Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

и нереально кровавого испытания, через которое мне, Зубастику и сотням других бедолаг (но, конечно, к финишу значительно меньше), имевших крупные проблемы с кармой, пришлось пройти, дабы нас выпустили из Срединного мира!

Сахарова задумчиво прошлась вокруг порядком закопченного пламенем и взрывами БЕЗУПРЕЧНОГО автотранспортного средства. Зачем-то лизнула динамичный нагнетатель воздуха на капоте. Потом осторожно понюхала дымящиеся покрышки. После чего заглянула в открытый салон, который уже успел облюбовать Гоинз.

- Двигайся, красавчик! Мне надоело отбивать попку на эпических лютоволках и легендарных гневорогах. Хочу путешествовать с комфортом! – заявило блондинистое животное, предприняв попытку потеснить вальяжно разлегшегося на задних сидениях психопата.

- Сахарок, в багажнике полно свободного места. Если не вмещаешься целой, то я могу немного помочь, – Гоинз сложил из пальцев рамку, отсекающую конечности Сахаровой от ее притягательного торса.

- Эм… Ладно, тогда я на перед! – резко поменяла планы Сахарова.

- Видишь? Никому нет дела до твоих апокалиптических проблем. Так что отвали от меня, псих неадекватный, – отмахнулся я от наставленного автомата проклятым протезом и... немного стушевался. Потому что по стенам соседних жилых домов осторожно перебирая 6-ю лапами медленно и бесшумно спускалась пара десятков стремных малоубиваемых мудаков. – Ебаный автомат и пистолеты. Доволен?! Нельзя было всех тихо замочить ножом, обязательно было шуметь?!

- Заткнись! Я обычный человек, а не иммунный ко всем вирусам и болезням отморозок. Как я по твоему должен был зарезать зомби ножом?!

- Сраная посредственность, – махнул я протезом на ублюдка. – Вот из-за таких бездарностей и приходится идеально-продуманные планы заменять планом «Г»… Аринка, сдриснула быстро с моего водительского места! Придется немножко покататься по городу…

Глава 5: Безбашенное КП, часть 3.

[ image6 ]

План «Г» - это сама импровизация и оригинальность в действии. План «Г» способен одновременно предусматривать все, что только можно предусмотреть и даже то, чего нельзя предусмотреть в любом другом плане, и не предусмотреть ничего. Он точечно выверен и нихуя не просчитан. Он – оперативный ответ на стремительно меняющиеся условия окружающей среды. Он неповторим и беспощаден. Потому что это план «Г». И он полное го…

-… говори громче, не слышу! – прокричала с заднего сидения Сахарова. Весело ревущий священный 16-ти цилиндровый агрегат не особо способствовал непринужденной беседе.

- Кажется, мы забыли Зубастика! – проорал я Сахаровой и крутанул руль. Наше превосходное автотранспортное средство разминулось с фонарным столбом и снесло автобусную остановку. Хорошо, что остановка не несла в себе металлоконструкций. Не очень бы хотелось обнаружить у себя в животе застрявшую трубу или железную раму!

Навык Апокалиптической езды повышен на 1! (2) Шанс не перевернуться в результате удачного заноса +7%!

- Куда рулишь, мля?! – заорал Вронцов, перезаряжая на ходу автомат. Огнестрелом тут же пришлось воспользоваться: у правого борта со стороны Сахаровой показалась лишенная глаз зверская рожа самого строптивого преследователя. Короткая очередь в мозг поубавила пыл неопознаваемой форме жизни, но явно не убила ее. Монстр лишь замедлился, уступая вакантное место своим подельникам. Но те воспользоваться подвернувшимся шансом не успели. Окончательно выйдя из заноса, наше совершенное автотранспортное средство стремительно набрало скорость и понеслось прочь.

- Как ты мог заметить, мы едем не по дороге. Это во-первых, – напомнил я мудаку-Олегу, поскольку нам действительно приходилось ехать по тротуару, благо тот был достаточно просторным для маневров. Не считая, конечно, попадающиеся на пути лавочки, урны, фонарные столбы, автобусные остановки и прочие элементы городской инфраструктуры. То есть, просто все. - А во-вторых, если тебе что-то не нравится, можешь проваливать. Место штурмового механика занято Зубастиком.

- Штурмового механика? Зубастиком?! Чего-о-о???!

- Я хотел сказать, навигатора-ремонтника! Или акредитированного штурмана-пилота… Не важно, – махнул я протезированной рукой и достал сигарету с обломанным фильтром. Глянул через плечо назад, потому что такие мелочи как зеркало заднего вида и боковые зеркала были не предусмотрены в нашем великолепном автотранспортном средстве. Гоинз жизнерадостно помахал мне ручкой. Сахарова предпочла просто блевануть в окно. Ути, какие мы нежные…

- Все ништяк? – спросил я у Гоинза.

- Я в восторге, Джим. Кони-Айленд нервно курит в сторонке!

- Хе-хе… - ухмыльнулся я. Кони-Айленд. Пф-ф-ф! Да Кони-Айленд сосет и игриво повизгивает: просто никто кроме меня и Зубастика (которым вручную переключили не так давно скорость) не в курсе настоящих скоростных возможностей Кровавой Тачилы Смерти. И будь оно иначе, я почти уверен, что половина нашей группы остереглась бы не то, что ездить на ней, а даже садиться в нее. Но это все херня!

Бегло оценив обстановку, я убедился, что стая шестилапых неубиваемых уродцев потерялась где-то позади и облегченно вздохнул. Вот отстой! Тяжело без своего оружия, приходится импровизировать. Да, это только во всяких мутных говнокнижках за авторством школьников и откровенных долбоебов главные герои нагибают все и всех, ничего не умея и не обладая совершенно ничем. Ничем, кроме собственной посредственности и тупости окружающих личностей. Но в реальности… В реальности чуть ли не каждый тебя пытается поиметь или сожрать. Причем иногда сразу и то и другое.

– Как думаешь, оторвались или нет?

- Учитывая, что наши знакомые передвигаются со скоростью идущего на мировой рекорд олимпийского чемпиона, думаю, что ненадолго, – констатировал очевидное узурпировавший место Зубастика засранец.

- Ну-ну, побольше оптимизма, Олег! Оптимизма и веры в себя. Ну или в светлое будущее. Во что там обычно все верили?

- Раньше люди верили в бога. А потом он решил, что его охуевшие последователи недостаточно усердно ему молятся, и начался зомбиапокалипсис. Теперь, наверно, начнут столь же усердно молиться дьяволу… Кстати, сам-то он как на сложившуюся ситуацию смотрит?

- О! Я бы сказал, крайне позитивно, – заверил я Вронцова и переключил коробку передач Мечтой Дачника.

Кто бы мог подумать, что вырванный рычаг переключения передач в автомобиле можно заменить безбашенной адской лопатой! Немного даже жаль, я успел к ней привыкнуть, хотя и большую часть времени просто таскал с собой. Действительно, зачем мне лопата, когда есть куча крутых пушек? Ну или на худой конец проклятая рельса, по ошибке названная полуторным мечом. Но все равно жаль, да.

Я нежно провел ладонь по черенку рычага переключения скоростей и как-то невзначай потянул на себя. Вспомнились рефлексы! Что-то щелкнуло, и Мечта Дачника вышла из паза, а скорость слегка упала. Ох, епта… Пришлось скрыть свою радость (стрелка спидометра тут не причем) вместе с технологическими особенностями механизма переключения скоростей, и воткнуть проклятую лопату обратно в паз, пока