Прототип: идущие на смерть, часть 1 - Александр Рыбченко

живыми, поэтому предлагаю всем не тупить и пойти зачистить от эволюционировавшей неизвестной нечести вон то подозрительное и, вне всяких сомнений, нереально опасное двадцати этажное здание.

- Крайне информативно и воодушевляюще, мне нравится! – показал большой палец Гоинз и открыл дверь.

- Спасибо, дружище. Твоя поддержка неоценима, – поблагодарил я за похвалу Гоинза и дернул чуть сильнее рычаг переключения скоростей. Мечта Дачника со щелчком вышла из паза.

«Мечта дачника» - проклятый уникальный безбашенный артефакт многоцелевого действия! Создатель – Владимир Виницкий.

- Рычаг переключения скоростей/ встроенная противоугонная система Кровавой Тачилы Смерти!

- Проклятая саперная лопатка!

Физический урон 6,6 – 66, урон огнем 6,6 - 66.

С вероятностью 0.6% создает при ударе направленный взрыв малой мощности (урон 66)! Прочность 6211/6666.

С вероятностью 0.6% бросок Мечтой Дачника приведет к рикошету в ближайшую цель! Шанс вторичных рикошетов - 6%.

Любое (любое, не связанное с вождением) использование этого ужасного артефакта с вероятностью 0,6% способно привести к кратковременному прорыву между измерениями и появлению случайного обитателя инфернальных планов.

Все провалившиеся с инфернальных планов демоны будут мечтать вас убить (да и не только вас (да и не только мечтать)).

Неизбежный Рок: любое (любое, не связанное с вождением) использование этого жуткого артефактка с повышенной вероятностью может привести к несчастному случаю его владельца!

«Дерьмо случается в полдень…»

Уа-а-а… Ты ж моя лапулечка! Мне стоило больших трудов сдержать радостный крик, поскольку я до конца так и не был уверен, что случайно обнаруженная фича со сменным рычагом переключениями скоростей не результат галлюцинаций, вызванных наркотической ломкой. А кроме того…

- Что?

- Что значит «что»?

- Перестань на меня пялиться! – возмутился я.

- Ты что, все это время управлял лопатой?? – покосился на меня Вронцов.

- Это не обычная лопата, знаешь ли, а рычаг переключения скоростей. И еще противоугонная система. И вообще, хуль до меня доебался? – прошипел я на Олега.

Вронцов капитулирующее поднял ладони и покинул салон. Который раз мысленно посетовав на временную блокировку системы К.А.И.Ф., я вышел следом. Сегодня предстояло хорошенько поработать лопатой! Думаю, не случись апокалипсиса, из меня бы вышел неплохой хирург: обожаю проводить трепанации черепа. И не один я. Вот только…

- Слушай, Аринка. А можно вопрос на зацепку? – догнал я бодро вышагивающую придурошную. Будто на дворе и не апокалипсис вовсе, а… Не знаю, самый обычный день для прогулок.

- Валяй! – великодушно махнула ручкой заблеванная Сахарова, едва ли не в припрыжку направляющаяся к высотке вместе с Гоинзом. Вронцов, как значительно менее живучий и куда как менее отмороженный, нашу группу замыкал.

- Вот мы идем в место, предположительно, битком набитое зомби, которые способны одной единственной царапиной превратить человека в себе подобного пускающего слюни хищного овоща. У тебя из оружия армейский китайский нож сомнительного качества, а из средств защиты армейская разгрузка, совершенно не защищающая более 70% тела…

- Так где вопросик-то? – забавно сморщила носик Сахарова.

- Давай поговорим о твоем наиболее вероятном будущем. Тебе что больше нравится, кабачок или баклажан?

- Ну-у-у… И баклажан и кабачок толстый и длинный… Но кабачок твердый… - мечтательно покраснела Сахарова.

- Зря я спросил, ладно. Гоинз, дружище! – окликнул я своего друга. - Очень тебя прошу, повлияй на нее.

- Сахарок, пользуйся на здоровье и веди себя хорошо, – Гоинз протянул придурошной большую обглоданную кость s2.

- Уа-а-а-у… Эт же бедренная кость s2, по прочности не уступающая железному пруту сечением 7 мм! Красавчик, ты лучший, – Сахарова чмокнула Гоинза в мертвецки бледную щечку и перехватила обглоданную кость на манер джедайского меча. – Вжух-вхух! Вж-ж-ж-ж…

- Гребаные психи... - подавленно вздохнул я-мудак-Олег-Вронцов.

Двор жилого микрорайона встретил нас гробовой тишиной и отсутствием каких-либо признаков разумной и не очень жизни. Ну, не считая мелких деталей!

- Джим, похоже, у нас тут завелись конкуренты! – кивнул Гоинз на вереницу кровавых следов, ведших к первому подъезду на двери которого отчетливо прослеживались борозды когтей, а затем указал недоеденной лапкой s2 на второй подъезд. – А там чисто.

- Это уровни сложности! За первой дверью хардкор, за второй нубоясли для нубасеров. Го хардкориться! Там полюбасику будет кру-у-ута-а-а…

- Заткнись, или хардкор для тебя наступит здесь и сейчас. Мы идем в подъезд номер 2, – прошипел я на Сахарову. Вронцов очередной раз вздохнул, но комментировать общие планы не стал. Мы подошли к железной двери с давно обесточенным домофоном, я дал отмашку Гоинзу, а сам расположился слева. Сахарова справа, а Вронцов, приняв зачем-то с двумя пистолетами пафосную позу из боевиков 2000-х, встал напротив метрах в пяти. Гоинз дернул на себя дверную ручку. Фантастическое амбре гнилого мяса и жира ударило в нос и едва меня не убило. Но я был слишком зол, чтобы сегодня сдохнуть.

- Позади смерть, впереди опыт! – героически махнул я лопатой и направился вслед за Гоинзом и Сахаровой навстречу кровавым приключениям.

В подъезде нас встретили с распростертыми объятиями местные жильцы в количестве трех обычных зомби. Фонило от них как от моих потерянных давным-давно носков, но Гоинза и Сахарову это не остановило. Схватив за бошку первого попавшегося зомби, психопат открутил ее по часовой стрелке и швырнул во второго некрокитаезу. Бедолага, отхватитв по лицу разогнанной до скорости бейсбольного мяча башкой, завалился на пол и вцепился зубами в ногу моего друга. Гоинз проигнорировал грубость местного жителя и любезно помог ему подняться и принять вертикальное положение, а потом со всей силы припечатал несчастного в стену. Испещренный черными венами череп лопнул будто переспелый арбуз. Тем временем придурошная закончила мудохать своего оппонента берцовой костью и оперативно подобрала выпавшие из убитых монеты выживания.

Гоинз принюхался.

- Джим, здесь рядом бродит много вкусных тефтелек и одна курочка. Еще тут затесалась вкусняшка, – доложил психопат обстановку и уставился на закрытый лифт, из которого доносились неопределенные звуки. Ненавижу лифты…

- Олег, проконтролируй лестницу…

- А поебаться тебе не завернуть? Я не твой подчиненный, - прогнусавил я-мудак-Олег.

-…поблизости шастает дохрена s1 и один s2. А мы проверим лифт, который оккупировало неизвестное и, вне всяких сомнений, невъебически опасное уебище, которому, естественно, срать на твои детские пукалки, подло украденные из магазина детских игрушек! Ой, прости, я совершенно случайно назвал сейчас твои пистолеты игрушечными?!

- Ладно-ладно! Я проконтролирую лестницу, - сдался под напором железобетонных аргументов я-Олег-и-я-мудак. Ну а мы втроем занялись решением первоочередной проблемы.

Вскрытие лифта!

Сильнее ступенек, детей и педиков я