Ментальная кухня 4 - Максим Злобин

Вколотив садовнику мыслестрочку о том, что нужно перехерачить всю поленницу, — и в этом есть смысл его бытия, — я переключил внимание на господина повара.

На индукционной плите, заранее выкрученной на максимум, уже начинал подгорать пористый кусочек багета с чесноком. Пара минут и от дыма должна сработать система пожаротушения, — увы и ах, на пульте «Умного Дома» не было соответствующей кнопки. Ну а пока, схватив две баклажки с растительным маслом, я поливал ступени со второго этажа на первый.

Дальше! В тётю Валю. Та с пылесосом наперевес уже спешила встретиться со своей товаркой, которая намолола в блендере чёрного перца. В конце концов, шайтан-машина работает не только на всос, но и на высос.

Дальше! Снова в повара. Он мужик крепкий, так что при помощи железной колотушки для мяса справится с батареей на раз-два. Больше воды! Ещё больше! Превратим поместье в грёбаный океанариум с запотевшими окнами!

И ещё дальше! Тут нам с Агафонычем пришлось поработать вдвоём. Один человек чисто физически не смог бы утараканить стиральную машину с цокольного этажа на первый, а ведь именно она — наша тяжёлая артиллерия.

Ну и всё, собственно говоря, ждём гостей.

Вжух!

— Погнали! — крикнул я и поманил Санюшку с Ярышкиным за собой.

Частично по памяти, а частично подглядывая на план, я провёл ребят за собой по подвальным лабиринтам и максимально подобрался к холлу, через который нам и надлежало выбраться на улицу. Только… сперва нужно собрать внутри всех, кого только можно собрать. Примерно в этом и заключалась основная затея.

Так вот. Втроём, мы затихарились за углом. В сухом и безопасном закутке по соседству с той круговертью, что уже удалось учинить в холле. И более того — даже с видом на неё. По моим дилетантским представлениям, охрана должна ворваться в дом в ближайшие секунды и…

Вот она!

Финальный штрих — вернувшись к контролю над айтишником, я приказал ему баловаться со светом. Именно баловаться. Что ко включенному, что к выключенному свету один хрен быстро привыкаешь, а вот стробоскоп дезориентирует наверняка. К тому же, в умном доме умные лампочки и можно устроить хоть зелёный свет, хоть розовый, хоть синий. Дискач, ядрёныть! Цветомузыка!

Итак… картина маслом:

В окно летит древесная стружка, а из разбитых батарей хлещет кипяток. Свет моргает, музло орёт. В один момент с парадного входа в холл залетают мордовороты Волконского, а из столовой, — прямо им навстречу, — перепуганные лошади. Аж две штуки.

И припев погнал!

— Ай нид э хиро! — подпел я песне, глядя как, — бах! — первый из гадов выхватил двумя копытами в бронежилет, пролетел по широкой дуге несколько метров и исчез в опилках. — Айм холдинг аут фор э хиро тил зе енд оф зе найт!

— Хиз гата би стронг! — подпел Агафоныч, аж прихрюкивая от озорства. — Хиз гата би фэст! Энд хиз гата би фреш фром зе файт!

— Ай нид э хиро-о-о-о!!! — а это уже тётя Валя заорала.

Вдруг откуда не возьмись, она выскочила в холл со своим пылесосом и принялась дуть молотым перцем в рожи охранникам. Эффект капсаицинового баллончика таким не получишь. Но, во-первых, выглядит оно эффектно и устрашающе. А во-вторых…

— АЧХОЙ-ЛЯ!!! — начихаются ребята знатно.

— Ай-ый-йопту! — кто-то поехал по лестнице, собирая жопой каждую ступеньку.

Ну и на десерт:

— НЕ-ЕЕЕ-ЕТ!!! — заорал один из охранников в тот самый момент, когда подконтрольная мне горничная закинула кирпич в стиральную машину.

Машина моментально превратилась в Мойдодыра-берсеркера и принялась скакать по холлу вместе с ошалевшими конями. Не знаю, как долго она продержится, но хоть сколько-нибудь должна… насчёт удлинителя обеспокоились, метров двадцать в запасе есть. Если не коротнёт, конечно.

— А-а-а-а! — кого-то снова зацепили лошадки. — Ы-ы-ы-ы-ы! — кто-то встал на пути у стиральной машины и теперь скакал на ней верхом, как на механическом быке. — АЧХОЙ-ЛЯ! — кто-то попал под горячую руку тёти Валькирии. — У-УУУ-УУУ!!! — а это человека просто-напросто кипятком ошпарило.

И тут наконец…

Бз-з-з! — поверх музыки заверещала система пожаротушения и с потолка хлынул дождь.

— Бежим! — скомандовал я.

На всякий случай мы с Ярышкиным подхватили господина принца под руки и рванули на выход. Намокли немного, но… В целом ушли незамеченными. В доме такой фестиваль происходит, что охране явно не до нас; им сейчас главное не поломаться. И да, поучаствовать в весёлых конкурсах поспешили все, кто был свободен и несвободен, замазались, увязли, и вот…

Итого не больше пяти минут на всё про всё — отличный, блин, результат.

— Ходу-ходу-ходу!

По ночной прохладе, мы рванули в сторону ворот. Как иначе выбраться отсюда я без понятия, да и потом… в сторожке мой рюкзак со шлемом лежит, и оставлять его я не планирую. Это же в перспективе лекарство для Безобразова и мой билет в счастливую аристократическую жизнь! Ну… если не посадят к концу дня, само собой.

— Что там⁈ — ударил нам в лицо утлый свет фонарика.

Одного-единственного бедолагу оставили на входе; он-то и светил. И, по ходу, не знал кто мы такие и откуда появились. Он слышал музыку из дома, слышал невнятную рябь по каналу связи, знал о том, что в главное здание срочно потребовалось подкрепление, но на этом всё. Дальше только догадки.

— Что там такое происходит⁈

— Князь с ума сошёл! — зачем-то крикнул я в ответ не сбавляя ход.

— Чо?

И вот мы уже совсем близко. Тут у мужика перещёлкнуло, что ночью по хозяйской территории незнакомым людям бегать недозволительно, а Агафоныч перещёлкнул ему…

— Ать-с-с-с-с-ска, — зашипел барон Ярышкин, потирая кулак. — Кажется, я себе что-то сломал.

— Вот поэтому мы и не бьём людей! — крикнул я. — Во всяком случае своими руками.

А сам уже принялся обшаривать нокаутированного охранника на предмет… да хоть чего-нибудь.

— Агафоныч, проверь пока в сторожке!

— Понял!

— И рюкзак мой захвати!

— Принял!

Так… оружия у товарища при себе нет, брелока от главных ворот тоже. Зато есть ключи от тачки! От личной, по всей видимости, ну так нам сейчас любая сойдёт.

— Санюшка?

— Э?

— Ты в адеквате?

— А то!

— Держи! — я кинул в ирландского принца ключи. — Беги на стоянку, потыркай на кнопочки и посмотри какая