Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

рабочий уголок. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». «Мое» принадлежит мне, и окружающие могут этим воспользоваться только с моего разрешения. Зеркально: вещи других принадлежат им, я не могу брать их, когда мне вздумается. Личное пространство также позволяет ребенку ощутить «свой мир» и себя в его центре, ощутить себя отдельной, уникальной личностью. Когда же границы этого мира нарушаются (ребенка настойчиво просят делиться своими игрушками с младшим братом или сестрой; родители без спроса выбрасывают его вещи или отдают знакомым, просматривают его телефон, взламывают почту и аккаунты в соцсетях), это вызывает протест и тотальное ощущение небезопасности – у меня нет ничего своего, я слаб, беззащитен и абсолютно неценен. Это повышает риск того, что в будущем такой выросший ребенок окажется безоружным перед любым нарушением его границ, будь то манипуляции или попытки воспользоваться его ресурсами (деньгами, временем, вещами, возможностями).

Психологические границы. Как мы уже говорили, психологические границы отделяют наше Я от того, что не Я. Они создают невидимое пространство, которое закрепляет право любого человека на его чувства, желания, вкусы, интересы, цели, мечты, время, ресурсы (деньги, знания, умения), круг общения, картину мира и способ жить. Они помогают видеть и чувствовать, что другие люди – отдельные. У них есть все то же самое, что и у меня (чувства, ценности, мировоззрение, опыт), но другое, свое.

Человек с размытыми границами воспринимает другого не как отдельного субъекта, а как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Это создает для него массу сложностей (ощущение несвободы, непринадлежности себе, необходимости угождать другим, соответствовать их ожиданиям, заслужить одобрение, подверженность чужому влиянию, например), негативных переживаний (обиды, чувства вины) и конфликтных ситуаций с окружающими («что они себе позволяют?!», «это вы во всем виноваты!», «почему ты не делаешь того, что мне нужно?»).

Очень важно отметить, что для ребенка иметь размытые границы – возрастная норма! Он только учится их формировать и делать четкими и гибкими. Но психологические границы ребенка, увы, остаются прерывистыми, незавершенными, если в его жизни происходит следующее:

– близкие взрослые ребенка бьют его, оскорбляют, унижают («ты бездарь, ничтожество и неудачник»), дают обидные прозвища;

– ведут себя холодно, отстраненно, игнорируют – например, перестают разговаривать без объяснения причины – мол, сам/а догадайся, что натворил/а;

– чрезмерно контролируют, принимают за ребенка любые решения (не жизненно важные, а вообще любые), не спрашивая его мнения, заставляют беспрекословно подчиняться, лишают поддержки, если ребенок что-то делает самостоятельно и ошибается («я же говорила»);

– отказывают в праве на протест и несогласие («ты не можешь отказать маме, если она тебя просит, иначе я перестану с тобой разговаривать»);

– запрещают закрывать дверь в детскую комнату, обыскивают личные вещи или отнимают их, читают личную переписку, выдают личные секреты ребенка;

– подвергают критике за любой промах (все, что делает ребенок, – недостаточно хорошо, «всегда можно сделать еще лучше»), ждут впечатляющих успехов, показывая явное неудовольствие, если результаты – средние, достижения воспринимают как должное;

– обвиняют в своих неудачах, плохом настроении или семейных проблемах («это из-за тебя у меня…»);

– объявляют неважными чувства и переживания («да ладно тебе, нашел из-за чего грустить», «это все ерунда»);

– запрещают плакать, злиться или выражать другие негативные эмоции, стыдят за «детскость», «легкомысленность», спонтанность, за то, чем увлекается ребенок («танцы? это немужское занятие!»);

– называют «эгоистом», говорят, что он/а должен/должна прежде всего «думать о других», считают, что ребенок должен ценить все, что для него делают;

– постоянно сравнивают со сверстниками или братьями/сестрами, указывая, что те лучше;

– внушают, что мир опасен, что без семьи он/а пропадет;

– гиперопекают, не отпускают от себя ни на шаг;

– делают все за ребенка, потакают любому поведению, исполняют любое «хочу», говорят, что он «особенный и лучше других», ему «положено больше, чем остальным»;

– обращаются к ребенку за утешением или советом по поводу своей, взрослой, жизни;

– сложные жизненные обстоятельства (алкоголизм или серьезная болезнь одного из родителей) вынуждают ребенка повзрослеть раньше времени и принимать трудные решения, заботясь и о себе, и о других домочадцах;

– родители постоянно ссорятся, а ребенок находится в центре конфликта, его используют как медиатора или миротворца, как того, кому можно пожаловаться на супруга или тяжелую жизнь.

И, наоборот, у ребенка есть все шансы сформировать здоровые границы, если его базовые потребности удовлетворяются, его окружает безопасная и стабильная семейная атмосфера (а если случается нечто драматическое, ему есть у кого найти утешение), если в его жизни есть внимание, уважение, защита, тактильный контакт, сопереживание, понимание и мудрое руководство со стороны взрослых, а также сочетание поддержки и поощрения самостоятельности, когда ребенку медленно и постепенно (этот процесс тянется до 18 лет) передают все больше ответственности за сферы его жизни.

Границы возможностей. Границы возможностей человека – это то, что он может, на что он способен, что в его силах, в его власти. Эти границы очень полезно видеть и признавать – для формирования и поддержания адекватной самооценки и устойчивости. Когда маленький ребенок растет, он все время сталкивается с тем, что ему что-то недоступно, у него что-то не получается, и тогда на помощь приходит близкий взрослый, который – в идеале – говорит: «Сейчас у тебя не получилось то, что ты хочешь, это очень грустно и может даже вызывать злость, но ты стараешься, ты прикладываешь усилия, если ты будешь пробовать снова и снова, у тебя получится больше и лучше, если нужно, я помогу тебе».

Параллельно – опять же в идеале – близкий взрослый обращает внимание и подтверждает те способности, умения и даже целые области, где ребенок силен и талантлив: «Вот здесь у тебя классно получилось, я очень радуюсь, когда вижу, как здорово у тебя выходит то-то и то-то».

Вместе с тем не будем забывать, что у каждого из нас есть не только способности и таланты, но также список ограничений – кто-то медленно считает, у кого-то сложности с пониманием написанного текста, кто-то не может находиться в толпе, а кто-то не умеет проявлять сострадание.

У наших детей тоже есть вещи, которые можно безоценочно назвать «ограничениями». Ограничения ребенка, как и свои собственные, полезно видеть, спокойно признавать и не пытаться их быстро-быстро исправить или выкорчевать. А настроить себя на то, чтобы «отделить зерна от плевел»: какие-то из них принять, назвать личностными особенностями и строить жизнь исходя из них (медленный внутренний темп, например). На какие-то обратить внимание