Фантастика 2025-71 - Надежда Валентиновна Первухина

— Мама, а твоя сестра сейчас жива?

— Вика, ну откуда я могу это знать? — занервничала мать. Понятно. Она всегда создавала себе имидж правильной женщины, а тут такое неприличное родство… — Мы никогда больше с тех пор не встречались, не переписывались. Да и зачем? Может быть, это прозвучит цинично, но для меня Анастасия давно мертва.

— Ясненько…

Однако хорошее имя у моей тетушки… Люди с такими именами не пропадают.

— Давай сменим тему. Мне сегодня нужно к полудню в Дом науки и техники, зарегистрироваться, посмотреть программу конференции. Поэтому я сейчас приму ванну и отдохну, день у меня будет напряженный. А ты перемой посуду, протри кафель на кухне (он же просто зарос грязью!), почисть ковровые дорожки…

— Вика.

— Что?

— Я говорю, меня зовут Вика, а не Золушка, мам. Поэтому я буду делать сейчас то, что считаю нужным.

— Ты ужасная дочь.

— Совершенно верно. Кстати, поторопись в ванну, а то у нас частенько бывают перебои с горячей водой.

Мама удалилась мыться с видом оскорбленной добродетели, но со мной больше спорить не стала. Кажется, она побаивается, что я и впрямь способна к колдовству. Что не лишено истины.

Мне невероятно хотелось спать после всех происшедших в моей жизни переворотов, но я заглянула в холодильник и честно решила, что его пишевых ресурсов не хватит даже тараканам. Значит, надо идти за продуктами.

Я натянула простенький вельветовый костюм, подхватила авоську, пересчитала наличность в кошельке. Хм. Негусто. Надеюсь, мамина реплика насчет диеты не пустой звук, иначе мне и впрямь придется воспользоваться даром гоблина и призвать парочку бриллиантов с аукциона «Кристи». Хотя при этом придется докладывать маме, почему я не уплатила налог с продажи драгоценных камней.

— Мама, я в магазин и на рынок, а то обед готовить не из чего.

— Купи мне мюсли, только ни в коем случае не с земляникой! — грозно донеслось из ванной. — И ананасный сок с мякотью!

— Ешь ананасы, рябчиков жуй, — мрачно бормотала я, захлопывая дверь.

Надеюсь, в мое отсутствие здесь ничего не случится.

Я стала ужасно подозрительной. Хожу по рынку, покупаю укроп с петрушкой, а сама нет-нет да и поглядываю по сторонам: вдруг откуда-нибудь бросится на меня демон либо вурдалак? Совсем мозги набекрень… Я иду по торговым рядам и вместо того, чтобы прицениваться к товару, задыхаюсь от внутренних эмоций продавцов:

— Дэвушка, купи пэрсик! Апэльсын! Мэня купи!

— Редис да капуста, чтоб во щах не было пусто!

— Приправы да специи для желез внутренней секреции!

— Тем, кто вам дорог, покупай домашний творог! А кого не пустишь на порог, тем купи другой творог!

— Купи мочало, чтоб жена не скучала!

— А вот кому электролампы! Лучший подарок для тещи!

— Кому конфету, а мне — минету!

В конце концов, я ухитрилась-таки купить все, что нужно. Даже нашла мюсли и ананасный сок с мякотью. Напоследок купила себе шоколадное мороженое и двинулась домой, почти довольная жизнью.

Дверь моей квартиры была распахнута настежь, и оттуда неслись душераздирающие вопли! Я уронила стаканчик с мороженым, поудобнее перехватила авоську, чтоб использовать ее в качестве тяжелой артиллерии, и с боевым кличем: «Мама, я уже иду!» — ворвалась в коридор.

Моему разгневанному взору предстала следующая картина. Мама, с тюрбаном из полотенца на голове, маской из черной глины на лице и в банном халате, методично долбила утюгом по голове некоего уродливого монстра, пытающегося выкарабкаться из моего гардероба! Тот вопил, пускал из ноздрей едкий дым и вообще был недоволен таким оборотом дела. Я сходила на кухню, выгрузила покупки в холодильник, помыла руки и лишь после этого появилась на поле битвы с законным вопросом:

— Что здесь, собственно, происходит?

Мама опустила утюг и гневно посмотрела на меня.

— Это я тебя хочу об этом спросить! — закричала она. — Я подхожу к гардеробу, хочу выбрать себе костюм для поездки в Дом науки, открываю дверцу, а оттуда лезет оно! И рычит! И воняет! Пошел вон, тварь поганая! Ты мне еще форменный китель испорть!

— Так, мам, успокойся и отойди. Это ко мне.

— Я так и знала! В гадалки она собралась! В квартире уже не продохнуть от твоей магии!

— Мам, я сказала, уйди. Утюг оставь. Он у меня самая дорогая вещь в доме. Китайский «Мулинекс».

Мама подчинилась и ушла, на прощание окинув меня взглядом Дианы де Бельфлор (Лопе де Вега «Собака на сене», картина первая). Я же посмотрела на тварь. Она рычала, скребла когтями воздух, но не могла шагу ступить из гардероба. Ясно, почему! Ведь квартира защищена! Значит, тварь попала в гардероб извне, с чем-то, что появилось там недавно…

С мамиными вещами?! Вместе со звездочками на подполковничьих погонах?!

Да, это похоже на правду, хотя я понять не могу, как это все могло получиться. Ладно, разберемся позже. Пока надо устранить нежелательную нечисть. Иначе она мне все выходные платья обгадит.

Зоол-н-р-гуун-ла.

Пшел-л, пше-л!

Чудище вспыхнуло искорками и с воем испарилось. Я осмотрела гардероб, потрогала вешалки с вещами. Ничего, ни следа. Но это еще не все. Теперь мне предстоит самое неприятное дело.

Объяснение с мамой.

Даже то, что я честно перетряхнула весь гардероб, пропылесосила полы и помыла-таки посуду, не согнало с маминого лица выражения реставрируемого сфинкса. Она пила ананасный сок с валокордином и грозно смотрела в никуда.

— Мам…

— Это невыносимо! Я на грани гипертонического криза!

— Мам, ты на грани пластической операции. Иди немедленно смой эту жуткую глину с лица, иначе она у тебя отвалится вместе с кожей.

Мама допила сок и шлепнула стаканом о столешницу.

— Я боюсь! — истерически выкрикнула она. — Вдруг я открою кран, а оттуда тоже полезут какие-нибудь монстры!…

— Не полезут, — мне стало жалко маму. Все-таки встреча с чудищем — даже для подполковника налоговой полиции многовато.

Я открыла кран, пустила теплую воду:

— Ну вот, видишь, все нормально… Я могу постоять рядом в качестве охраны.

— Постой лучше в качестве дочери, — совсем не командирским тоном попросила мать. Я ее просто не узнаю! Неужели благодаря какому-то уроду чародейному мы наконец найдем общий язык?!

Мама тщательно умылась, долго терла лицо полотенцем, а когда мы с ней вышли-таки из ванной, начала хохотать:

— Ой, не могу! Я, наверно, сама это чудище своим видом испугала! Вся в глине, как папуас!

Слава тебе, святая Вальпурга! Она пришла в себя. А я уж боялась, что начнутся расспросы о природе чудовища, о том, каким образом оно здесь оказалось… Но я рано радовалась

— И все-таки, как это могло произойти, в нашу эру