Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына

проповедую и реализую для парной жизни: не бояться в парной жизни переплетать все краски чувств и эмоций, входить в ритм разных состояний с полной отдачей и принятием. Ведь мы не дышим через раз или чуть-чуть – но мы живем, как дышим.

Каждый в паре существует в состоянии постоянных обменов – эмоционального, интеллектуального, физического – отдачи себя и получения от партнера, потребности в утверждении своего «Я» и признании другого, в отказе в виде своегонет и согласии в виде своего да. Наши внутренние возможности как пары – огромны, если мы не прекращаем любить. Посмотрите на рисунок 9. Какие подвижные и живые могут быть отношения! Посмотрите на это количество связей, какие возможности находить ритмы состояний друг с другом, постоянно используя все богатство красок, вкусов, самого движения жизни и ее дыхания – какой ресурс!

Рисунок 9

Каждый из нас рисует свои отношения ровно так, как он это видит, исходя из собственных образов дружбы, любви, романтики. Каждому из нас нужно осознавание собственного «Я» как отдельной сущности, отличной от осознавания другого человека. Каждый из нас просто обязан отличать свои внутренние переживания и мысли от переживаний и мыслей другого. Мы не можем быть продолжением другого, как и он не может быть продолжением нас. Это сохранит нас обоих для себя, для ощущения самоценности и проживания полноты собственной жизни, необходимости принадлежать и себе, но в обязательной связанности с другим. Другим, отличным от нас.

Я часто слышу от клиентов о том, что «худой мир лучше доброй ссоры», что «надо затаиться», что «лучше сто раз перетерпеть, лишь бы не переворачивать лодочку». Я против такой парной идеологии – жить с партнером/шей, потому как, уйдя в глухое подполье от себя и от него, можно надеяться, что в подполье можно встретить только крыс.

Пусть каждый имеет свою позицию – в большинстве случаев она никому не мешает жить, пусть каждый имеет свои дурацкие черты (но ведь есть и не дурацкие!), мы ведь и сами имеем такие в полном достатке, пусть его взгляд на какие-то стороны реальности не имеет никаких точек соприкосновения с моим видением этих сторон – так даже интересней. Есть ли у вас в лексиконе понятие «здоровая пара»? Я надеюсь, что, пройдя почти до финальных строк, вы теперь понимаете, что здоровая пара – это та пара, которая растет и развивается. Вас теперь, как воробья на мякине не провести – вы теперь обладатель всех секретов, связанных с ритмами парных состояний отношений, что позволяет ими осознанно управлять. Дилеммы всегда будут, но теперь вы знаете, что не надо пытаться их решать через «или-или», а с превеликим удовольствием через «и»/«и». Дилеммы невозможно избежать – они всегда будут и среди них есть действительно непростые, но к которым нужно быть готовыми, чтобы в панике не опрокидывать лица, несясь на психотерапию.

Первая дилемма – принадлежать другому и индивидуально существовать. Парадокс развития: чем больше вы идете путем своей дифференциации и автономии, тем свободнее соединяетесь в сотрудничество с партнером/шей. Когда вы свободны в движении от слияния к себе, то больше чувствуете свою силу и возможности. Тогда вы принадлежите своей парности, не теряя себя и своего «Я», свободны сознательно присоединяться или отделяться.

Вторая дилемма – это невозможность уравновесить разум и интуицию, левое и правое полушарии головного мозга. Иными словами, множество ситуаций ставят нас «в позу» между рациональным пониманием и интуитивным чувствованием, где мы не можем нащупать точку опоры для выбора, куда идти – в сторону здравого смысла или принять за истину голос сердца, ссылаясь на интуицию.

Третья дилемма – между ролями парной жизни, которыми она изобилует: муж/жена, хозяин/хозяйка, друг/подруга, партнер, родитель, мать/отец. Все они определены, избежать какую-либо из них достаточно сложно. И мы более или менее хорошо их исполняем, выбираем, изменяем, насколько это возможно. Но на другом полюсе дилеммы есть Я, личность, и я живу свою жизнь. Обоз опыта ролей так многолик и тяжел, что за ним увидеть себя со своей жизнью, своими потребностями – задача не из легких. Но от этого реальность никуда не может от нас уйти, и мы хотим не только ролей, но и просто Быть.

Четвертая дилемма – контроль и импульс. Извечный выбор современного человека: между эмоциональным трупом и борцом за свои кровные права. Всецело подчиняясь контролю в парности, как вы помните, ничего хорошего нас не ожидает, но мы более или менее научаемся его использовать. Все-таки становиться семейным роботом, теряя свое Я. На другой стороне дилеммы – наши импульсы: борьба за свое место, за личную свободу, за право следовать своему желанию и далее по длинному списку прав. Разрешения дилеммы нет! Что нам светит, так это сохранить шаткое равновесие между контролем и импульсами. Ритм здесь прост и очень полезен: чем больше мы контролируем импульсы, тем больше шансов другими способами удовлетворять свои желания; чем сильнее импульсы, тем необходимей контроль. Решения нет – возможно только балансирование в динамическом процессе.

Сделаем один из последнихПрактических Шагов «Билль о моих правах».

Напишите десять личных прав, в которых вы сами устанавливаете свои законы и правила, необходимые вам лично для того, чтобы вы себя полноценно чувствовали в своих парных отношениях.

Поговорите о них со своим/ей партнером/шей, дайте возможность познакомиться с теми правами, без которых и другому не может быть хорошо.

Слушая другого, слушайте и себя – как право на право у вашего партнера отзывается внутри вас. Что вы хотите, когда их слышите?

Онлайн-кинотеатр: Избранное

1. О любви: Мультфильм. //www.youtube.com/watch?v=O9j1FdJlEqs

На прикроватную тумбочку

1. Ошо Багван Шри Раджниш. Танец энергий. Мужчина и женщина. М., 2020.

Послушать в тему

1. Янни Хрисомаллис.https://www.youtube.com/watch?v=Fn8lodDV4Zw

2. Якушева Ада. Песня «Ты – мое дыхание».

Глава 2. Так все-таки любовь – лавровый или терновый венец отношений?

Любовь – единственная религия, единственный Бог, единственная тайна, которую нужно прожить. Если ты понял любовь, ты понял всех мудрецов мира…

Ошо

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

Эрих Фромм[225]

Эту главу изначально я хотела назвать «История любви – не любовная история», и именно из этого названия родилось новое, которое вы прочитали в заголовке. И это вопрос, ответа на который я до сих пор не знаю. Не так уж легко говорить о любви: с одной стороны,