Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

А это зачастую доступно лишь специалисту. Кроме того, теория привязанности – всего лишь один из углов зрения. Привязанность не обеспечивает и не объясняет все. У человека помимо потребности в безопасности есть еще и другие потребности. Сложившийся в детстве стиль привязанности (он же – способ саморегуляции) – не вечный. Он может меняться в течение жизни в зависимости от различных событий, в том числе от того, с кем мы строим близкие отношения. То есть в отношениях с любящим, надежным, чутким партнером устоявшиеся ригидные стратегии саморегуляции могут трансформироваться в более гибкие и адаптивные. Так что жить будем.

23. И еще. В теории привязанности нет ни слова о том, что мама любой ценой должна быть неотлучно с ребенком, иначе случится «травма». Если мама маленького ребенка отлучается, главная задача – сделать так, чтобы рядом с малышом остался надежный близкий, которого ребенок знает. И с которым у него установлены «отношения привязанности».

Если малышу меньше трех лет, маме желательно не уезжать больше чем на 3 дня. Но. Если обстоятельства складываются иначе – можно в разлуке общаться с любимым сокровищем по видеосвязи, говорить слова любви, интересоваться его делами. И быть уверенной, что вашей связи и благополучию ребенка ничто не угрожает.

24. Кроме того, в теории привязанности нет ни слова о том, что нужно «посвятить себя ребенку» или положить жизнь на алтарь, чтобы дать ему «все самое лучшее». Желая добра ребенку, делайте так, чтобы было хорошо, комфортно и полезно и вам, и всей семье. Ваше состояние, ваш ресурс – основа всего. Дети – это конечно цветы жизни. Но не на могиле родителей.

Глава 6

Основы воспитания

Основа – это любовь и принятие. Это ткань отношений. Очень хочется сказать об этом просто и без пафоса. Мы все любим своих детей (даже если порой кажется, что это не так, и мы сами себя ставим в тупик вопросом, а умеем ли мы вообще любить? – умеем, каждый по-своему). И наши дети нас любят. Каким бы ни был родитель, ребенок все равно его любит – любым. Когда-то на меня огромное впечатление произвели слова известного семейного психотерапевта А. Я. Варга: «Дети приговорены любить своих родителей». И надо очень-очень постараться, чтобы это чувство выхолостить и убить.

Как ребенок понимает, что его любят? Через хорошее отношение к нему, добрый взгляд и добрые слова, поцелуи, тактильный контакт, через ощущение, что он нужен, о нем заботятся. Через эмоциональную включенность близких взрослых, интерес к его делам и к нему самому, к тому, какой он, чем живет и что для него важно. И ребенок «встраивает», присваивает родительские чувства, делает их своими, внутренними. Так закладывается важнейшая основа для его хорошего отношения к себе, ощущения самоценности и уверенности в собственных силах – мне рады, я справлюсь, мое место на Земле – только мое.

♥ Какие слова можно и нужно говорить ребенку?

Я тебя люблю!

Твое рождение и жизнь – большая радость.

Ты – очень дорогой и важный для меня человек.

Ты много для меня значишь.

Ты – мой (наш) любимый мальчик / любимая девочка.

Мне интересно смотреть, как ты растешь.

Я рядом и во всем тебе помогу, если понадобится.

Твои чувства и потребности важны.

Ты хороший.

Ты способный и сильный.

Я верю в тебя.

Грустить – нормально. Я побуду рядом с тобой, если тебе нужно.

Злиться – тоже нормально. Я помогу тебе выразить злость и успокоиться.

Вообще, любые наши чувства нормальны и естественны. Не бывает «плохих» и «хороших» чувств.

Мы будем с тобой учиться проживать их и правильно выражать.

То, что сейчас со мной происходит, – не твоя вина.

Ты здесь ни при чем.

Тебе не нужно что-то делать, чтобы мне стало лучше, я – взрослая (взрослый), я найду способ себя поддержать.

Ты не виноват(а) в том, что я злюсь. Это мои чувства, и я могу с ними справиться.

Сейчас нам непросто, но я смогу и помочь себе, и поддержать тебя.

Ты не становишься плохим, если у тебя что-то не выходит или ты ошибаешься. Совершать ошибки – нормально. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Мне жаль, что это произошло.

Вместе мы со всем справимся.

Дай я тебя обниму.

Спасибо тебе!

В книгах Ю. Б. Гиппенрейтер сказаны самые главные слова: о том, что любые родительские требования (и их выполнение), любые дисциплинарные воздействия на ребенка будут иметь успех только тогда, когда в его отношениях с родителями существует доверие и душевная теплота. Только в этом случае. Ребенок запросто выдерживает родительскую неидеальность (и никакой «травмы» она ему не наносит), если в целом, к нему относятся доброжелательно, если он чувствует, что значим и дорог, что его уважают.

Доброе отношение к ребенку – фундамент. Если это есть – ничего не страшно, никакие сиюминутные «разборки», крики, никакие мелкие несправедливости, несдержанности и чрезмерная родительская реакция на что-то. Это такая «живая вода», которая заживляет любые сколы, царапины и трещинки. Именно на добром отношении и на принятии своего ребенка во всех его естественных проявлениях строится доверительное и безопасное взаимодействие.

Принятие – это безэмоциональное понимание, какой человек рядом, каковы его особенности, в том числе трудные. Это видение его реальным, не плоским и подходящим нам какой-то своей (светлой) стороной, а со всеми «острыми углами» и ограничениями. Это внутреннее! согласие! с тем, что он – вот такой, какой есть. И согласие на взаимодействие с ним – таким, какой он есть. Без осуждения его как человека (без «ну почему ты такой?», «в кого ты такой?»).

Принятие – это не безоговорочное и постоянное одобрение. Многие люди путают. Принимать другого человека – не значит позволять стучать себе по голове и молча сносить все, что неприятно и неприемлемо. Это значит, повторюсь, понимать, какой человек рядом, каковы его сильные стороны и ограничения. И если он делает тебе неприятно или (возможно, нечаянно) больно – говорить ему об этом, а не терпеть, «принимая», и не молчать.

Увидеть своих детей отдельными, в чем-то похожими на нас, а в чем-то совсем иными, порой очень сложно. Еще сложнее внутренне согласиться с тем, что они – другие. У них может быть другой тип нервной системы,