Зумер и Пенс - Аргус

ее в кино. Ей даже стало жалко его, поэтому она не стала объяснить насколько нелепо и по дурацки он выглядел. Еще кинется с дуру под машину от огорчения, потом отвечай за него. Поэтому она вежливо отказала ему. Но он и так все понял, и больше такими идиотскими предложениями ей не докучал. Что же там такого смешного на его странице?

Она зашла и стала смотреть ролик! То что он говорил было совсем не похоже на него. Неужели он имел ввиду ее? Хорошо, что не называл ее имя, позора бы от наличия такого ухажера потом не оберешься! Снова появилось сообщение от Маринки:

— Мне вот интересно, Ленусик, кто же покорил его сердце так, что ради ее он готов, на такие подвиги? — после текста шла масса смайликов.

— Не знаю, и знать не хочу! — поставив равнодушные рожицы ответила Лена, — Мне он и его страдания совсем не интересны!

— Правда? Я мне вот интересно, что у него получится! — ответила Марина. Когда они закончили обычную девичью болтовню и попрощались, Лена снова открыла канал Виктора и стала читать сообщения. Делать было все равно нечего до вечера, когда ее пригласили в элитной ночной клуб.

Москва. Дом сенатора Кирсанова.

Блондинка и брюнетка только вернулись домой. Их рабочий день был полон трудовых подвигов и свершений. С утра они были в бассейне. Нет, у каждой из них в загородных домах тоже были свои собственные бассейны. Но там они могли получать удовольствия только от самого процесса перемещения в воде. А вот в элитном бассейне к физическому удовольствию добавлялось восхищение мужской части посетителей, и не менее, а может быть и более приятное чувство от черной зависти женской части. А завидовать было чему. Прекрасные фигурки в провокационных бикини, чистая ухоженная кожа, красивые, без всякого вмешательства пластических хирургов, лица, создавали образ античных богинь сошедших в этот мир с Олимпа.

Потом они направились на процедуры маникюра и педикюра. Затем было посещение массажного салона. Естественно все заведения были премиум класса. После обеда в одном из лучших ресторанов города, настало время и для культурной программы.

Была посещена выставка современного модного прогрессивного художника-концептуалиста в стиле примитивизма, фишкой которого были картины написанные разноцветным человеческим говном.

Глава 15

Весь мир — сортир, а люди в нем какашки!

Вопрос происхождения различной цветовой гаммы основного рабочего материала был ноу-хау, а точнее ноу-анус, самого творца. Эксперты жарко обсуждали было ли это результатом употребления автором в пищу окрашенных естественными растительными красителями продуктов, типа свеклы и прочих источников натурального цвета, или же добавление красителей в уже готовый субстрат! Мнение ученных, специалистов по сортам дерьма, кардинально разошлись! Сам автор категорически отказался прояснить этот животрепещущий и весьма пахучий вопрос, сославшись на коммерческую тайну, и высказав опасения, что узнав этот, важнейший в истории современного искусства, секрет, каждый рядовой засранец начнет беспардонно и бесцеремонно плагиатить его, автора, шедевры!

Само юное дарование стояло в центре перфоманса с лицом человека измученного то ли поносом, то ли запором, одним словом, творческими кишечными муками! Вокруг него крутились особи неопределенной половой принадлежности, вознося нового мессию прогрессивного искусства! Сам инсталлист внимал заслуженным славословиям в свой адрес с чувством глубокого собственного достоинства.

Основной мыслью этого эскрементального интеллектуала была нехитрое и выстраданное, в том числе и сидя на унитазе, умозаключение — «Весь мир сортир, а люди в нем какашки»!

Центральным экспонатом была монументальная конусовидная куча говна, защищённая от посягательств вандалов на нерукотворный, в прямом смысле этого слова, шедевр, квадратным стеклянным кубом из бронированного стекла. Так же были опасения, что инстанцию могут просто украсть! А страховать нетленку отказались все страховые компании, сославшись на нехватку средств для этого объекта мирового художественного наследия! Пред которым мерк, для тех кто это понимал, конечно, Александрийский Столп! Название инсталляции было соответствующее и глубоко философически-экзистенциальное — «Суть человеческого бытия!»

Вокруг экспонатов дерьмовыставки с важным видом ходили мужчины и женщины, которые что-то оживленно обсуждали останавливаясь возле картин измазанных экскрементами!

— Натуся, — возмутилась брюнетка, — ты куда меня притащила? Хорошо, что мы уже пообедать успели!

— Да! Попадос! — кинула блондинка, — мне вот интересно, откуда он столько какашек достал? Сам произвел, или помог кто? Слушай, я стихи вспомнила!

В каждом маленьком ребёнке —

И в мальчишке, и в девчонке,

Есть по двести грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде или в тёте —

Там уже какашек больше,

И порой вообще бывает целый человек говном!

Вот отсюда мне кажется и проистекает весь концепт этой выставки! — торжествующе произнесла она.

— А мне вот это совсем неинтересно. Совсем люди с ума сошли. Идем отсюда, тут воняет как в привокзальном сортире! — сердито произнесла брюнетка.

Вернувшись из дурно пахнущего очага современной культуры в дом блондинки, подружки приняли душ и сели ужинать. Тяжелый трудовой день подошел к концу. Конечно, простым гражданам этого было не понять! Им то, что отрубил свои восемь часов и свободен. Делай что хочешь! То ли дело заботы богатых людей! Лучше всего это это можно было охарактеризовать следующим анекдотом.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову и начинает причитать:

— Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться на склад или овощебазу. Такие проблемы на мою голову.

Русский сочувственно отвечает:

— Да, и не говори, война — это большие проблемы для всех!

— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы? Взял винтовку в руки и пошел на фронт!

Они с мамой блондинки и ее младшим братом уже сидели за столом, когда в столовую вошел сенатор и положил перед дочкой большой бумажный пакет.

— Извините, задержался! — сказал отец и сел на свое место во главе стола.

— Папуля, это что? — с любопытством спросила блондинка.

— Это информация о том мальчишке, — улыбнулся мужчина.

— Каком мальчишке? — удивилась девушка.

— Ну я так и знал, что ты сразу об этом забудешь! — рассмеялся сенатор.

— Милая, что за мальчишка? — тут же заинтересовалась ее мама, — у тебя наконец-то появился настоящий кавалер? Почему я о нем ничего не знаю? Он из приличной семьи?

— Мамуля! — рассмеялась дочка, — ну какой кавалер? Просто грубиян и нахал,