Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

папки, и считает себя вправе требовать подчинения и послушания. А подопечный снимает с себя ответственность за всё, что происходит в его жизни, и находит вполне комфортным слушаться старших, ни о чём не думая.

Сверхопекающий часто произносит одни и те же фразы, по которым и можно его быстро распознать:

♦ Дай я тебе помогу.

♦ О, это не твои трудности!

♦ Это наше дело – беспокоиться о тебе.

♦ Лучше бы ты ничего не предпринимал(а), не посоветовавшись со мной.

♦ Думаю, что у тебя это не получится.

♦ Не переживай, я сделаю это для тебя.

♦ Я боюсь, что ты наживёшь себе неприятности.

♦ Я так стараюсь ради тебя!

Общаясь постоянно со сверхопекающим родителем, супругом или начальником, человек:

♦ не верит в себя и в свою компетентность в жизненных ситуациях;

♦ неохотно делает робкие шаги на незнакомой территории;

♦ тратит много времени на то, чтобы избежать конфликта;

♦ зачастую уходит от проблем в алкоголь или наркотики;

♦ не может самостоятельно принимать решения;

♦ впадает в крайности, неоправданно рискует, ведёт безответственную жизнь;

♦ не развивает социальные навыки преодоления трудностей;

♦ боится самой жизни.

В лексиконе таких людей самые частые фразы: «Я не знаю», «Я не умею», «Не знаю, как это сделать», «Не могу», «Это очень сложно».

Сверхопека может казаться проявлением любви и заботы, но это совсем не так. Выходя за рамки необходимости, этот режим наносит сильнейший вред. Поэтому стоит контролировать себя и сдерживать желание делать за другого то, что он способен делать сам.

Критикующий: «Ты ничего не можешь сделать как следует».

Застрявшие в этом режиме люди намеренно создают ситуации, подтверждающие их девиз. В каждом поступке ребёнка, супруга или подчинённого они находят недостатки и громко объявляют о них. Критикующие стараются контролировать жизнь и навязывают свою волю, заставляя делать всё так, как они скажут. Они всю жизнь гонятся за иллюзорными сверхдостижениями, вместо того чтобы направить усилия на разумное устройство реальной жизни.

Конечно, в небольших дозах здоровая критика даже нужна. Но зачем критиковать круглосуточно? Какой в этом смысл?

Всё просто: критикуя и подчёркивая недостатки другого, некоторые люди возвышаются в собственных глазах. Они словно соревнуются с теми, кого считают младше по возрасту или ниже по социальному положению (ведь так просто самоутвердиться за счёт подчинённого!), а в результате подрывают уверенность других в себе и вселяют в них чувство бесполезности и никчёмности.

Как правило, критикующие оправдывают своё поведение тем, что другие люди «на голову сядут, если не указывать им на их место». Но это не имеет ничего общего с любовью, вниманием и сочувствием.

У критикующих в ходу такие фразы, как:

♦ Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково?

♦ Вечно ты всё портишь!

♦ И откуда у тебя руки растут?

♦ Мог(ла) бы и лучше сделать…

♦ Ну и характер у тебя! Не завидую твоему будущему мужу (жене).

♦ О чём ты думал(а), когда делал(а) это?!

♦ Да нет, не может быть, чтобы ты сделал(а) это сам(а). Лучше не обманывай меня!

Человек, который постоянно слышал такое в детстве или продолжает слышать во взрослом возрасте:

♦ становится фанатичным трудоголиком;

♦ стремится к сверхдостижениям и перфекционизму;

♦ теряет веру в себя;

♦ чувствует себя ненастоящим, занимающим чужое место;

♦ никогда не рискует, так как заранее настроен на проигрыш;

♦ не удовлетворён жизнью;

♦ становится злобным, негодующим и критикующим всех и всё.

Критикующий, к сожалению, не получил от родителей разрешения жить полноценной, счастливой и активной жизнью, поэтому, вырастая, продолжает сам себе запрещать такую жизнь, а порой воспроизводит этот режим со своими детьми, женой или коллегами по работе.

Требовательный: «Слушайся!» (маму, папу, бабушку, воспитателя, старшего, начальника, мужа, жену).

Он видит себя начальником, а других – подчинёнными, главная задача которых – быстро и правильно исполнять команды. Причём не важно, что речь часто идёт не о рабочих, а о семейных отношениях. Никто в такой семье не имеет права сказать «нет» тому, кто считает себя её главой. Другие не должны иметь собственного мнения и желаний. Лучшее, что они могут сделать – это соответствовать ожиданиям и оправдывать надежды старшего. В противном случае они опорочат репутацию человека в требовательном режиме, а ребёнок, супруг или подчинённый будут считаться «неудачными».

Требовательный уверен в своей непогрешимости, а своё мнение и способ делать что-либо считает единственно правильными.

Да, в определённых ситуациях к детям и взрослым нужно предъявлять требования, добиваясь их выполнения. Всё дело – в разумных пропорциях. Но в наиболее жёстком варианте дом или офис становятся камерой, родитель или начальник – тюремщиком, а дети или подчинённые – заключёнными. Такого быть не должно.

Обычно требовательный использует такие фразы:

♦ Делай это сейчас же!

♦ Наведи порядок немедленно!

♦ Потому что я так сказал(а).

♦ Это моё правило – вот почему!

♦ Иди и выполняй!

♦ Прекрати!

♦ Нечего рассуждать!

♦ Не подчинишься – будешь наказан!

Человек под градом таких фраз:

♦ испытывает постоянное чувство вины, слаб, безволен и легко подчиняем;

♦ теряет себя, отличается низкой самооценкой, уходит в замкнутость;

♦ становится «козлом отпущения» в любом коллективе;

♦ старается угождать всем и каждому;

♦ неосознанно ищет себе преследователя, обидчика;

♦ привыкает врать, надевать маски, теряя связь с действительностью;

♦ может начать бунтовать, делая всё назло, вопреки, себе во вред;

♦ зачастую имеет проблемы с законом, наркозависимость или раннюю беременность.

Думаю, что вы заметили: в первых трёх режимах старший всегда хорош, а младший всегда плох. Другие люди становятся объектом, предметом, с помощью которого некто пытается «починить» собственную жизнь и решить свои проблемы. Из этого никогда не получается ничего хо- рошего.

Отстранённый: «Ты неважен для меня».

Он боится эмоциональной привязанности и не умеет выражать свою симпатию так, чтобы её поняли. Для отстранённого привязанность – тяжёлая ноша. Поэтому он старается оставаться далёким и недоступным: постоянно занят, устал, болен, хочет посидеть в тишине или ему просто некогда. И он действительно много работает, в том числе, чтобы быть подальше от близких.

Он эмоционально беден и не в состоянии удовлетворить потребность других в эмоциях. Он не «слышит» близких, не стремится общаться с ними, не слишком о них заботится и не выполняет своих обещаний.

Всё это подрывает самооценку близких, особенно ребёнка, которому кажется, что его не за что любить, раз им так пренебрегают.

Отстранённость нужна, когда наступает пора выпустить выросшего ребёнка в самостоятельную жизнь или, например, завершить период обучения