Апостол Кармы - Максим Злобин

— … улыбка у нево така, да? Ну сильный прямо, чувствуется, сильный…

— Итак, Серафим, сегодня вам вместе с телезрителями предстоит разобраться в загадке проклятого дома. Однако чтобы усложнить задачу, сперва вам придётся найти его среди этого густонаселённого частного сектора. Вам ясна задача?

— Вполне. Однако сперва мне нужно связаться с духами предков.

— … ты смари чего делает, а? А это что за штучки у него такие? О! О! Смари, пошёл-пошёл. И прямо куда надо пошёл, видно почуял чота…

— Зелёный забор… Духи говорят мне: «зелёный забор».

— Он у тебя за спиной, клоун!

* * *

— Так! Стоп! Остановите съёмку! Молодой человек, я попрошу вас покинуть площадку!

— Иначе что? — уточнил я.

— Иначе мне придётся вывести вас силой!

— Ну попробуй.

Спеси у плешивого явно поубавилось. Ну а ещё бы? Человеку с ростом метр пятьдесят пять лучше бы не грозить окружающим какой-то там «силой».

Проклюнувшуюся лысину господина режиссёра не смогла скрыть даже кепка. Маленький, плюгавенький, с сальными волосами и неприятно-бегающими глазками, этот человечек смело подошёл ко мне и попросил отойти в сторонку. Ну а уже там, в сторонке, показал своё истинное лицо — принялся канючить и давить на жалость.

Дескать, так и так, не подрывайте мой авторитет и не создавайте проблем. Уйдите. «Пожалуйста» при этом добавлял через слово. Однако не из-за вежливости, не из-за честности, уважать режиссёра мне не захотелось.

Уйти со съёмочной площадки я отказался, да и не мешать тоже. Пообещал лишь не портить съёмку и не выкрикивать в адрес неуважаемых ясновидящих гадости. И то только лишь следуя собственному плану, который потихонечку начал созревать в мозгу.

Изначально ведь его вообще не было.

Поясню:

На «Экстрасенсорную Битву» я отправился движимый идеей наколотить кармической энергии. Не нужно иметь много проницательности, чтобы понять: все эти карнавальные додики с подведёнными глазами — самые беспринципные, самые подлые, самые конченные шарлатаны на всём белом свете. Хочется сказать: «хуже только», — да вот только что-то как-то не получается с наскока закончить фразу…

Ну и что же выходит? Выходит, что где шарлатаны такого масштаба, там же и масштабные возможности для Апостола.

Проще всего, лучше всего и выгодней всего в плане заработка энергии было бы просто перещёлкать этих ублюдков по одному. То есть по-настоящему. То есть вот прямо до смерти. И то есть я сейчас абсолютно серьёзно заявляю: Карма поощрила бы меня за такое с вероятностью сто процентов.

Это не шутка какая-то.

Ведь пацифисткой мою богиню назвать не получится, как ни крути. Это во-первых. А во-вторых, у неё своё мнение насчёт всего на свете, и очки Кармы начисляются Апостолу не только за «добрые» поступки, но и за удары на упреждение. То есть предотвращённый урон справедливости тоже считается. Особенно если он настолько очевиден, — ведь сколько дерьма товарищи экстрасенсы ещё успеют наворотить за всю свою жизнь.

Однако между мной и радикальными мерами решения проблем прямо сейчас стоял Уголовный Кодекс Российской Империи, общепринятые нормы человеческой морали и приказ Императора относительно того, что начальник «Конторы по борьбе с лихоимством» должен быть лапушкой. Ну а тем более, что лихоимством тут даже близко не пахнет. И моя агрессия будет выглядеть, мягко говоря, необоснованной.

Но вернёмся к плану!

— Алло, Виталь, вы где?

— Подъезжаем уже, Сергей Романович! — крикнул в трубку как всегда весёлый Шапочка. — Электрика дожидаемся, и через пять минут у вас!

Да-да, электрика. А ещё сантехника, кровельщика и мастера широкого профиля, найденного по объявлению «муж на час». Последний в борьбе с паранормальными шумами так вообще незаменим.

Общепризнанный факт: «WD-40» изгоняет нечисть похлеще святой воды.

— Феофан, куда же вы⁈ — донеслось со стороны дома, и группа операторов с камерами наперевес ломанулась вслед за жирным бородатым недоразумением в чёрном балахоне. — Феофан, стойте, там же яма!

Ну а мне оставалось лишь ждать своих ребят, смотреть на весь этот цирк и размышлять над тем, как же так вышло? Как может вера в бабаек и домовых существовать по соседству… да с теми же некромантами, например?

Вера в целом — понятно как. С момента обнаружения маны прошло вот уже больше ста лет. С момента как люди додумались употребить её внутрь, а затем методом проб выяснили, что плохо после этого становится не всем — чуточку меньше. Но всё равно! Минуло достаточно времени, чтобы все мировые религии безболезненно интегрировали в себя магию. Приняли её, объяснили согласно своим канонам и трактовали на свой лад. Всё-таки священнослужители — люди далеко не глупые.

Но то религии, а это…

— Мне нужно настроиться на вибрации дома, — сказала дама в образе готической бомжихи, потрясла мешок и высыпала себе под ноги горсть разноцветных пластиковых контейнеров из «Киндер-Сюрпризов».

И от того, чтобы вслух прокомментировать её методы «работы» меня остановил лишь знакомый автомобильный гудок.

— Приехали, Сергей Романович! — выскочил из-за руля Виталик. — Все здесь! Чего делаем?

— Город спасаем, — ответил я.

— О-о-о-ооо! — протянул Шапочка. — Это хорошо!

С тем я подошёл к Валентине Ивановне, — главной героине выпуска про барабашку, — и убедил её разрешить рабочим посмотреть дом.

— Съёмкам не помешаем, — пообещал я и подмигнул господину режиссёру.

А чтобы тот не истерил, прошептал ему на ушко о том, что в случае чего могу и кадык вырвать. Короче говоря, особой изысканностью мой план не отличался. Нагло, весело, нахрапом. Потому что… перед кем тут бисер-то метать?

Ну а то, что с домом не всё в порядке стало ясно почти сразу же. Едва открыв щиток, электрик протянул:

— Дыа-а-а-а-а, — и принялся раскладывать чемоданчик. — Странно что тут вообще хоть что-то работает.

Кровельщик чуть не пал жертвой семейной пары трясогузок, когда обнаружил под изогнутым листом настила гнездо, и тут же раскрылась тайна зловещего «шур-шур-шур» на чердаке. А сантехник после минуты пребывания в доме вернулся к машине, забрал из багажника такси сантехнический трос, и пошёл чего-то там пробивать.

Ещё и Шапочка отличился.

Виталя прекрасно понял в чём заключается наша задача, заявил что догадывается в чём тут дело, и слазил под дом. Вылез чумазый и довольный. Подбежал к Валентине Ивановне и сказал, что прямо под ней живут ёжики. Показал фотографию, попросил их не в коем случае не прогонять и заявил, что это сам Переславль устроил ей такое милашное соседство.

И вот кстати! Были бы все экстрасенсы такими же, как Шапочка, я бы может и не озлобился на эту передачу.

— Чего вы добиваетесь? — прошипел режиссёр.

Я же в ответ щёлкнул его по козырьку кепки, сказал:

— Пуньк, — и на этом все мои объяснения