Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

…к слову о судьбе Зубастика! Со слов Сахаровой, она оказалась туманной и покрытой мраком! Как, впрочем, и обычно. Ситуация была очень схожей с той, что приключилась с чертенком в Балтиморе. Только тогда утащивший тушку живого Зубастика мутировавший питбуль сам оказался вскоре утащен мутировавшим пикинесом, благодаря чему чертенок и спасся. А сейчас башку Зубастика утащил кто-то другой. Потому что будь там пикинес, то утащили бы не тольку башку чертенка, а скорей всего всех нас. Все произошло в перерыве, когда я с Гоинзом встретил Вронцова и временем, когда Сахарова потеряла сознание. Конечно, можно было бы выследить похитителя по горячим следам, но как говорится, своя жизнь дороже. Тем более что в отличие от Зубастика, я такой полезной мелочью как бессмертием не обладал.

Какое-то время мы ехали молча. Наверно секунд 10. И вообще, наше восхитительное автотранспортное средство перестало что-либо сбивать. Перестало потряхивать и даже стало как-то просторно ехать. И действительно: мы удачно завернули на совершенно пустую улицу, даже не обремененную пробкой. Но вскоре оказалось, что поворот был из категории «поворотов не туда». Я даже как следует обалдеть не успел. Потому что по истечении каких-то жалких 10 секунд, сверху, прямо как гром средь ясного неба, к нам на капот грохнулось маленькое зубастое нечто, отдаленно смахивающее на синекожую обезьянку и подростка, побиравшегося на улицах последние три месяца своей непростой жизни.

Автомат Вронцова сработал куда как быстрее моего деактивированного протеза. Но и он не отправил в рай s2: словив пару пуль в лоб, еще живой скоростной зомби ухитрился перекатиться по капоту и пропасть из поля зрения. Более того, он даже под колеса не угодил, о чем бы засвидетельствовала подскочившая стрелка спидометра.

Но это не спасло его от страшной участи: высунувшийся через окно Гоинз успел схватить за когтистую синюю лапку выпавшего на проезжую часть зараженного. S2 втащили в салон, и на этом его полоса везений кончилась, так и не успев начаться.

- Оп-ля, курочка с доставкой на дом. Загляденье!

- А-а-а-а! Аккуратнее, блин, я не хочу стать зомботян!!! – раздался истошный визг Сахаровой и какая-то возня, а потом через заднее окно (которого в принципе и не было) вылетела оторванная башка s2. Позади послышался хруст хрящей и звуки вырываемой плоти. И радостный вопль. – У-а-а-а! Из зомби выпала синяя коробка сокровищ! Красавчик, нам срочно нужен s3.

Вы перешли на 2 уровень, пожалуйста, распределите 1 очко совершенствования и 3 пункта характеристик!

Новый уровень? Но за что? – удивился я, как на капот грохнулся какой-то худощавый бичара в засранном спортивном костюме.

- Не дай ему пролезть в салон! – заверещал я в неподдельном ужасе открывшейся санитарной перспективы.

- Не ори на ухо!! – проорал Вронцов мне в ухо и не целясь уложил s1 метким попаданием в глаз. Мерзкий бичмен звездочкой распластался на капоте, запах дерьма стал невыносим. Я уже собирался было крутануть руль и пустить Кровавую Тачилу Смерти в полусамоубийственный занос, дабы мерзкий s1 слетел с капота, но тут на его не подающий признаков жизни труп упал s2. Короткая очередь в голову снесла ублюдка на проезжую часть.

- Оп-ля! И снова курочка от шеф-повара.

- Уа-а-а-а, еще одна коробочка… Больше коробочек богу коробочек!

Бам! Очередной s1 упал на капот и словил пулю в глаз. И еще один… Бам! На крышу кто-то упал. Бам! Бам! Какого хуя происходит?.. Зомби-осадки это вовсе не то, к чему следует быть готовым даже в Китае, но… Блядь. Это какой-то пиздец внезапный просто! И это требует уже моего личного внимания. Пожелав удачи остервенело отстреливающемуся Вронцову и получив предложение поближе познакомиться с репродуктивной женской системой, я выглянул из бокового окна. Потому что такая мелочь как нормальный обзор со стороны лобового стекла была не предусмотрена технологической конструкцией нашего идеального автотранспортного средства. То, что я увидел, меня несколько озадачило.

Видимо улица, на которую мы свернули, представляла некую историческую ценность. Многоэтажные небоскребы уступили место трех-пяти этажным аккуратным строениям. Тут и классический китайский стиль изогнутых крыш, и всякие там орнаменты в форме извивающихся драконов, куча непонятных красивых вывесок. А еще я увидел много старых окон. Да-да, обычных старых окон с обычным стеклом, нулевой звукоэзоляцией и деревянной декоративной рамой, а не стеклопластиковых новоделок, которые хер нормально разобьешь. И в эти сраные окна, привлеченная ревом священного 16-ти цилиндрового агрегата, с маниакальным усердием лезла всякая зараженная срань. Однако, оконные проемы были недостаточно большими, чтобы в них смог пролезть кто-либо, помимо s-линейки. Но даже так концентрация скоростных некробичей зашкаливала, в связи с чем зомбодождь вскоре перерос в зомболивень! Что лишь поспособствовало общему делу: отважно бросающихся в окна s-зараженных оказалось до того много, что некоторые стали попадать под колеса.

Глупо, конечно, сравнивать Кровавую Тачилу Смерти и любое другое автотранспортное средство. Подобное сравнение попросту не выдерживает никакой критики. Это как сравнивать дешевый суррогат и совершенный идеал, превосходящий подделку в сотни тысяч миллионов раз.

Поэтому когда первые зараженные угодили под колеса, наше ослепительное автотранспортное средство вопреки здравому смыслу скорость не сбавило. Его даже не повело в сторону. Напротив, управление стало более плавным, а стрелка спидометра скаканула на 10 миль в час. Движок заревел сильнее. Из окон дальних домов прямо на проезжую часть посыпались некробичи. Я отжал сцепление и переключил Мечтой Дачника скорость. Полный вперед!

Мясной заслон встретил нас хрустом костей под колесами и гулом заработавшего динамического нагнетателя воздуха.

- Это какой-то пиздец, – емко и крайне содержательное прокомментировал происходящее Вронцов, не отрываясь от отстрела альтернативно-мертвых форм жизни.

Вы перешли на 3 уровень, пожалуйста, распределите 2 очка совершенствования и 6 пунктов характеристик!

Я вдавил педаль газа – один из элементов управления, требовавших непрерывного геноцида пешеходов для своего использования. Иначе бы ничего не сработало. Педаль газа это не какое-то там переключение скоростей, нет. Это образ высокоскоростной мысли в трехмерной системе координат с привкусом смертельного насилия. А ведь есть еще нитро! Жаль, что для его активации уже одного геноцида недостаточно.

16-ти цилиндровое чудовище взревело и понесло совершенную металлоконструкцию ужаса сквозь толпу альтернативно-живых граждан Поднебесной. Пьянящее ощущение скорости пожрало мой разум. Ведь иначе Кровавая Тачила Смерти разогнаться могла лишь до жалких 70 миль в час – особенности движка, жрущего вместо бензин души. А 70 миль в час это ничего. Совсем