Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

будет ваш личный код, который может срабатывать не только в супружеских отношениях, но и в отношениях с подростком или ребенком начиная с семи лет. Вы не говорите: «Помнишь, мы договаривались прерывать контакт, когда будем ссориться?» Вы просто делаете условное движение.

Этап «во время вспышки»

Иногда выбранный способ может не сработать. Вы договорились, прервали контакт, но пауза не наступает. Что делать, если эмоции накаляются, если вы пытаетесь переключиться и даже прервали контакт? Несмотря на это, вспышка все равно произошла.

Нужно очень хорошо понимать, что, если вспышка не прекратилась и вы из стадии «до» вошли в стадию «внутри», многие способы работать не будут. Контроль полностью потерян, «крышка улетела» далеко, кнопки «выключить» нет, не сработают и попытки воззвать к совести и рассудку.

Помните, что власть захватили эмоции, а значит, тормоза отказали. Не обижайтесь, не пытайтесь взывать к тому, кто пребывает в выключенном состоянии. Вспышка на то и вспышка, что формальный интеллект в этот момент не работает даже у тех, кто обычно ведет себя логично и адекватно.

Методы, которые точно не сработают

Ни с ребенком, ни со взрослым не сработают попытки выстраивать логические цепочки. «Ты сам виноват, что чашка разбилась, ты ее кидал, вот так и получилось», – говорите вы ребенку. А он не слышит, потому что расстроен из-за того, что его любимая чашка разбилась.

Мужчина поцарапал новую машину и очень расстроен – он не выносит царапин. Никакая логика варианта, что сейчас вы поедете и все закрасите, или объяснение, что так все время происходит в зимнее время года, не сработает. Не пробуйте выстраивать логические цепочки, не тратьте силы.

Во время вспышки объяснение, что «ты не виноват», тоже не работают, потому что у человека, у которого сорвало контроль, чаще всего включаются базовые защиты – очень древние и довольно примитивные. Одна из них называется «проекция» и объясняет все происходящее внешней причиной.

Обычно люди ведут себя адекватно, способны договориться, но в момент вспышки начинают вести себя как маленькие. Человек говорит: «Нет, это вы виноваты в том, что у меня двойка по контрольной». Или: «Это вы виноваты, что машина сломалась», – так работает проекция. Логическое объяснение, что вы не можете быть виноваты, что вы никак не могли отвечать за происходящее, не сработает. Пока «крышка» не встанет на место, логические цепочки не возымеют эффект.

Если мы перестанем терять силы во время бури, то очень сильно выиграем. Не тратьте силы и не раньте себя – через какое-то время контроль вернется, голова заработает, причинно-следственные связи тоже начнут функционировать. Хотя у маленьких детей, у которых логика еще не сильно развита, может произойти очень сильный сброс, вплоть до младенческого состояния.

Критическая «взрывчатость»

Мы рассматриваем ситуации нормы, а есть ситуации, которые от нее далеки. Ситуации критической «взрывчатости» очень часто связаны с функциональными заболеваниями, такими как диабет, гипертония, нарушения работы щитовидной железы. Также на некоторых женщин сильно влияет смещение гормонального фона, лактация или токсикоз.

Конечно, если у вас в семье диабетик, вспышек будет больше, чем в среднестатистической семье. Это значит, что вам нужна более высокая степень защиты, более совершенная стратегия совладания, умение лучше выстраивать диалог с тем, кто эту «взрывчатость» переживает. Это про осведомленность, про контакт, про внимательную работу.

Гормональная ситуация подростков тоже нестабильна, она постоянно меняется. У них бывают периоды ожидаемой «взрывчатости». Если речь идет о пубертате, то надо продумать выходы с учетом психологии подростков. И если вы имеете дело не со стандартной задачей, а с задачей «олимпиадного уровня», потребуются другие стратегии.

Одна женщина на консультации рассказала, что ее сын-подросток может сказать ей: «Ты ненормальная, вали отсюда. Я тебя ненавижу». Она не знает, как сдерживать свою реакцию. «Моя „крышка слетает“, я готова растерзать его. В голове сразу всплывает мамина фраза: „Я бы убила за такие слова“».

Во-первых, подросток – это особая область отношений, особый возраст и особая ситуация. Конкретно здесь проявляется сценарная реакция из «сундука с наследством», которая хочет повториться. В прежние времена такого детям не разрешали, поэтому включается реакция по типу «как поступила бы мама». Можно сесть и поговорить с ним об этом в нейтральное время: что вы не могли так кричать на родителей, что вы не выносите такие слова. Но только не общайтесь в менторском ключе. Подросток будет лучше понимать, что с вами происходит, если вы сможете это объяснить.

А в момент вспышки можно сказать: «Я сейчас сорвусь, мое терпение уже на пределе». Или: «Знаешь, мне очень тяжело, когда я слышу эту интонацию, я начинаю кричать».

А еще очень помогают знания о пубертате, как и знания о периоде беременности или, например, об устройстве автомобиля. Нужно усвоить большой объем знаний, чтобы понять, что с подростками работает, а что нет.

Часто «взрывчатыми» становятся люди, которые давно и сильно перегружены. Многодетная семья с погодками, или семья с одним работником, у кого очень нервная работа, или женщина, которую нервирует длительное испытание, скажем, болезнь старшего родственника. Многие люди социальных профессий находятся в зоне риска выгорания и, естественно, развития критической «взрывчатости». На работе они держатся хорошо, а дома зачастую проявляют череду эмоциональных взрывов.

Если вы столкнулись с критической «взрывчатостью»

Что делать, если вспышка не у вас, если вы тот, кто эту вспышку созерцает, разделяет и испытывает на себе? Если вы столкнулись с таким проявлением у вашего мужа, жены, подростка или ребенка и сделали все, что можно, но все равно вошли в эмоциональное пике:

• нужно минимизировать вред и «надеть кислородную маску» на себя;

• нужно пробовать использовать те договоренности, которые были между вами в нейтральное время;

• нужно не пытаться донести до этого человека информацию.

Если вы сами «взрывчатый» человек, то можно учить ваших ближних применять эти правила по отношению к вам. Если вы понимаете, что у вас сейчас напряженный период в жизни, нужно научить близких видеть вашу сложную ситуацию и минимизировать ее вред, объясняя, что происходит и как устроены ваши эмоции. Важно помочь им в попытках использования договоренностей, которых вы достигли в нейтральное время.

Если речь идет о ребенке, научите его такой фразе: «Мамочка, я понимаю, как тебе тяжело». Или: «Папочка, я понимаю, что ты очень устал, давай ты пойдешь отдохнешь. Сейчас тебе надо успокоиться». Некоторые специалисты считают, что, если такое утешение перевешивать на ребенка системно, это может нанести