Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Георгиевна Носова

– Мне жаль, что я услышала эти слова. Когда ты так со мной разговариваешь, у меня пропадает всякое желание что-то для тебя делать.

Таким образом жена передает свое огорчение, но проявляет его так, чтобы не распалять конфликт. Вместо этого она оставляет мужу шанс задуматься о возможных последствиях его критических замечаний.

Все эти примеры объединяет один общий момент.

Вместо того чтобы проявлять раздражение, идти на открытую конфронтацию, начинать отчуждение в отношениях, всегда есть возможность наладить психологический контакт.

В результате такого подхода диалог, несмотря на острые, спорные моменты, все еще остается конструктивным. Человек, получивший отказ вместе с порцией критики в свой адрес, не теряет способности контролировать свое поведение, действует разумно и рационально.

Означает ли все вышесказанное, что при таком способе взаимодействия с людьми вы точно получите желаемое? Нет. Как мы уже говорили, каждый человек ведет себя так, как считает нужным, – это касается и вас, и окружающих.

Установки, которые регулируют поведение разных людей, могут не совпадать, поэтому примите это как нечто совершенно нормальное.

Изначально обращаясь к кому-либо с просьбой, лучше всего не ставить себя в зависимость от однозначного согласия. Если вы окажетесь готовы к любой реакции собеседника, вам будет намного легче вести разговор. И все-таки вероятность того, что вам пойдут навстречу, заметно повышается при использовании приведенных выше рекомендаций.

Внутреннее состояние комфорта

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

Очень важно запоминать свое комфортное состояние каждый раз, чтобы уметь вызывать его, когда что-то вдруг пошло не так. Когда вас разочаровывают, осуждают другие люди или начинает проявлять излишнюю активность собственный внутренний критик.

Подумайте, проанализируйте: каким должно быть ваше внутреннее состояние, чтобы вы смогли чувствовать себя комфортно?

Вспомните те ситуации, в которых вам было уютно, спокойно. Когда вы ощущали воодушевление. Когда вам в голову приходили удачные, интересные мысли. Когда вы были одновременно энергичным и расслабленным, умиротворенным. Это те самые моменты жизни, когда у вас все получалось. Все складывалось наилучшим образом.

Если вы будете «кожей помнить», что собой представляет подлинное состояние комфорта, вы научитесь быстро на него настраиваться. Вызывать соответствующие позитивные ощущения по собственной воле, а не ждать, что они появятся по стечению обстоятельств. И погружаться в них, защищаясь от возможного влияния негативных чувств и мыслей.

Внутренний комфорт – вещь субъективная, ощущать его можно по-разному и в разных ситуациях. К примеру, человек решил стать блогером – рассказывать о всяких интересных событиях или лайфхаках, записывать видео, размещать ролики в сети. Но ему говорят:

– Ну, ты и придумал! Ты же совсем не артист! С дикцией у тебя проблемы. Да и с внешностью как-то не очень. Куда ты лезешь? Зачем тебе это нужно?

В такие моменты человек начинает испытывать неприятные сомнения, что вполне закономерно. Что с этим делать? Тут стоит вспомнить какую-то ситуацию, в которой он ощущал полный комфорт и спокойствие. Так, словно наперед знал, что все у него наверняка получится – ведь по-другому и быть не может! Теперь, настроившись на подобное состояние, человек получает дополнительный запас энергии, уверенности. А это чрезвычайно важно, если он сталкивается с жесткой критикой и начинает сомневаться в собственных силах.

Другой пример. Человек идет на очень важное собеседование, надеясь получить должность своей мечты. И вот – финальная встреча позади, кажется, что она прошла успешно. Однако потенциальный работодатель не спешит озвучивать свое решение. Соискателю говорят: «Мы подумаем, посовещаемся – и перезвоним».

В такой ситуации ожидание для некоторых оказывается по-настоящему мучительным. Человек в замешательстве. Он уже сомневается в себе, в своих перспективах. Постепенно в голову приходят всякие мысли: «Вероятно, я не слишком хорошо подхожу для этой работы… Если бы это было не так, мне бы уже давно перезвонили. Или приняли бы решение прямо на собеседовании. Возможно, все эти отговорки – просто вежливая форма отказа…»

Так внутренний критик накручивает сам себя, обесценивая все приложенные ранее усилия.

В этот момент очень полезно вспомнить свое состояние в некой ситуации, неожиданно приятно сложившейся. Например, когда человек был искренне удивлен получением хорошего известия, позитивного результата.

Особенно подойдет ситуация, когда изначально вы совершенно не рассчитывали на лучшее, скорее наоборот, были уверены в проигрыше или отказе. А потом – раз! – и все устроилось как по волшебству. Временные рамки тут совершенно не имеют значения. Это могло быть очень давно: например, когда вы получили пятерку на контрольной в школе.

Понимаете? Неважно – когда, неважно – в каких обстоятельствах. Главное – вызвать живое воспоминание об этом внутреннем состоянии счастья, легкости и восторга. Попытаться «войти» в него, наполниться им – и удержать в себе.

Желательно также заранее настраиваться на то, что любой ответ – как положительный, так и отрицательный – пойдет вам на пользу. В этом случае ожидание перестает быть тягостным. Понятно, что это не решает вопрос трудоустройства в практическом плане, но помогает избежать массы сомнений, терзаний и переживаний.

Вы можете сказать себе: «Если я получу предложение от работодателя – прекрасно! Значит, так и должно было быть. А если не получу – вероятно, это лучшее, что могло бы произойти в данной ситуации. Не исключено, что таким образом я избегаю кучи проблем и разочарований, ожидающих меня в будущем на этой работе!»

Многие вещи, которые с вами происходят, не стоит оценивать однозначно. Как бы ни разворачивались события, может случиться так, что в грядущей перспективе лично для вас они – исключительно положительные.

Сила стресса, которую мы получаем от критики, зависит от того, как сильно мы хотим добиться конкретного результата. К примеру, мы рассчитываем на похвалу, настраиваемся на нее, а в итоге сталкиваемся с осуждением.

Разочарование в подобной ситуации окажется более разрушительным, чем когда мы ничего не ожидали бы вовсе. Изначально ровный настрой в общении создает более спокойную реакцию и дружественную атмосферу.

Представьте себе молодую женщину, которая решила впервые побаловать свою семью домашней выпечкой. Нашла подходящий рецепт в интернете, приготовила пирог и подала его на ужин. Понятно, что с непривычки она потратила кучу времени, приложила массу усилий. И, что естественно, очень надеется на похвалу, комплименты и восхищение. А в результате слышит:

– Какая гадость у тебя получилась! Это же просто невозможно есть! Лучше бы просто пожарила картошку, чем переводить зря столько хороших продуктов.

Легко догадаться, что разочарование и обида хозяйки окажутся гораздо сильнее, чем в том случае, если бы она занималась кулинарными экспериментами «для себя», без предвкушения похвалы и ожидания праздника. Когда мы полностью