170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

class="p1">Я: Почему у вас такое странное общение?.. (я просмотрела и их переписку. Там тоже было много такого, что тяжело принять).

Соня: (молчит)

Я: Она заставляет тебя?

Соня: (молчит)

Потом через минуту Соня говорит:

Соня: Может, вам стоит запретить мне общаться с ****?

Я и Саша в один голос: Как это, запретить?

Соня: Ну, вы же родители. Вы можете запретить.

Я: Нет, запретить общаться мы не можем тебе. Это не возможно. Только ты можешь решить, с кем тебе общаться, а с кем нет.

Через мгновение добавляю:

Я: А что, ты бы хотела, чтобы мы тебе запретили общаться с ****?!

Соня: (молчит)

Я: Соня, скажи мне пожалуйста! Она тебя заставляет? Ты не хочешь с ней общаться на самом деле? Ты хочешь, чтобы мы тебе запретили?

Соня: (мотает головой — нет)

Саша был ужасно зол. Он был в таком шоке… Он сказал одну фразу… Она мне тоже не даёт покоя. Но я не напоминаю ему ее. Потому что иначе он может начать винить себя в ее решении. Он сказал:

— Занимаясь такими мерзкими вещами, ты и твоя подружка — одноклассница идёте по наклонной… Вы ведёте себя как бляди… предлагая себя всем… И что дальше? Какая жизнь тебя ждёт дальше? Наркотики? Беспорядочная жизнь? Чтобы потом оказаться в канаве? Да так и надо будет! Не зачем таким жить!

Даже меня передернуло от этих слов… я тогда сказала:

«Саша… не надо так говорить…»

Он осекся: «Да… извини…»

Но это было на него так не похоже! Он никогда так не выходил из себя. Он был просто в шоке. Но я очень боюсь, что его позиция «против нее» и эта фраза «незачем таким жить!» тоже сыграла свою роль.

Вот и получилось, что мы все, как под гипнозом: моя мама со своими страхами, и мы с Сашей столкнувшись со всеми своими самыми жуткими страхами в ту ночь, все мы своим тяжёлым чёрным ужасом толкнули ее в эту пропасть.

Все это было как в жутком фильме ужасов. Медленно. Не реально.

Мы совершали эти поступки, один за другим… Причём как будто даже вопреки своим желаниям. Я не хотела писать своей маме. Ведь, наверное, и моя мама не хотела мне писать это свое сообщение, раз она сделала это не сразу. Я не хотела открывать Сонин телефон до последнего. Саша говорил, что как будто делал и говорил, не желая этого. Но мы это сделали. Каждый сделал то, что теперь не изменить. Мы могли остановиться, не поддаваться своим страхам. Но мы выбрали бояться. И этот страх и разрушил все. Сначала подточил каждого из нас изнутри, а затем мы все передали его Соне. А уж она никак не могла противиться такому большому, тяжелому страху и своему стыду оттого, что, как ей казалось, она привела нас к этой безвыходной точке невозврата.

Мне удалось только узнать у неё, что физически с ней никто не делал того, о чем было написано в этом и других ее чатах. Ее никто не обижал. Я надеюсь, это так…

И ещё я спросила: «Ты нас хотя бы еще любишь?..» и она ответила тихо: «…да…»

А потом она спросила: «Можно в туалет?»

«Да, конечно…» — ответили мы с Сашей в один голос.

И все. Конец.

Знаки… Они преследовали меня на протяжении всей жизни Сони. Но я не видела их. Не хотела видеть. Насколько эти последние сутки ее жизни были полны этими знаками…

— Не нужно проверять ее телефон…

— Пусть спит, завтра поговорим с ней…

— Пора заканчивать разговор, надо сказать, что любим ее и все будет хорошо…

Мы так и хотели… Дождаться ее из ванной, сказать, что хоть мы и расстроены, но мы переживем это все. И все исправим. И мы любим ее. Очень любим…Но мы не успели…

Мне видимо, нужно было это все написать. Чтобы это не сидело во мне темным и вязким страхом, гневом на себя, болью, что не смогли спасти своего самого важного, и такого беззащитного, запутавшегося любимого человека. Не поддержали. Не сказали, что все будет хорошо, не сказали, что любим ее. И она ни в чем не виновата. И мы со всем справимся…

Сегодня я опять плачу целый день…

И уже в бессильной злости я спросила, как будто в пустоту:

— Зачем мне столько всего? Зачем мне все эти умения и способности? Зачем такой сильный характер? Зачем такая сила воли и такое желание во всем разобраться и все понять? Зачем это все теперь? Когда мне больше ничего не нужно…

И тут я как будто услышала ответ. И я решила его записать. И на каждый мой вопрос, ответ возвращался тут же… Я поспешила записать все, что «услышала»:

— Тебе это нужно для того, чтобы идти дальше.

— Почему ты не могла идти дальше?

— Мой путь закончился здесь на Земле. Я выполнила свой план.

— Но это так жестоко…

— Да. Ты сама попросила меня об этом перед тем, как мы вернулись на Землю.

— Зачем?

— Чтобы ты могла реализовать свой жизненный план. Если ты увидишь свой путь. Если осмелишься.

— У всего и у всех есть план?

— Да.

— Даже у убийц, насильников, инвалидов, несчастных и убогих?

— Да.

— У нас был другой вариант? Где ты была бы жива?

— Да.

— Почему мы не пошли этим путём?

— Ты сама выбрала этот путь.

— Я выбрала твою смерть?

— Ты выбрала идти более сложным путём.

— Почему?

— Тебе трудно даётся твой урок. Ты должна найти своё предназначение. Для этого ты здесь.

— Ты поможешь мне найти мое предназначение?

— Я уже помогаю тебе.

— А если я не справлюсь?

— Значит, будет так. Нет верных и не верных выборов. Есть опыт.

— Значит, я получу просто другой опыт, если не выберу, не увижу «свой путь»?

— Да. Путей много. Свободная воля. Ты можешь выбрать любой.

— Но есть наилучший путь?

— Да.

— Как мне его узнать?

— Сердцем. Ты почувствуешь. Ты узнаешь. Сам путь будет приносить радость. А не только результат. Ты сможешь его увидеть если…

Дальше последовала пауза и я испугалась, что я потеряла эту «ниточку»…

— Если? Что если?..

— Если поверишь, что способна любить. Отдавать. Заботиться. Быть милосердной. Великодушной. Если захочешь принять себя. Свою злость. Обиду. Страх. Боль. Принять и полюбить это все в себе. А потом сможешь и выбирать.

— Выбирать?

— Выбирать из этих чувств то, что будет тебе ближе. Нет плохих эмоций.