Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

другой темперамент, другие реакции, их могут захватывать чувства там, где мы не видим повода для таких ярких эмоций, им может быть страшно важно то, на что мы не обращаем внимания, и наоборот – он могут оставаться равнодушными, невосприимчивыми к тому, что дорого для нас.

Когда родители замечают, что относятся к своему ребенку стабильно немилосердно и без доброты, дело чаще всего не в том, что они – бездушные монстры. Скорее всего, так относятся к ребенку их внутренние защиты (защитные части). По каким-то причинам эти части атакуют все детское, уязвимое, неопытное, эмоциональное – во внешнем и внутреннем мире. Эти части возникли не просто так. Не исключено, что таким родителям, когда они были детьми, самим отказывали в «праве на детскость». То есть на то, чтобы нуждаться, рассчитывать на заботу и отклик, выражать чувства, беспечно дурачиться, не уметь, не знать, не справляться, просить. Чтобы не потерять связь со своими близкими (а это, как мы знаем, подобно смерти), таким детям приходилось подавлять в себе желания, протест, естественность, игривость, все то, что вызывало у взрослых раздражение и грозило разрывом связи. Человек вырос, а защитные части, оберегавшие его от отвержения, как верные стражи, остались внутри. И до сих пор коршунами бросаются на то, что символизирует для них уязвимость, страх потери привязанности и одиночества: ребенок чего-то (не) хочет, плачет и нуждается в утешении, а они злятся и взрываются, потому что в их опыте запечатано: так делать нельзя! опасно! прекрати!

Они не знают, что в такой сильной реакции уже нет необходимости. Отделить их от себя, освободить от этой тяжелой службы, а также исцелить свои подавленные детские части, чтобы вздохнуть свободнее и по-доброму отнестись к своему ребенку и к себе, – это то, чем мы занимаемся в психотерапии. Также вам поможет книга Дж. Уорли «Сэлф-терапия. Разбуди внутреннего ребенка».

Итак, основа воспитания – это доброе отношение и принятие. Далее на этот фундамент надстраиваются другие важные, необходимые вещи. Среди них хочу выделить три пункта, которые работают на одну ключевую вещь – безопасность. Безопасность в отношениях и, в целом, в атмосфере родного дома.

1. Уважение

2. Игра и юмор

3. Твердая родительская позиция

1. Уважение. У нас в культуре с понятием уважения связывают разные смыслы.

Одно из значений: уважение = признание достоинств человека и его сильных качеств.

Еще под уважением – особенно к старшему поколению – понимают почтение. А также соблюдение иерархии. Я придерживаюсь второго значения этого слова. Уважение к человеку = признание его человеческой ценности, и это не нужно «заслуживать». Все люди достойны уважения изначально, по факту своего рождения. Признание человеческой ценности подразумевает признание и принятие (но сначала – вúдение) индивидуальной природы человека, его особенностей, потребностей, интересов, пристрастий, его достоинства, его выбора, его мнения, даже если у тебя самого все это – другое.

Многие родители в этом моменте путаются. Им начинает казаться, что уважать желания ребенка – это значит тут же выполнять их. Это не так.

Уважение – это признание ПРАВА ребенка на все, что у него есть, – на все чувства, мысли, желания, вкусы, стремления. Его права выбирать то, что для него интересно и важно. И даже права на несогласие, на бунт, права отказываться, возмущаться, злиться, считать, что родители несправедливы или ошибаются.

Уважение также означает запрет на унижение и другие «неспортивные» приемы – осуждение, давление на чувства вины и стыда, обвинения, высмеивание («да что ты вообще понимаешь?», «как тебе не стыдно?», «сама виновата!», «ну ты и дебил!»).

Родители часто спрашивают – как привить ребенку уважение к старшим? Очень просто: ребенок будет проявлять уважение, если к нему самому относятся уважительно. Если в основе взаимоотношений в семье лежит уважение всех ко всем, он впитает в себя эту модель как родную и правильную.

Еще один частый вопрос, особенно от родителей подростков: как сохранить (укрепить, не уронить) свой авторитет?

Здесь рождается встречный вопрос – а кто такой человек, обладающий авторитетом? Обычно говорят, что это мудрый наставник, человек, достижения которого мы признаем, к которому мы прислушиваемся и на которого хотим (в чем-то, немного, а может быть даже и во многом) быть похожими. И в этом месте стоит спросить себя – а что поможет мне быть для ребенка человеком, на которого он захочет в чем-то быть похожим?

Хотя обычно своим клиентам я предлагаю временно отложить идею авторитета. И взять на вооружение идею другую. Идею уважения. Идею взрослой ответственной позиции. Невозможно насадить авторитет силой. Но можно вести себя так, что это будет вызывать уважение.

Взрослая ответственная позиция – это позиция близкого взрослого, на которого ребенок может опереться, который может его поддержать. У которого есть своя система ценностей – свое четкое «хорошо» и «плохо». Который не разрушается, когда ребенок недоволен его действиями и считает их несправедливыми. Которому не нужно опираться на ребенка эмоционально (и ждать, что тот даст ему восхищение, признание, утешение – потому что все это взрослый может получить от других взрослых). И который может дать уважение – и себе, и окружающим.

Уважение – залог того, что вы сможете найти общий язык с ребенком. Даже в кризисы. Если внутри вас есть опора и доверие себе и вы уважаете ребенка, он будет уважать и вас. Он будет стремиться быть таким же, как вы – взрослым, обладающим чувством собственного достоинства, идущим своим путем, отстаивающим то, что для него дорого и важно. И эта взрослая, ответственная позиция, эта позиция уважения удивительным и волшебным образом будет работать на ваш авторитет.

2. Игра и юмор. А также веселье и озорство, вплетенные в ежедневный контакт. Это просто волшебная палочка для родителя. Игра – самое большое и полезное для ребенка удовольствие (даже для школьника). Перефразируя известный мем: в любой непонятной ситуации – играйте! «Обставляйте» любое общение как увлекательную (а где-то даже волшебную) игру – и вы увидите, что она творит настоящие чудеса.

Известный американский семейный эксперт профессор Джон Готтман доказал, что для удовлетворительных отношений соотношение приятных эпизодов в совместной жизни и конфликтных ситуаций должно быть 5 к 1. То есть на 1 конфликтный эпизод в идеале должно быть 5 взаимодействий, приносящих удовольствие и радость. Поэтому – веселитесь, смейтесь, шутите вместе с детьми (и с супругами тоже), проводите вместе время так, чтобы одновременно получать положительные эмоции!

Упражнение на самопознание

Подумайте и напишите список совместных активностей, которые нравятся членам вашей семьи и которыми заниматься –