Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

для родителей детей до 3–4 лет я уже писала, что категоричных запретов не должно быть много, иначе теряется их смысл, их невозможно все удержать в голове, поэтому их попросту будут нарушать. Но при этом те запреты, которые существуют, должны быть абсолютными, безоговорочными, «железобетонными». Чтобы вам было на что опираться, приведу три абсолютных запрета, которые вы можете транслировать своим детям:

1. Смело запрещается то, что опасно для жизни и здоровья ребенка (например, для маленьких детей – совать пальцы в розетку, перебегать дорогу, забираться на подоконник).

2. Нельзя причинять физическую и эмоциональную боль другим людям и живым существам – тянуть кошку за хвост, вынимать рыбок из аквариума, щипать маму, толкать или бить брата/сестру, обзываться, высмеивать, оскорблять, унижать других людей, участвовать в психологическом преследовании или травле.

3. Нельзя разрушать природные и человеческие материальные и культурные ценности (ломать ветки, рвать книжки, причинять ущерб чужой собственности).

Если ребенок – маленький, следить за тем, чтобы ничего непозволительного не совершалось – зона ответственности взрослого. Именно он должен не допустить нарушения запрета, успеть вовремя вмешаться, предотвратить опасное действие. Когда ребенок подрастает, задача родителей – сделать так, чтобы он усвоил родительскую систему ценностей («что можно, что нельзя»), правила семьи, и хорошо усваивает то, что нельзя (убедитесь в этом). За нарушение запрета или правила можно продумать санкции. Санкции должны быть адекватными проступку и не унижать ребенка как личность, потому что цель санкций – не сделать ребенку больно, не устыдить, не внушить чувство вины. А продемонстрировать ему серьезность того, что происходит, продемонстрировать ваше крайнее несогласие с его поведением и призыв его изменить. Примеры санкций – вывести из-за стола, если ребенок балуется с едой, заменить смартфон на простой кнопочный телефон, если ребенку (младшему школьнику) трудно соблюдать экранное время и он нарушает договоренности, не разрешить пойти в гости к друзьям/пригласить друзей, если раньше они все вместе пошли куда-то, куда ходить им не разрешали. Еще раз хочу подчеркнуть, что «санкции» – это серьезное дисциплинарное воздействие. Они должны быть тщательно продуманы и адекватны проступку.

Мы – родители, и именно мы устанавливаем границы и правила. Да, детям они могут показаться несправедливыми. И если мы видим их (детей) не своим продолжением, а отдельными живыми людьми с собственным внутренним миром, мыслями, чувствами и желаниями, мы понимаем: они имеют право на протест. Они имеют право чего-то не хотеть, не понимать, сопротивляться. Но мы, как родители, точно так же имеем право на краткое и спокойное, доброжелательное парирование: «Понимаю тебя, но сделать – нужно». Мы не меняем правила, не отменяем санкции, но можем посочувствовать и принять эмоции ребенка. Помните, что внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно ваше мудрое руководство. Родительская твердость и умение выдерживать чувства (когда он сам порой не может их выдержать) – это то, на что он может опереться.

Упражнение на самопознание

Правила помогают договориться о важном, не ссориться и сделать так, чтобы всем было спокойно и безопасно. Есть семьи, где люди договариваются, что никто никого не будит по выходным, никто утром не шумит, давая возможность остальным членам семьи отдохнуть и набраться сил после рабочей недели. Или: в каких-то семьях есть правило ужинать всем вместе, поэтому каждого ждут к столу к определенному времени. Еще во многих семьях принято звонить и предупреждать о том, что задерживаешься. Или: каждый сам убирает и моет за собой посуду после еды.

А в вашей семье есть правила? Сформулируйте основные из них. Их даже можно красиво оформить и повесить на холодильник /грифельную доску.

На что опираться в выработке правил? На свой уклад жизни, свою систему ценностей. Это очень ясный, понятный ориентир: делать так, как вы считаете правильным. Этого – достаточно.

Области, где нужно выработать правила:

✓ Распорядок дня, режимные моменты;

✓ Участие в домашних делах;

✓ Экранное время;

✓ Семейные обычаи;

✓ Общение внутри семьи и за ее пределами;

✓ Безопасность дома, вне дома и в интернете.

Глава 10

Как устанавливать границы

Мы все хотим любить своих детей, радоваться им и жить с ними в мире. И все у нас отлично получается… до тех пор, пока ребенок слышит с первого раза. Делает то, что просишь. Не делает того, что нельзя. С радостью и готовностью откликается, сотрудничает. Красота.

Но все меняется, когда приходят они – крики, слезы, недовольство, сопротивление, упрямство: «Не хочу – не буду», «Я не могу», «Хочу еще!», «Почему я?» Или ребенок ноет, или пытается нас «продавить», не слышит, обманывает, перечит.

И все. Мы замираем в недоумении и растерянности. И если есть силы, можно выдохнуть и как-то справиться. А если нет, то кого куда унесет – кого в злость, кого в беспомощность и уступки. А потом все равно в злость. «Ну я же хочу по-хорошему!», «Тебе все мало!», «Сколько можно повторять!», «Да что он себе позволяет?»

Триггерит и вызывает сложности разное. Кто-то видит в ребенке себя (и свои «недостатки»), кто-то, наоборот, свою противоположность. Кто-то считает, что ребенок должен признавать авторитет родителя и всегда слушаться. И не распускать нюни по любому поводу. Кого-то «выносит» от того, что он позволяет себе то, на что ты сам в детстве никогда бы не решился или за что тебе всерьез прилетало. А еще родители – будем честны – не всегда внутри ощущают себя взрослыми. И если ты – не совсем взрослый, можешь ли ты вообще тут раздавать указания и за все отвечать? И если ты видишь, что ребенок твоим решением/отказом недоволен, обижается, злится, плачет, то есть как будто больше уверен в своем несогласии, чем ты в своем праве что-то решать, может, это решение и неправильное вовсе? Может, ты ошиблась/ошибся?

Многие помнят свои детские годы, когда было много несправедливости и приходилось в одиночку проживать тяжелые чувства (да какое там проживать – блокировать, не замечать, подавлять). И теперь они боятся доставить негативные эмоции собственному ребенку, что-то не разрешить, в чем-то отказать, расстроить, говоря психологическим языком, – фрустрировать его. Причины: запрещая/отказывая/настаивая, родитель чувствует себя плохим + ему сложно выдерживать детское недовольство, обиду, слезы, грусть, злость (ощущение, что ты не справляешься, усиливается многократно). Сложно видеть различия и признавать, что ребенок – отдельный человек со своей волей, а не проводник воли