Бессмертный из Рязани 2 - Дмитрий Ш.

Священная буддийская метёлка меня перед свиданием благословила. Провела обряд на удачу, а потом без предупреждения сразу затянула мантры защиты от извечного зла. Наложила девять слоёв защиты. Когда закончила с песнопениями, подозрительно покашливая и смущённо отводя взгляд, вручила упаковку презервативов. Почему-то тоже смутившись, как советский школьник, одновременно пытаясь заглушить внутренний гомерический хохот, поблагодарил предусмотрительного старика в жёлтой монашеской робе. Заговорщицки с ним переглянувшись, обменявшись многозначительными улыбками, громко заявил, что хотя они мне и не пригодятся, но пусть лучше полежат в заднем кармане. На всякий случай. Для безопасности.

Выслушав нас, серьёзная Кукла с непроницаемым выражением лица, очень сухим тоном поинтересовалась, не мог бы я уточнить, какой именно случай имею в виду? Может, она предоставит господину более надёжное и существенное защитное средство. И вообще, чёртовому старику давно пора отправляться в ад. Пусть там проповедует о миролюбии, отказе от желаний, самоограничениях и добродетелях. Разумеется, как и здесь, ни в чём себе не отказывая. Также ввязываясь в драки с винным горшком, одалживая у феникса порножурналы, устраивая по десять мясных перекусов на дню, попутно издеваясь над близнецами. По её мнению, эта священная метёлка впишется в ряды работников мировой корпорации зла, как родная. Кукла даже готова выдать ему туда прямой билет.

Выслушав её, тщедушный лысый старичок с безобидной внешностью и седой бородой, а также постоянно прищуренными глазами вежливо поблагодарил. Заверил, что он никуда не спешит. Доберётся туда своим ходом, в своё время, если на то будет воля Будды. С удовольствием перевоспитает всех непослушных детишек. Кого добрым словом, а кого крепкой рукой, ведь добро должно быть с кулаками. И нет, его совершенно не пугают трудности. Однако, прежде, чем идти куда-то ещё, ему нужно закончить свои дела здесь. В этом доме греха и порока одному скромному монаху нужно сделать ещё слишком много для спасения заблудших душ его несчастных обитателей, не ведающих истинного света духовного совершенства. Показать им пример…

Пока эта парочка обменивалась завуалированными угрозами и оскорблениями, тихо ругаясь в сторонке, Пугало вручил мне изящный клетчатый носовой платок, аккуратно сложенный. С сюрпризом, судя по тактильным ощущениям. Внутри обнаружилась щепотка незнакомой мне, тщательно растёртой в порошок травки, от которой я позже незаметно избавился. Учитывая, что наш безумный экспериментатор обычно выращивает на огороде, я соглашусь выпить… скурить… вынюхать… втереть в кожу эту подозрительную травку только после принятия зелья храбрости, и только после начала апокалипсиса. Где, спрашивается, инструкция на два бумажных полотенца, напечатанная очень мелким шрифтом? Где перечень противопоказаний, от зелёной сыпи на заднице до преждевременных родов? Непорядок. Пусть сначала исправит недостатки, а потом даёт.

С Ножом было проще. Она всего-то несколько раз пыталась подарить мне себя, убеждая, что без ножа на свидании нечего делать. А вдруг я захочу там кого-то убить? И потом. Это же незаменимая вещь. Им и колбасу на тарелке можно порезать. И бутылку открыть. И карандаш подточить. На вполне резонный вопрос: где я ей в ресторане возьму карандаши, немного подумав, радостно ответила, что мы их возьмём с собой.

Она себя и разноцветными подарочными лентами обвязывала, и где только не ложилась, пытаясь попасться на глаза, заставив моё сердечко ёкнуть, но всё напрасно. Я лучше на фальшивое свидание огнемёт возьму, но только не её. Вечеринка в стиле «От заката до рассвета» в мои планы не входит.

Жадный кошелёк был в своём репертуаре. Он подарил мне транспортную карту «УмКА». Тут без комментариев. Возьму с собой.

Посмотрев на это, феникс поступил схожим образом. Он дал мне зажигалку. Только в отличие от карты, её я предпочёл оставить дома. Предварительно закопав поглубже у забора. Про огнемёт я шутил. Не нужно было воспринимать всё буквально, и на чуть ли не на коленке собирать то, что выглядело как зажигалка, а ощущалось восприятием ци, как атомный реактор.

Умный господин Мышь ограничился советами. Сильно подозреваю, взятыми из фильма «Американский пирог». Сдержанно поблагодарив, сказал, что не буду знакомиться с мамой Ольги, поэтому мне эти советы не пригодятся. Пожалев сильно расстроившегося беднягу, искренне желавшего сделать всё, как лучше, оправил его с фениксом к винному горшку, выпить за моё здоровье. Но только чуть-чуть. Не больше одной чашки. Сказал, что это будет для меня лучшим подарком.

Барбос, наш главный любитель выпить, пробегая мимо, догоняя двух негодяев, не догадавшихся позвать его с собой, ничего мне не сказал. Даже не посмотрел в мою сторону. Вот только чуть позже в заднем кармане, рядом с презервативами, я обнаружил визитку лучшего стриптиз-клуба Рязани. Вот же гад! На что это он намекает? А⁈ Тут же захотелось поинтересоваться, глядя ему в глаза, откуда он о нём узнал. Только не спрашивайте, почему я считаю этот клуб лучшим.

Следом пришла очередь дракона, дать мне наставление или подарок. Этот хренов эстет по ножкам, который скоро заработает себе косоглазие, причём направленное вверх, тоже вручил мне пузырёк с зельем, позже решительно слитым в унитаз. Если предельно упростить его объяснения, сделав их как можно мягче и образнее, то это зелье способно решить демографическую проблему в стране силами одного человека, естественным путём.

Они что, сговорились? По-моему, питомцы что-то не так поняли относительно моих планов на это свидание.

Посчитав свой долг выполненным, обитатели усадьбы принялись ожесточённо спорить, чей вклад в свидание был существеннее, ещё до того, как я ушёл. Мне очень хотелось сделать вид, что я их не знаю. И вообще, впервые вижу. Поэтому ушёл, не оборачиваясь, гордо расправив плечи, как герой боевиков. Практически в закат.

— А чего дверь не открыла? — раздражённо поинтересовался, садясь в машину.

Немного приспустив солнцезащитные очки, надетые для красоты, Ольга внимательно осмотрела мой внешний вид.

— А получше ничего не нашёл? — выдвинула встречную претензию. — Мы всё-таки в ресторан едем, а не на речку, шашлыки жарить.

— Мы едем расставаться, даже не начав встречаться, — лениво отмахнулся, внеся важное уточнение. — Чем не ещё один повод? Кроме того. Может, я скрытый мультимиллионер, не парящийся по поводу своего внешнего вида?

— Действительно, — согласилась Ольга, указательным пальцем возвращая очки на место.

Не став уточнять, к чему это относилась, решительно вдавила вниз педаль газа. Машина бодро рванула машину с места, быстро набирая скорость. Мощный мотор довольно заурчал.

— С чего ты решил, что я должна открывать перед тобой дверь? — удивилась женщина за рулём, легко найдя тему для разговора.