И снова эти кланы 2 - Дмитрий С.

они ели у библиотеки. Этот момент сильно запомнился Дону потому, что он считал, что жареное мясо в какой-то подаче не нуждается. Гин же спорил, что внешний вид, важен настолько же сильно, как и содержание.

Увидев, эту красивую раскладку мяса, нарезанного длинными полосками на красивой тарелки с лотосами, с небольшими соусниками по углам и зеленью сверху, — Дону невольно вспомнился тот разговор.

Слюна невольно потекла и у парней. И вся компания, взяв палочки, жадно набросилась на еду. Каково-же было их удивление, когда они обнаружили, что еда не только вкусная, но и содержит в себе пусть и едва ощутимую, но духовную энергию.

Дон почувствовал чужой взгляд и заметил, что за ними, ехидно улыбаясь, наблюдает здоровяк за стойкой.

— Официант! Можно позвать повара — выразить свое восхищение! — переорал шум в ресторане Дон.

Глава 19

Утро. Ресторан Могин.

Гин Бьяо.

Просыпаюсь, и на автопилоте выполняю утренний ритуал: делаю потягушечку, кидаю духовный камень книге, одеваюсь и возвращаю артефактный шар в комнату караоке. Сегодня режим автопилота был выкручен на максимальный уровень, потому что вчера я засиделся фактически до утра за изучением теоретического материала Тринадцатого. Чем больше я полагаю, что хоть что-то уже начал понимать, тем глубже становиться уровень теории и создается впечатление, что я вообще ни хрена не понимаю. И так раз за разом.

— Чем-то похоже на эффект Даннинга — Крюгера! — влезло опять подсознание!

Вот нахрена я в свое время читал книги по психологии?

Уж явно не для того, чтобы разговаривая с собственным подсознанием, ощущать комплекс неполноценности из-за разницы в знаниях.

— Что за эффект то такой? — все же решил уточнить я.

— Это когда самые бесполезные считают, что они мегакруты и всё знают, а мегакрутые челы думают, что они бесполезны и окружающие знают куда больше, чем они.

— О, впервые получаю комплимент от себя же! — обрадовался было я, когда подсознание продолжило.

— Ты как раз мегакрут, а я бесполезно! — с гордостью выдало оно.

— А… а ты хорош! — чуть было не попался в эту логическую ловушку я.

Вот так тихо сам собою ведя дискуссию, я спустился на первый этаж. Сейчас придут работники, поэтому надо успеть сделать общий завтрак. И начинать готовить для посетителей, благо, что большая часть продуктов уже заготовлена.

Придя на кухню и в очередной раз проверив запасы, я с горечью вздохнул.

Запасы хоть еще и были, но их хватит дня на два, максимум три. Если бы за последнюю неделю значительно не упало количество посетителей, то этого хватило бы и вовсе на один день.

Гребаные банды! Они там друг-другу морды бьют, а честные работяги страдают. Ох, не зря меня предупреждал Мо, что в городе процветает криминал. И за эти мирные дни, я уже об этом и забыл. Реальность все же постучалась снизу, и этот азиатский филиал Готэм-сити решил продемонстрировать себя во всей брутальной красе.

Избитые потенциальные клиенты, пустынные улицы. Запуганные торговцы, которые не работают, а у меня все запасы уже подходят к концу!!! Еще и Мо, думая, что я не слышу, сам себе жаловался, что ему какая-то доставка так и не пришла и надо пойти разобраться! Что он там вообще заказал? Где, и главное когда успел?

Дошло даже до того, что пара сотрудников ресторана ушла на больничный! Их кто-то избил! А потом еще и их замену тоже! Это же беспредел! Куда смотрят власти города⁈ Я, между прочим, исправно плачу налоги!

— Котелок, вари! — напевал я, закидывая очередную партию пельмешек.

Какой все-таки знатный котел! Универсальный! Тут тебе и кастрюля, и казан и, если применить техники Тринадцатого, пароварка! Это еще мелочь, в книге вообще говорилось о том, что нормальный алхимик должен уметь готовить каждый из ингредиентов одновременно, создавая для каждого этакий микро-климат в котле. И только потом, смешивая все это, формируют пилюлю.

Одна беда с этим котлом. Он слишком здоровый, а я еще маленький! Мыть неудобно! Если бы не мои помощники, измучился.

— Босс! Там, посетитель хочет выразить свое восхищение! Просит подойти!

— Скажи, что буду минут через пять! Последнее блюдо доделаю! — ответил я официанту.

Спустя пять минут, оно было готово. Новых заказов не было, а все текущие уже были выполнены. Появилось временное окно. А раньше таких окон не было! От посетителей отбоя не было! Посетители шли и шли!

Я потушил огонь, сполоснул лицо и вытер его полотенчиком. Опять надел поварской колпак.

— К какому столику мне подойти? — спросил я у отдыхающего официанта.

Ну а чего? Заказов нет, имеет право.

— К пятому! — ответил официант, видя моё недоумение добавил, — это тот, который в углу!

— Ага… Понял!

Я вошел в общий зал. Пока я шел, был слышен обычный шум: разговоры, смех. Но, когда я зашел в зал образовалась гнетущая тишина, все посетители почему-то уставились на меня.

— Ты точно сегодня хорошо готовил? Ничего не пережарил? Всю живность убитой подал? — подозрительно спросило подсознание.

Невольно представилась ужасающая картина: недобито-недожареная крыса пришедшая в себя на тарелке с блюдом, которая под офигевшим взглядом посетителя вначале доела содержимое этой самой тарелки, а потом набросилась на него самого и с гордо поднятым хвостом победителя по жизни убежала по своим делам.

За столом сидело трое. Подойдя поближе, я их внимательно разглядел. Такое чувство, что они только вышли с ринга, где провели все пятнадцать раундов, и загримированные словно Рокки (после боя из одноименного фильма), пришли отпраздновать окончание матча.

Кру, Лай и Вен — неразделимая троица, как всегда вместе.

Я смотрел на них, они смотрели на меня. Пауза затягивалась.

— Г… — попытался сказать Лай, вот только я на рефлексе пнул его под столом.

— У-у-у! — заскулил он, пытаясь взяться рукой за ногу, и влетел лицом в тарелку с салатом.

— Так их! — раздался тихий голос из общего зала.

— Псс!

— Тише ты!

— Дайте и мне разглядеть!

— Дорогой мой, можно мне еще чайник! Запиши на мой счет! — томно произнес девичий голос.

Когда я обернулся, в зале опять стояла гробовая тишина, посетители спокойно ели. Показалось что ли?

Так… Надо этих троих отсюда выводить. Возможно, это батина подстава! Скажет, что я нарушил условия пари и сам себя выдал. Доказывай потом, что ты не культиватор! Нельзя себя выдать тому, кто и так