Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

Невовлеченный

Заботы, тепла, интереса почти нет (-), как и требовательности, границ, контроля (-).

В результате: родители закрыты, холодны, эмоционально нестабильны, игнорируют и даже пренебрегают потребностями ребенка, он предоставлен сам себе, не может установить с ними надежные отношения, опираться на них, такой стиль воспитания равен жестокому обращению и нередко приводит к импульсивности, вспышкам агрессии, неуверенности в себе, тревожности, страхам, трудностям в общении, склонности к депрессии и неврозам.

Из этой краткой выжимки видно, что самым эффективным является авторитетный стиль воспитания. Этот стиль основан на сочетании чуткости, заботы, внимания к потребностям ребенка и одновременно определенной твердости, соблюдения границ. Родители с уважением относятся к интересам ребенка, не душат его давлением и осуждением. А наоборот стараются ориентироваться на то, что нужно ему в данный момент времени, «сонастраиваются» с ним. А также предоставляют безопасные (и не чрезмерные) стимулы для развития и опыта освоения окружающего мира без навязывания своего родительского «правильно».

Авторитетный стиль воспитания означает: вы заботитесь о потребностях ребенка, учитываете его особенности, поддерживаете и утешаете, когда ему плохо, больно или страшно, и при этом спокойно и твердо обозначаете рамки дозволенного и остаетесь последовательными в своем «нет».

В результате (в идеале) ребенок вырастает уверенным в себе и самостоятельным человеком, сохранившим контакт с собой, своими чувствами и желаниями, со стойким ощущением самоценности, внутренней опоры и ощущает себя одним из таких же интересных, самобытных, заслуживающих уважения созданий, как и он сам.

Глава 9

Границы!

Мы уже говорили, что наряду с основополагающей потребностью в привязанности, в том, чтобы быть любимым, принятым, хорошим, нужным, у ребенка есть не менее значимая потребность – потребность в границах, рамках, разумных ограничениях.

Тема границ – сложная и многоаспектная. С одной стороны, в идеале, родители должны с уважением относиться к границам самого ребенка. С другой – эти границы для него устанавливать. Оба эти процесса работают на то, чтобы ребенок со временем превратился в зрелого взрослого с собственными четкими сформированными границами, то есть такого взрослого, который способен отвечать за свои поступки, решения, цели, планы и выборы, относиться с уважением и к себе, и к другим, видеть свою зону ответственности и не брать на себя чужого (например, не испытывать вину за эмоции и состояния окружающих), спокойно отказываться от того, что ему не подходит, и слышать чужое «нет», не искать похвалы и одобрения окружающих, сохранять равновесие при стрессе и опираться на себя, не позволять об(ра)щаться с собой плохо и не делать сознательно больно другим. Здоровые границы нужны, чтобы человек мог создавать порядок в своей жизни, саморегулироваться, организовывать себя и достигать важные для себя цели.

Как интуитивно понятно, граница – это некая линия, которая что-то ограждает или отделяет – одно государство со своей территорией, населением, законами и обычаями от другого, например.

Наши телесные границы отделяют наше тело от окружающего мира. По тому же принципу психологическая граница отделяет наше Я от всего, что в это Я не входит. То есть эта невидимая черта дает понять, где заканчиваюсь Я и где начинается другой человек, что принадлежит мне, а что нет, за что отвечаю я, а за что – не я. Ощущение границ позволяет ценить и защищать то, что «мое». И видеть, и уважать то, что «чужое». Оно позволяет не смешивать себя и других людей, не сливаться с ними, не считать себя центром вселенной, вокруг которого крутится мир. А четко видеть, что у каждого человека – свой мир, в центре которого он сам.

Что дают границы? В первую очередь, они дают безопасность. Границы ребенка начинают формироваться еще до рождения – ведь стенки матки, которые его окружают, создают надежное очерченное пространство. И в этом пространстве малыш чувствует себя комфортно и защищенно. После появления на свет, чтобы обеспечить ему мягкую адаптацию, младенчика некоторое время пеленают, как бы возвращая в привычную тесноту материнской утробы.

Первые месяцы жизни малыш находится в психологическом слиянии с мамой. Это абсолютная норма. Для него нет «я» и «мамы» как отдельных людей, есть «мы». Но постепенно малыш начинает отделять себя от мамы и через взаимодействие с ней и миром все четче видит, что есть он, и есть другие люди, есть то, что принадлежит ему, и то, что ему не дают, что можно, а что нельзя. На третьем году жизни, следуя задачам развития, он уже тестирует психологические границы близких взрослых, проверяя, как далеко он сможет распространить свое влияние, насколько много у него «власти». Границы ребенка формируются (или не формируются) постоянно – через «освоение» себя и любое взаимодействие с миром. И лучший «инструмент» для этого формирования – собственные четкие, гибкие границы взрослых, которые его окружают. То есть ребенок строит свои границы, прежде всего, с ориентацией на ваши.

Телесные границы. К малышу с рождения много прикасаются, его гладят, ласкают, целуют, обнимают, массируют. Прикосновения – это древний и самый понятный язык любви. Тактильный контакт для малыша – главное свидетельство того, что его любят. Если и в дальнейшем к его телу относятся бережно, учат за ним ухаживать, позволяют много двигаться, не кормят насильно, не нападают физически и защищают от агрессии окружающих, подчеркивая ее недопустимость, у ребенка формируется понятие тела, как ценности, о которой надо заботиться и которой нельзя намеренно делать больно. У него также формируется представление о том, что телесные границы – неприкосновенны. То есть нельзя делать ни свое, ни чужое тело объектом насмешек и критики. Нельзя трогать людей, обнимать их, целовать, если им это не нравится (а в дальнейшем – использовать сексуально, пользуясь их уязвимостью). И уж тем более нельзя никого бить.

Если ребенка систематически бьют, у него складываются иные глубинные убеждения и иная картина мира, в которой «так можно» и «со мной так можно». Это открывает дорогу тому, что он либо сам присвоит себе право нападать на окружающих и причинять им боль, либо даже во взрослой жизни будет вновь и вновь оказываться жертвой агрессии, вступая в отношения с теми, кто способен на насилие. В любом случае ему сложно будет почувствовать себя в безопасности и доверять.

Границы личного пространства. Свое личное пространство – пусть крохотное, но личное – должно быть у каждого ребенка в семье – свой шкафчик или полочка в общем шкафу, свои вещи, свои игрушки, свой игровой и