Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя» - Елена Борисовна Кулева

будет становиться больно и страшно. Невозможно все предусмотреть, да и не нужно. Для нас проживание этого возраста с малышом – получение опыта прощения и отказа от душевной лени. Казалось бы, какое отношение имеет способность прощать к детским синякам и истерикам?

Простить – значит понять, почему это произошло, и сделать все, что в ваших силах, чтобы этот поступок или ситуация не повторились. Если мы простим их за то, что они набивают себе шишки, нам проще будет принимать их более серьезные жизненные ошибки. Можно сказать, что с принятия первого детского синяка начинается тренинг родительского терпения.

Тем не менее ребенку надо как-то объяснить, что утюг – горячий, а ножик – острый. Помните, что дети медленно и плохо понимают смысл слов, а также связанных с ними действий. Они в большей степени ориентированы на язык ощущений. Им ближе и понятнее слова: горячий – холодный, острый – мягкий, больно – приятно. Ребенку можно причинить маленькую боль, чтобы он избежал переживания большой. Можно поднести пальчик малыша к умеренно горячему утюгу так, чтобы он почувствовал дискомфорт, и сказать: «Утюг – горячий. Это – больно». Потом можно познакомить с другими горячими предметами, не прибегая к подобной демонстрации. Можно самим изобразить, как засовываете руку в кипяток, и показать, как вам больно.

Этот прием очень удобно использовать, когда ребенок может причинять боль другим. Например, маленькая девочка взяла прут и изо всех сил ударила им маму. А та изобразила, как это ей больно и неприятно, потом взяла тот же самый прут и слегка ударила им девочку: «Бить прутом нельзя. Это больно». Если мы не причиним маленькую боль сейчас, ее причинят другие позже и сделают это более жестко.

Понимание и принятие ваших поступков у детей тоже формируется постепенно по мере их взросления. Недостаток понимания абсолютно не мешает оценивать им наши действия. Они искренне негодуют, когда папа уходит на работу, а мама пытается заниматься домашним хозяйством. И уж какая буря возмущения поднимается, когда мы не выполняем их желания. Протест и требования выражаются средствами, доступными ребенку в этом возрасте. В два-три года он не в состоянии аргументировать свою просьбу. Более того, этот чудесный навык не сформирован даже у многих взрослых. Что делает малыш, когда хочет чего-то добиться от нас? Он начинает упрямо продавливать ситуацию: повторяет одно и то же, постепенно возбуждаясь все больше и больше, переходит на плач и крик. В какой-то момент он может настолько раствориться в слезах и агрессии, что даже забудет, с чего все началось.

Недавно наблюдала типичную сцену на улице. Малыш двух-трех лет чего-то требовал от мамы. К тому моменту, когда я поравнялась с ними, ребенок был уже в слезах, а мама то демонстративно не замечала его состояния и молча смотрела в другую сторону, то так же демонстративно спокойно что-то ему объясняла. Ребенок раздражался все больше и больше. В какой-то момент лицо мамы исказила гримаса. Одной рукой она схватила под мышку ребенка, другой – самокат. Перенесла все это через дорогу, зашла за какие-то кусты, там, где было меньше людей, и тряхнула малыша так, что голова его болталась, как у куклы. И заорала… Хоть раз, но многие из нас бывали в подобной ситуации. Предотвратить это очень просто – нужно отказаться от психологической лени.

– Мама, я хочу в парк.

– Уже поздно, нам пора домой.

– Мама, я хочу в парк.

– Уже поздно, в парк пойдем завтра.

– Но я хочу в парк сейчас! Я не хочу домой!

– Я тебе русским языком сказала, уже поздно, нам пора домой!

Вы уже поняли, что будет дальше. В данном случае психологическая лень мамы проявляется в том, что она не хочет замечать нарастание напряжения ребенка. Она его попросту игнорирует и «замечает», что с малышом что-то не так, только когда он устраивает «цыганочку с выходом». Если он настойчиво повторяет свою просьбу – проявите встречную активность, расскажите, какие открытия его ждут дома. Будьте готовы, что он не сразу откажется от идеи погулять в парке. Но чем более творческими и активными будут наши доводы, тем больше шансов избежать «цыганочки». Да, конечно, за беспричинными истериками могут стоять и физиологические причины: дурное самочувствие, недосып, общая усталость. Но, как ни странно, в этих случаях мы готовы к сложному поведению своего отпрыска и общаемся с ним более конструктивно.

«Маша, когда сыновья перестанут выносить мозг матери?» – спрашиваю свою подругу. Оба ее сына намного старше моего. «Когда сами женятся и кого-нибудь родят. Знаешь, это так интересно, когда они начинают размножаться». Окончательное взаимопонимание возникнет, когда наши дети сами станут родителями. Но до этого времени необходимо как-то дожить, научившись находить компромиссы между желаниями ребенка, своими потребностями и требованиями жизни.

8.3. Переключаемость детского внимания – спасение для родителей

Чтобы ребенок прекратил нежелательное вам действие, переключите его внимание. Отсутствие у детей способности долго концентрироваться на чем-то одном – спасение для родителей. Предположим, малышу понравилась игрушка соседа и он попросту вырвал ее из рук собрата по песочнице. Чтобы прекратить рев, который он поднимет, когда вы вернете игрушку законному владельцу, предложите ему другую, всячески расписав ее достоинства. Даже если это давно знакомая игрушка, расскажите о ней так, как будто он ее видит впервые: «Петечка, забудь про эту старую большую Васину машину. Посмотри, какая у тебя есть маленькая, новенькая, яркая машинка. Она может ездить по всей песочнице, и по дереву, и по горке. Смотри, как она блестит». При этом самим родителям надо обязательно играть с этой игрушкой.

Если малыш, несмотря на все ваши попытки переключить его внимание, продолжает капризничать, предложите ему сделать что-нибудь, что позволит направить плохое настроение в физическую активность.

Приведу пример: мама с двухлетним сыном едет в поезде. Ребенок устал от дороги, он ноет, пытается вырваться и начать бегать по вагону. Не спасают ни игрушки, ни книжки с яркими картинками. Когда сама мама доходит до исступления, ей приходит в голову спасительная идея:

– Костик, хочешь, я покажу тебе, как можно остановить поезд?

– Хочу, – говорит Костик, мгновенно перестав ныть.

– Ты сейчас должен изо всех сил тянуть спинку нашей скамейки на себя. Только надо постараться, поезд очень большой, – Костик тянет спинку сиденья на себя, происходит чудо, поезд останавливается.

– А теперь ты будешь заставлять поезд тронуться с места и ехать быстрее. Для этого тебе надо толкать спинку нашего сиденья от себя, вот так. Помоги поезду ехать быстрее.

Всю оставшуюся часть пути мальчик