Фантастика 2026-151 - Сергей Тамбовский

— По плану два дня, одна ночевка, значит… если тебя программа визита интересует, то после завтрака выдам — изучай, сколько хочешь.

— На Индиру Ганди посмотрю хоть одним глазом, — добавил я в заключение нашего диалога, — достойная, говорят, женщина — настоящая дочь Махатмы Ганди.

— Индира дочь Джавахарлала Неру, — поправил меня Цуканов, — а Махатма ее, если так можно выразиться, духовный отец.

Нина, естественно, была неприятно удивлена новой вводной, и я ее в принципе понимал. Пришлось затратить битых четверть часа на убеждения и разъяснения. Кажется, получилось… так что завтрак в привычном кругу Степановых и Борисовых прошел без особенных эксцессов.

— Я тоже в Индию лечу, — сообщил мне Егор между делом, — вместе с Чайкой. Ильич доверяет только проверенной автотехнике.

— А Чайку куда загрузят? — поинтересовался я, — в ИЛ-62 же она не пролезет.

— Так еще один борт будет, — посмотрел он на меня, как на несмышленыша, — грузовой ИЛ-76, туда и запихнут Чайку.

— Из Внукова полетим? — справился я.

— А откуда же… оттуда все правительственные вылеты.

В наш диалог влезла клининг-менеджерша Катя, которая сидела напротив.

— Как же я вам завидую, парни, — сказала она, — я всю жизнь мечтала на Индию хоть одним глазком посмотреть.

— Посмотришь еще, — буркнул Егор, — какие твои годы.

— Ну будем надеяться, — вздохнула она, — привезите сувенир что ли какой местный.

— Обязательно, — ответно пошутил я, — обломок от Тадж-Махала.

— Или яд кобры в пузырьке, — добавил Егор, — говорят, он от всех болезней лечит.

— Насчет лечения это у нас Петя главный, — не обратила внимания на наши шутки Катя, — вчера, я слышала, он очередной раз Леонида Ильича спас.

— Да ерунда там была, — не выдержал я, — так что слово «спас» тут не годится… поддержал в трудную минуту — с этим согласен.

Ну а после завтрака я проводил Нину до нашей комнаты, а сам по макушку погрузился в атмосферу подготовки к визиту советского руководителя в Республику Индию или Бхарат Ганараджа, если на хинди…

Сначала меня битый час мурыжил серьезный товарищ из службы дипломатического протокола — узнал миллион ненужных подробностей, как себя вести при встречах с официальными заграничными лицами, в каком порядке проходить и строиться, а также, что надо делать за обеденным столом и что ни в коем случае делать не надо.

— Ну и зачем это мне? — спросил я его в итоге часового инструктажа.

— У меня приказ, — хмуро отвечал он, — ознакомить под роспись — а уж надо тебе это или не надо, дело десятое.

— А что, — спросил я у него, чтобы разрядить обстановку, — бывали случаи, когда дипломатический этикет не соблюдался? И к чему это приводило?

— Хм… — даже призадумался он, — конечно бывали. И последствия самые разные получались… вот слушай один примерчик. В арабских странах полагается, чтобы женщины были с покрытой головой и по возможности в темной одежде. Так пару лет назад один европейский президент приехал в Саудовскую Аравию с женой, которая была без шляпы и в белом платье… отношения у них были на грани разрыва — еле-еле уладили.

— Интересно, — ответил я, — а еще?

— Еще, — опять задумался он, — можно и ещё… в Японии желтый цвет — прерогатива императорского дома. Поэтому всем визитерам, посещающим японского императора, категорически не рекомендуют использовать одежду и аксессуары этого цвета. Лет пять назад опять-таки супруга одного европейского лидера надела желтые перчатки — в итоге отношения между этими двумя странами понизились на одну ступень.

— На одну ступень это как? — поинтересовался я.

— Посольства закрыли, — пояснил он, — до разрыва дело не дошло, но восстанавливали они это дело довольно долго.

А далее еще был инструктаж службы безопасности насчет того, что надо, а главным образом что не надо делать в Индии.

— Страна эта далеко от нас, стало быть набор вирусов и бактерий, а равно и иммунитет от них у наших народов очень разный. Так что подцепить какую-нибудь заразу в Индии это как два пальца об асфальт, — поведал мне хмурый гэбэшник с косым шрамом через лицо. — Хотя что я тебе про это говорю — ты же и сам врач… в некотором смысле…

— В очень некотором, — согласился я с поправкой, — а чем, например, таким экзотическим можно заболеть в Индии?

— Оспой например, — буркнул он, — лет двадцать назад был такой случай — один наш товарищ привез из Калькутты в Москву черную оспу, после этого карантин во всей области объявляли и десять миллионов прививок сделали.

— Так надо наверно превентивно эти прививки сделать, — предположил я.

— Не беспокойся, сделают — сейчас вот закончим и пойдешь в санчасть. Еще что… местную еду не трогать ни в коем случае — она у них во-первых очень специфическая, а во-вторых заболевание ЖКТ мигом получишь. Контакты с населением… телесные я имею ввиду — тоже свести к минимуму. Про половые контакты я уж не буду говорить — все равно ты на виду будешь все время.

— А почему не поговорить? — решил выпендриться я, — давайте… неужели в Индии и проституция есть?

— А ты как думал? У них даже благотворительные проститутки бывают, называются храмовые. Если не дай бог, конечно, займешься с такой, сам понимаешь чем, то букет болезней тебе на ближайшие годы обеспечен.

Гэбэшник налил воды из графина, выпил, потом продолжил.

— В Индии до сих пор в ходу так называемые касты — слышал что-то про них?

— Про неприкасаемых что-то слышал, — ответил я, — это вроде наших петухов на зоне.

— Ну почти, — с видимым усилием продолжил он, — основных каст у них четыре… если неприкасаемых считать, то пять. Высшая — брахманы, священнослужители значит, под ними лежат кштарии, воины, далее вайшьи — торговцы и бизнесмены, ну и внизу шудры, пролетарии, крестьяне, слуги.

— А неприкасаемые где? — не понял я.

— Это самый низ социальной пирамиды, еще ниже шудр, еще их далитами называют… сюда, кстати, автоматом переводятся осужденные преступники, все разом. Этих людей запрещено даже касаться.

— Расизм какой-то, — честно признался я. — И сколько там этих далитов?

— Да, похоже на расизм, но с некоторыми особенностями, — рассеянно ответил гэбэшник, — но он не нами заведен, поэтому надо научиться как-то жить с этим. А всего их там примерно 100 миллионов, неприкасаемых, каждый шестой. Так вот — разговаривать и прикасаться к ним категорически не рекомендуется.

— Уяснил, — кивнул я головой, — а что насчет животных и насекомых?

— Ну слонов с тиграми тебе если и покажут, то издали, — ответил он, — а вот змей там предостаточно… знаешь основные правила поведения с ними?

— Откуда — расскажите, — попросил я.

— Две главные индийские змеи это очковая и королевская кобры. Очковая с двумя отметинами недалеко от головы, на очки похоже, ну а королевская без отметин и гораздо длиннее. Когда они обижаются, то принимают защитную стойку, раздувая капюшон.