Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

сходства заканчивались. Как и той странной твари, секундой спустя осторожно опустившей шторку. Давящее чувство мгновенно отпустило. Свои наблюдения я предпочел оставить пока что при себе. Хотя прищурившийся Зубастик, кажется, что-то заподозрил. Я слегка прикрыл веки. Зубастик все понял и переключил внимание на Сахарову.

- Так терь у всех способностей нет ограничений в развитии, вместо 1 очка навыков будут давать 2, вместо 2 пунктов характеристик 3 и еще сверху очки совершенствования! – видя мою скептически настроенную рожу, Сахарова добавила. - Ю вин э джекпот! И вишенка на тортике – вероятность выпадения более ценных предметов повышена на 43%. – Зубастик мечтательно облизнулся. - Ах да, а еще в качестве «моральной компенсации» я получила новый активный скилл. Он мегокрутой и не требует разблокировки! Офиге-е-е-еть, я так счастлива!

- Что за скилл? – злобно прошипел я, которому в качестве «моральной компенсации» дали… Да нихрена мне не дали, если разобраться. А вот гонка с чокнутыми ублюдками… Да, там мне даои так, как никто никогда не давал! А именно - странную способность с псевдонаучным описанием, суть коей сводилась к антиугонной парковке личных автотранспортных средств передвижения. Причем довольно неоднозначной. Этакий гибрид инвентаря и такси. Какое совпадение, да?

-Пожирание жизни, способность седьмого ранга! – довольно промурлыкала Сахарова.

- ВЯ, – шокировано вякнул Зубастик.

- Что за седьмой ранг? – Зубастик недоверчиво вылупился на меня.

- Ты чей-та, подробное описание скиллов не читаешь? – вытаращилась на меня Сахарова. – Седьмой ранг это как удар смерти Чака Норриса. Это как восход яростного дракона Брюса Ли! Это как…

- Хватит меня бесить.

- Короче, я мегокрутая будущая богиня, – самодовольно заявило блондинистое животное и гордо задрало мордашку с потекшим макияжем. И когда она только краситься успевает?

- Хватит продолжать меня бесить.

- Короче, мне надо срочно подкачаться! И я начну пачками косить крутых перцев и всяких там богов!

- Знавал я уже одного сказочного попаданца-сектанта с ядовитым чего-то там ударом дракона какого-то там, способного убивать богов седьмого неба… - я задумчиво потер переносицу, припоминая, благодаря кому обзавелся «кометой зла». – Он, кстати, плохо кончил. И его друг-сектант тоже.

- У-э-э-э… - зареванная рожица скривилась в вульгарно-заинтересованном выражении лица, умело замаскированным под отвращение. – Ты что, смотрел, как они шипперились?!

- Что… Нет, конечно нет! Кончил лопатой как самых последних блядских оборотней.

- Ты кончил… Как последних блядских оборотней? – заинтересованность сменилась мечтательным восхищением.

- Блядь! Я их убил, убил и точка. Зверски замочил! А потом реквизировал кроссовки… - принялся я объяснять придурошной, как где-то неподалеку, из соседнего двора, раздался одиночный выстрел, вслед за которым затрещала автоматная очередь, и послышались матерные крики, суть коих сводилась к «а-а-а, эта сука жрет Лю Сиа, гаси мразоту!»

Мы переглянулись.

- Вя-вя-вя. Вя? – внес на рассмотрение план действий Зубастик.

- Дельное предложение, мне нравится, – показала пальчик вверх наркомански лыбящаяся Сахарова.

- Не скажу, что цинично убивать людей ради их оружия это хорошее дело, но…

- Вя-вя! Вя, – деловито скрестил на груди лапы Зубастик.

- Ладно-ладно, твоя правда: у хороших людей не бывает на руках огнестрельного оружия и они не ругаются матом.

-Вя-вя.

- Снова вынужден согласиться: хорошие люди вряд ли первыми начнут стрелять. А если это самооборона, то мы просто уточним у них детали. И оштрафуем, разумеется, за превышение допустимых пределов самообороны. А если те окажут нам сопротивление – а учитывая современные реалии, то обязательно окажут – мы будем вынуждены сами превысить допустимые пределы самообороны!

-Вя! – Зубастик понимающе закивал.

-Ура-ура, погнали за пушками, – Сахарова утерла сопли и направилась вслед за нами на звуки перестрелки. Мы обогнули мини-сад, устроенный прямо под окнами, и пробрались вдоль гаражного кооператива к соседнему двору. Меня очередной раз посетили крайне нехорошие предчувствия, вызванные полным отсутствием каких-либо останков. Не было даже крови или скелетов, вообще ничего. Складывалось такое впечатление, что все трупы – а трупы, учитывая, в какое веселое и адекватное время мы живем, обязаны быть повсюду – кто-то заботливо припрятал. Естественно, меня это не радовало, особенно в свете того, кого я недавно украдкой видел в окне седьмого этажа. Как и не радовало ставшего крайне подозрительным Зубастика. Да и Сахарова явно была не в восторге. Но если в первых двух случаях причиной беспокойств была чудовищно развитая паранойя и забота о личном здоровье, то в третьем – отсутствие объектов для кача и чудовищно атрофированный инстинкт самосохранения.

Но скоро все круто поменялось.

Щелк! Четвертая серая иконка с упоротой и нереально-голодной физиономией налилась цветом.

- О, клевый Красавчик тоже тут! Я так соскучилась... – счастливо промурлыкала не в тему покрывшаяся румянцем Сахарова.

- Шшш! – негодующе прошипел Зубастик, явно не разделяя радости от тесного общения с одним из членов нашей безбашенной компашки.

- Заткнитесь нахуй, у нас стелс-операция, – прошипел я, и мы дальше продолжили осторожно продвигаться вдоль стеночки арки, соединяющей улицу и двор.

Застройка жилых районов этого города была типовой. Ну или мне так показалось. Так что отыскать вероятные позиции для укрытия, с которого гипотетически удобно было вести стрельбу, ну или просто укрыться от пуль, не составило труда. Детская площадка, расположенная посреди двора, для этих целей идеально подходила. Конечно, пластмасса, из которой состояла детская горка, как и детские качели и даже какое-то подобие карусели, назвать хорошим укрытием язык не поворачивался, но тем не менее даже такие препятствия существенно гасят автоматный калибр. Но что-то мне сейчас подсказывало, что Гоинз, укрывшийся за разноцветной детской горкой, едва ли в данный момент думал об укрытии.

- О, приятель-Джим! Я очень рад тебя видеть. Опля, и Сахарок здесь! – помахал нам измазанной в кровищи рукой психопат. Что примечательно, рука была не его. И вообще, вид у моего друга, удобно развалившегося посреди лужи крови и хорошенько так надкушенного местами тела неизвестного аборигена, был каким-то ну… Слишком уж расслабленным. Наверно, так ощущает себя человек, отдыхающий в каком-нибудь крутом отеле по путевке. Этакий типаж не бедного, но и не сильно богатого туриста, который узнал, что отель кормит 3 раза в день омарами и филейной мраморной вырезкой. Я помахал в ответ и попытался изобразить на языке жестов и пантомимы нечто вроде «сиди там, мы щас обойдем с тыла, а потом посмотрим че каво». Гоинз мой гениальный посыл понял слишком буквально – Что? Ты хочешь, чтобы мы сходили вместе и