадаченно харканул в кусты и снова легонько попинал блондинку.

- Вставай! Навыки не девственность: потерянное вернуть не трудно. Или ты не читала системное оповещение?

- Сис… Сись… Хнык. Системное оповещение?

- Именно. Оно пришло сразу после сообщения об обнулении прогресса, наверно, ты его не заметила. Если вкратце, то всем перерожденцам, т.е. нам, полагается трехкратный бонус к скорости набора опыта, более высокий шанс выпадения лута, ну и парочка бесполезно-полезных примочек в качестве «моральной компенсации».

Сахарова мгновенно замолчала. Ее взгляд остекленел: блондинка листала интерфейс. Спустя секунд 5 округу огласил восторженный визг. Зубастик с опаской завертел башкой по сторонам, но так никого и не увидел, что лишь который раз возвело мою встроенную паранойю на недосягаемый ранее пик подозрительности. В голове сразу выстроилась логическая цепочка. Апокалипсис – спустя месяц – куча супермутировавших зомби – сказочные попаданцы, спасшие Срединный мир и словившие обнуление прогресса – громкие звуки – сказочная закуска супермутировавших зомби.

- У-и-и-и! Это что же получается, я теперь стану богиней?!

- Ты окончательно ебанулась что ли?? – покосился я на блондинку.

Хм-м-м… Шторка на седьмом этаже второго от нас подъезда слегка приподнялась. Знакомое давящее чувство собственного бессилия рухнуло на разум, но не смогло его пробить. Я сделал вид, что ничего не почувствовал такого и не заметил. Было не просто, потому что благодаря мутировавшему зрению пожирателя я не только заметил подозрительное движение на седьмом этаже, а еще и смутно разглядел того, кто его совершил. И с человеком этот «кто-то» имел столь же много общего, сколько я с тараканом. Чем не трави – все переживет, но на этом наши