Похищенный воин. - алексей Авдеенко

- Ы-ы-ы! Уберите вампира-а-а! Буль-буль-буль.– Заревел Сруль Акакиевич в страхе погружаясь в вонючий раствор по глаза.

Ручей вычистили последователи Говенного. Вычерпали вместе с илом до суха, и вылили под окрестные деревья. Наплел он пупсам, что вода им освящена и полезна для растений, хорошо хоть не ляпнул – полезна для желудка. Пустынных ящериц мой сопланетник с тех пор обходил тремя дорогами. Зато в отношении прочих обитателей долины деятельность его только усилилась, наименьший вред от которой был отвлечением от работы. Доводы, что Ирий не земля, жители его не люди, и в долине пупсов не капитализм, воздействия на агитатора не оказывали. У меня нашёлся другой способ уберечь хотя бы свои уши и время: лишь только Владлен появлялся возле нас, я сразу же находил ему какую-нибудь работу, и герой гражданской войны моментально удалялся, сославшись на занятость. К сожалению, деятельность Сруля негативно сказывалась на дисциплине жителей долины. Его последователи ничего не делали, а только орали либо насвистывали (кто ещё не научился говорить)революционные песни, маршировали в оранжевых галстуках (Говённый торжественно принял своих последователей в пионеры, а красной краски найти не смог.), и призывали других к борьбе против капиталистов, помещиков и самодержавия. Главным самодержцем, помещиком и капиталистом был я. Фанатичный идиотизм дошел до того, что один особо ретивый крысюк, объятый пламенем борьбы за свободу и жаждой подвига, прокусил мне ногу. Террорист получил доброго пинка от кентавриссы и летел от нашего дома аж до зарослей кровохлёбки. После этого нападений больше не было. А Оли получила прозвище царской ищейки, дубинки и подстилки. Вообще отношения моей подруги и соотечественника не задались со знакомства, а после одного случая испортились совсем. Однажды, выбрав момент, когда меня не было поблизости, Владлен Карлович обратился к Оли с предложением сшить ей красивый лифчик из прозрачных кружев, для чего нужно было тщательно ощупать обе груди.

- У меня уже есть нагрудник для стрельбы. - Ответила Оли.

- Ты не понимаешь! - Настаивал Говённый. - Ходить с голой грудью неприлично! Нужно сшить красивый лифчик из прозрачных кружев, чтобы прикрыть срамоту.

- Здесь никто такого не носит. - Возразила кентаврисса. - А носить то, что не носит никто, причем совершенно бесполезное, мне кажется и есть неприлично.

- Ты не понимаешь! - Если ходить с голой грудью, к старости она обвиснет до копыт! - Чтобы этого не случилось нужно сшить тебе красивый лифчик из прозрачных кружев.

- Такое бывает только у хищных кентаврисс, не всегда, не у всех, и не до копыт. - Ответила Оли. - Но никогда у нашего вида.

- Ты не понимаешь! Неприкрытые груди это - просто некрасиво. Вот если их облачить в полупрозрачный кружевной лифчик с отверстиями для сосков в чашечках. - Владилен блаженно закрыл глаза, и зачмокал губами.

- И что же он прикроет? - Засмеялась Оли.

- Нужно быть полной, набитой дурой, чтобы упустить такой шанс! - взбеленился Говённый-Интернационалов. - До революции я был великим кутюрье! Я шил лифчики самой императрице!

Слегка наклонясь, кентаврисса внимательно посмотрела на маленького человека.

- А может Вам лучше сшить себе красивый платочек, из прозрачных кружев, и подобрать слюни? - Предложила она. – А то скоро по бороде потекут.

В порыве похоти герой революции подпрыгнул, пытаясь достать руками её прелести. Но тут же шлепнулся на задницу, сбитый ладонью кентавриссы, как баскетбольный мяч. Оли развернулась и ушла. Оскорблённый в своих чувствах, Сруль Акакиевич теперь ходил и всех убеждал, что Оли толстая и не в его вкусе, у неё слишком большая грудь, которая к старости обвиснет, тогда-то она вспомнит про прозрачный кружевной лифчик, но будет поздно. И вообще он не сторонник межвидовой любви. Уж лучше мужчина - человек, чем женщина с единорожьей задницей! - говорил он гордо. Называть эту часть Оли лошадиной Сруль благоразумно не стал. За лошадинную задницу можно было и в голову получить(не исключено, что и копытом). А так, Оли только обиделась.

- Неужели для любви главное задница?! – С грустью в голосе спросила меня она.

- С чего ты это взяла?

- Этот, сопланетник твой, утверждает, что женщина с единорожьей задницей хуже чем содомит.

- Для таких идиотов как Владлен Карлович - да. - ответил я. – Не принимай близко к сердцу, к сердцам. Нет, ну что за человек! Когда он угомониться?! Чего ему спокойно не сидится?!

- Свербит, в любимом его месте! – Сердито ответила Оли.

- Где единорожья задница?! У