Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

• Развитие процесса интеграции, то есть способности одномоментно переживать противоположные эмоции и чувства, тоже будет способствовать тому, что ребенку будет легче делиться. Он сможет испытывать одновременно желание обладать вещью, но при этом и растущее желание играть со сверстниками («Я не хочу делиться своей игрушкой, но и поиграть вместе так хочется… Ладно, дам») – это также будет способствовать стремлению поделиться добровольно.

На примере Оли и Миши как раз видна эта разница. Оле три года, у нее уровень привязанности через принадлежность и преданность сейчас проявлен очень ярко. У нее пока нет способности к интеграции и смешанным чувствам. Ей сейчас важнее почувствовать, что она имеет право не давать свои игрушки, и осваивать разные способы коммуникации с другими, где есть место согласию и отказам по собственному усмотрению. А у Миши развиты все шесть уровней привязанности, и он уже ощущает связь не только через принадлежность и преданность. У него развивается способность к смешанным чувствам, и он видит разные стороны ситуации. Его нежелание давать свое уравновешивается желанием играть с другими детьми в общую игру, и он спокойно делится игрушками.

Практические советы

Что делать, когда ребенок не хочет делиться

Главная мысль заключается в том, чтобы не отучать жадничать, а помочь ребенку углубить его зарождающееся стремление обладать и выстроить новые отношения с самим собой и с другими. Что можно для этого сделать?

✓ Почаще подтверждать принадлежность ребенка в отношениях с его близкими взрослыми. Для моих детей магической была фраза: «Я так рада, что именно ТЫ мой сын. Не Вася, не Петя, а именно ты!» Но слова и действия могут быть любыми. Главное, чтобы он чувствовал, что принадлежит этой семье, маме или папе, своим фигурам привязанности.

✓ Если ваш ребенок не хочет делиться – значит, имеет право не только не делиться, но и рассчитывать на поддержку близкого взрослого, который решит эту ситуацию с наименьшими потерями для обеих сторон. Вы можете говорить ребенку, что, если он не хочет, он может не давать свои игрушки. Можно проговаривать это прямо в моменте:

• «Да, ты сейчас не готова дать девочке свой мяч, ты можешь играть с ним сама».

✓ Перед особенно настойчивыми другими детьми я присаживалась, чтобы оказаться с ними на одном уровне, и спокойно говорила им, что мой сын сейчас не готов дать свою игрушку. Если другие дети пытаются отобрать вещи вашего ребенка физически, вы можете выставить перед нападающим ладонь, держа его на расстоянии (не физически удерживая, а ограничивая и защищая пространство своего ребенка вытянутой рукой).

Вы можете присесть перед забравшим игрушку, поймать его взгляд и спокойно, но твердо сказать:

• «Верни мне игрушку, это игрушка моего сына, он хочет получить ее обратно. В следующий раз не выхватывай из рук, пожалуйста, а попроси».

Не повышайте голос на других детей, не кричите, не трогайте их физически – отнеситесь к ним с уважением, сохраняя спокойствие и деликатность.

✓ Если другой ребенок не хочет делиться с вашим, он тоже имеет на это право. Можно играть со своими игрушками или… найти утешение и поплакать рядом со своим взрослым. Переживать отказы других и грустить об этом – это тоже ценный опыт. Можно предлагать и помогать детям поменяться, можно (и нужно) включаться в этот процесс, чтобы показать, как это делается. Но здесь важно не заиграться. Мы помогаем ребенку научиться меняться не ради того, чтобы этот обмен обязательно состоялся, а чтобы ребенок получил опыт как согласия на него, так и отказа. И в обоих случаях важно, чтобы взрослый давал ощущение, что решение ребенка – нормальное, он имеет на него право.

✓ Взрослые могут не только ждать, пока ребенок начнет претендовать на обладание чем-то, но и активно помогать ребенку осваивать этот мир через владение им. Можно выделить ребенку отдельный шкаф или полку, где он сможет хранить свои ценные вещи, которые нельзя брать без спроса. Можно выделить ему отдельную тарелку и ложку, подчеркнув, что это куплено именно для него. Можно дарить приятные сюрпризы и подчеркивать, что это лично для него. И не так важно, чем именно вы поможете ребенку обладать. Если уловить смысл, то можно проявить большую изобретательность.

✓ В гостях и на прогулке можно заранее предложить ребенку взять с собой что-то, чем он готов поделиться или обменяться. Если вы ждете гостей, можно предложить ребенку заранее убрать особо ценные для него игрушки, которые он не хочет давать другим.

✓ И еще одна идея. Когда к нам приходили гости, я спасалась своей личной коробочкой игрушек. Именно моих личных, которыми я распоряжалась на свое усмотрение. Там чаще всего были игрушки, дублирующие те, что есть у моих детей. Если мои сыновья не хотели делиться, то я говорила детям гостей что-то вроде: «Мой сын сейчас хочет поиграть со своими игрушками сам. А для тебя у меня есть кое-что интересное! Возьми вот это, с этим можно играть».

✓ Если речь о братьях-сестрах, то варианты владения игрушками могут быть разные. Напишу про то, как это устроено у нас.

Брать личные игрушки можно только с разрешения хозяина. Можно договариваться, предлагать поиграть вместе или поменяться. Но если не удается, то взятое без спроса возвращается хозяину. Взрослый становится буфером, который сочувствует и тому, чью игрушку взяли без спроса, и тому, кто взял – ведь очень хотелось, она такая интересная. В общие игрушки у нас играет тот, кто первый взял. И опять есть варианты предложить поиграть вместе, но если начавший игру хочет играть один – имеет право.

Роль взрослого здесь все такая же. Нет правых и виноватых – обоим участникам в этой ситуации сложно. Взрослый им сочувствует, помогает выразить возмущение или расстройство, найти слезы и выразить грусть там, где это возможно, помогает возвращать игрушку хозяину. Это просто жизненный опыт, через который взрослый раз за разом проходит вместе с ребенком, пока тот не сможет сам постоять за себя.

Мой личный опыт. На момент завершения работы над этой книгой моим сыновьям уже 7 и 11 лет. Все написанное выше уже стало для них негласными правилами, и в большинстве случаев они сами могут установить порядок владения вещами. Они не берут игрушки друг