Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

– Я боюсь, папа, у меня не получится, – сказал Миша.

– Да, иногда бывает нелегко сделать первый шаг и попросить прощения. Самое главное, что ты беспокоишься о мальчике. Я помогу тебе помириться с ним, подойдем вместе. А завтра по дороге в парк мы вместе с тобой найдем нужные слова.

Немного про вежливость: спасибо и пожалуйста

Папа с Олей выходили из дома и по пути встретили соседку, которая живет в их подъезде. Она радостно поприветствовала папу с дочерью и сказала:

– Ой, Оля, как хорошо, что мы встретились! У меня для тебя кое-что есть, – и протянула Оле конфету.

Оле очень нравится добрая соседка, она радостно взяла угощение, но, когда папа предложил: «Давай скажем “спасибо”», – она отвернулась и спряталась за папой.

– Оля всегда рада вашим угощениям, но пока она стесняется поблагодарить вас, спасибо большое! – сказал папа. Позже он задумался, почему Оле так сложно сказать: «Спасибо!» Папа вспомнил свое детство. Он тоже испытывал неловкость, когда нужно было кого-то поблагодарить.

«Наверное, так чувствуют себя многие дети… Но, может быть, стоит проявить больше настойчивости и активнее учить Олю благодарности? С другой стороны, хотелось бы, чтобы она на самом деле хотела поблагодарить, а не просто повторяла за мной, не понимая смысл этих слов», – размышлял он.

Давайте поможем Олиному папе найти ответ на вопрос о том, как развивается способность к настоящей благодарности и как помочь ребенку научиться быть вежливым. Разговор о способности ребенка быть благодарным во многом пересекается с материалом предыдущего раздела, в котором мы говорили о том, что должно произойти, чтобы дошкольник смог искренне выражать сожаление, приносить извинения и испытывать сочувствие. Благодарность также является результатом больше зрелости, чем научения. Конечно, мы всегда можем научить ребенка говорить эти слова автоматически. И наша задача – направлять незрелого ребенка и помогать ему увидеть ситуации, где стоит сказать «спасибо», пока он сам упускает их из виду. Но не надо добиваться искусственной вежливости любой ценой, ставя научение социальному навыку главной целью. Гораздо большим вкладом в развитие ребенка будет создание такой среды и отношений, в которых разовьется искренняя способность благодарить.

Когда у ребенка будет активно развиваться способность к смешанным чувствам, он сможет одновременно испытывать разные эмоции, чувства, устремления, которые и помогут ему быть более вежливым. Например, радость от подарка не будет затмевать и вытеснять мысль о том, что подарившему принято говорить «спасибо». Или он будет стесняться и смущаться, но при этом испытывать желание поблагодарить, которое рано или поздно возьмет верх. У Гордона Ньюфелда есть прекрасная метафора сокровищ и дракона. Дракон страшен, но сокровища получить тоже очень хочется. Чтобы победить дракона, не нужно переставать бояться. Нужно, чтобы страх внутри ребенка встретился с чем-то, что поможет его преодолеть, и уравновесился этим – например, с желанием получить сокровища. Так рождается мужество. Но для того чтобы одно чувство было уравновешено другим, важно, чтобы сначала каждое из них было прожито по отдельности. Чувство/ощущение «мне не все равно», тревога и беспокойство, ответственность, способность переживать радость, наполненность – все это является уязвимыми переживаниями. Если взрослые слишком рано начинают приучать ребенка к внешним нормам поведения, не уделяя внимания содержанию, то есть тем чувствам, которые на самом деле испытывает ребенок, детская психика начнет защищать его от них, и в результате мы потеряем тот ценный «материал для смешивания», который постепенно привел бы к зрелой способности выражать благодарность. Поэтому, если ребенок стесняется говорить «спасибо», отворачивается, молчит, ему сложно – взрослому не нужно отучать от такого поведения или взывать к совести ребенка.

Практические советы

Что может сделать взрослый для того, чтобы способность ребенка сопереживать, сочувствовать, брать на себя ответственность и приносить извинения развивалась так, как это задумано природой

✓ Простым и понятным языком подсказывайте ребенку ситуации, где можно поблагодарить другого человека. «О, как приятно, когда тебя угощают Ты можешь сказать "спасибо"», «Давай вместе скажем "спасибо" за подарок».

✓ Если ребенок стесняется, отворачивается, молчит, не хочет говорить – не стоит его заставлять. Возьмите на себя ответственность за социальное взаимодействие с другими, поблагодарите других сами от имени себя и ребенка.

✓ Не припоминайте ребенку те случаи, когда он не смог быть вежливым, не укоряйте, не стыдите за них. Отнеситесь к этим ситуациям как к естественной природной незрелости дошкольника: ведь никто не ждет, например, что трехмесячный ребенок начнет ходить сам.

✓ Показывайте вежливость своим примером, используя слова «спасибо» и «пожалуйста» в отношении вашего ребенка, членов семьи и других людей. Не фокусируйтесь на том, что ребенок должен сам начать благодарить. Просто сделайте это приятной привычкой, атмосферой, в которой будет расти ребенок: говорите эти слова ребенку искренне и от души, не ожидая ничего в ответ. Благодарите своих членов семьи и других людей.

«Не хочу с тобой играть, я сам, уйди!»

Если ребенок не хочет играть с другими

Оля пришла с родителями на детскую площадку в выходные – вокруг было много детей. Кто-то играл в догонялки, кто-то строил замки в песочнице. К Оле сразу подбежала знакомая девочка, с которой они уже не раз строили домики для кукол, наблюдали за божьими коровками и бегали за бабочками. «Оля, пойдем играть!» – радостно предложила девочка. Но Оля отказалась. Она увидела что-то интересное недалеко от родителей, ушла туда и стала играть одна. Девочка подходила еще раз, но Оля так и не захотела общаться. Мама и папа не стали ее заставлять, но удивились – ведь в такой хороший солнечный день так много детей, с которыми можно поиграть.

Часто родители приводят дошкольника на детскую площадку или в парк не просто для прогулки, а еще и для того, чтобы он мог общаться и играть с другими детьми. Ребенок может тоже этого хотеть и с радостью побежать к другим, а может напрочь отказаться, несмотря на желание родителей. От чего зависит желание ребенка играть с другими? Нужно ли как-то влиять на него и помогать завязывать отношения со сверстниками? Как это делать?

Дети не рождаются со способностью играть друг с другом и с интересом к такой совместной игре. До определенного периода даже находящиеся в одном пространстве дети играют просто рядом, а не друг с другом. Они могут повторять какие-то действия, например катать машинки по одной горке, могут проявлять интерес друг к другу или к игрушкам – и это может выглядеть как совместная игра, но она необязательно будет таковой являться. Каждый ребенок