Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Очень часто взрывы в среднем возрасте от 30 до 45–50 лет случаются из-за того, что человек не чувствует истощения своих ресурсов, не понимает свою типологическую утомляемость, неспособность заниматься двумя делами одновременно. Он не замечает границы усталости, продолжает доводить себя предельной нагрузкой, а потом появляются взрывы, которых раньше не было.

Обычно, даже если не убирать полностью нагрузку, а просто научиться прислушиваться к маркерам собственной усталости и брать паузу, отдыхать, количество взрывов пойдет на убыль.

Разные причины взрывов

Совершенно не факт, что причина взрывов только одна. Могут проявиться все, а может одна особенная: типологическая, из «сундука с наследством», из-за чрезмерной усталости или «ощущения себя вправе».

Взрывами можно эмоционально заразиться от ребенка, подростка или супруга. Вы орете не потому, что вы такой или у вас дома орали, не потому что вы разрешаете себе или устали, а потому что на вас идет волна чужих эмоций, а вы не умеете с ней справляться. Как итог – взрываетесь в ответ. Такое часто происходит с мамами маленьких детей, подростков, с мужчинами и женщинами, которые живут с пожилыми родителями. Очень важно понимать, что вы можете научиться не заражаться.

Главное – научиться определять причину вспышек и знать, с чем еще в вашем характере и сочетании темпераментов семьи эти взрывы связаны.

Защитная реакция типа «враг вовне»

Взрыв как защита

Взрывы могут быть защитой. Когда вы только взрывом можете выгнать детей из комнаты. Когда только взрывом можете ответить начальнику, что большую нагрузку на вас вешать нельзя. Когда только так получается объяснить жене, что вы тоже человек и вам необходим отдых. Когда только срываясь, можете донести мужу, свекрови, сестре, что нельзя требовать от вас столько помощи.

Иногда взрыв – это незрелое средство защиты, когда человек не может или не разрешает себе говорить словами и позволяет высказаться криком. Если у вас так, нужно осваивать новые коммуникационные методы.

Взрыв как нападение

Случается, что взрыв работает как нападение. Так происходит, когда человек не может спокойно сказать, выразить потребность, попросить помощи или участия, у него это получается только через взрыв. Таких клиентов очень много в психотерапии, потому что их близкие отношения страдают от постоянных скандалов. Иногда за этим стоит запрет, неспособность, невозможность выразить простыми словами – не криком, не взрывом – потребность, боль, страх.

Очень часто взрыв – показатель беспомощности

В детско-родительских отношениях взрыв – это демонстрация беспомощности. Например, вашему ребенку в транспорте делают замечание, а вы вдруг раз – и орете. Или вопите на ребенка, который был так напуган у врача, что его не смогли обследовать. А может, взрыв был нападением, но за нападением стояла потребность, которую вы не могли, не разрешали себе выразить словами: «Ты мне дашь наконец денег?» Или: «Ты когда прикрутишь эту полку?» Или: «Сколько еще ты будешь задерживаться после работы?» На самом деле таким способом выражались просьбы, потребности и страхи.

Когда к реакции мы прикладываем сознание, она перестает быть автоматической и разрушительной.

Устройство эмоционального вспыхивания

Привычка взрываться

С эмоциональными взрывами ситуация довольно странная: чем больше вы взрываетесь, тем больше хочется. Чем чаще вы разрешаете себе взрывы, тем выше вероятность, что они повторятся снова и снова. Вы словно пытаетесь утолить жажду сладкой газировкой – чем больше пьете, тем больше хочется пить. Нарабатывается стереотип реакции, и взрыв происходит уже почти без вашего желания и контроля.

За этим стоит ошибочная идея: освободись, вылей раздражение, выплесни негатив – и его станет меньше. Нет, не станет. Взрыв – это не то, что можно вылить, чтобы в сосуде стало пусто, это некая мышца, которую мы накачиваем.

Взрываясь снова и снова, мы закрепляем нейронный след именно такой эмоциональной реакции, и со временем она становится автоматической.

Иногда бывает, что по какой-то причине – из-за гормонов, нагрузки или ненормативного стресса – человек начинает взрываться больше и уже не может остановиться. Так развивается аллергия – сначала на один продукт, потом на два, потом на двадцать, потом на все, кроме гречки. Это не распущенность, это именно привычка, которая становится стереотипом.

Когда взрыв происходит уже фактически без желания, возникает вопрос: как сам человек относится к своим взрывам, что он может сделать? Потому что у человека есть совершенно необыкновенная возможность меняться, если он понимает, в какую сторону надо это делать.

Как устроены вспышки эмоций

Чтобы научиться реагировать нормально, надо определить причины вспышек и понять, как устроен процесс на уровне регуляции. Предлагаю рассмотреть довольно упрощенную, но абсолютно правдивую классификацию, которая поможет изменить не только собственные реакции, но и понять поступки окружающих. Она выделяет три стадии вспышки эмоций:

1. «До»: период относительного спокойствия.

2. «Во время»: полная потеря контроля. Автоматическое реагирование.

3. «После»: возможность анализа и формирования договоренностей.

Стадия «до» – это прекрасный и ресурсный период относительного или полного спокойствия, комфортного состояния на то время, пока никакие эмоции не тревожат. Это оптимальное, приятное время, куда хотелось бы вернуться.

Следующая стадия – «во время вспышки», когда «крышка улетела». В этот момент происходит автоматическое реагирование, которое не регулирует кора головного мозга. На этой стадии может произойти полная потеря контроля – в случае сильнейших проявленных вспышек человек даже не помнит, что произошло, у него могут случиться провалы в памяти. Вспышка эмоции в большинстве случаев переживается как дискомфорт, как что-то тяжелое, утомляющее. Люди редко получают удовольствие или разрядку в эти моменты.

Третья стадия – «после вспышки». Здесь есть возможность анализа и формирования договоренностей – и это действительно важная работа с эмоциями. А на второй стадии, во время полной или частичной потери контроля, почти ничего нельзя сделать – в момент сильных эмоциональных реакций их изменение практически невозможно.

Очень частая ошибка, когда люди пытаются что-то сказать, сделать или о чем-то поговорить с ребенком или супругом именно в момент полной потери ими контроля. Это базовая ошибка, от которой лучше избавиться.

Нейтральное время

Нейтральное время – это период, когда нет ни одного фактора, который выводит человека из равновесия. По моему мнению, очень важно научиться создавать такое нейтральное время, особенно в процессе воспитания детей, чтобы потом