Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

✓ Если ребенок такими словами обзывает других людей – братьев, сестер, других детей, то можно спокойно, без укора остановить ребенка простыми словами. Например:

• «Нет, это слово не нужно говорить в адрес твоей подруги. Ты злишься (расстроен, что-то пошло не так), давай найдем другие слова, чтобы ты мог сказать об этом».

Ребенку, которого обозвали, – сочувствуем, что это было неприятно услышать. Обзывающемуся говорим, что он был рассержен, обижен и так далее и не смог найти других слов, не сдержался. Вы можете подобрать свои фразы – смысл в том, что в момент конфликта с детьми, еще не способными к смешанным чувствам, мы не пытаемся преподать урок, а просто останавливаем происходящее, кратко обозначаем, что пошло не так, и выходим из конфликта с минимальными потерями для отношений. А обсуждаем уже после того, как эмоции улягутся и отношения будут восстановлены. Чтобы вспомнить, как это сделать, вернитесь к главе «Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении».

Как помочь застенчивому ребенку

Оля и Миша с родителями сегодня идут на пикник с другими семьями. А еще к ним присоединится их тетя, она живет в другой стране, и они давно не виделись. Тетя очень рада увидеть своих племянников, и все ждут ее приезда. И вот долгожданная встреча в парке. И вдруг Оля, которая так хотела поскорее увидеть тетю, рисовала ей в подарок картинки, забирается к маме на руки и утыкается лицом ей в плечо. Она не готова бежать навстречу объятиям тети, не хочет смотреть на нее, здороваться и шепчет маме на ухо: «Я стесняюсь». Так же бывает, когда с ними здороваются соседи или к девочке обращаются продавцы в магазине: Оля иногда отворачивается и молчит. Мама не заставляет Олю здороваться, разговаривать или обниматься без ее согласия. Держа Олю на руках, она радостно обняла свою сестру, сказала, как она рада их встрече.

– Оля тебя ждала, но она немного стесняется, ей нужно время, – сказала мама спокойно и с улыбкой.

А когда такое случается с незнакомыми людьми, мама просто берет Олю за руку и сама разговаривает с ними, не заставляя Олю делать это через силу. Однако вечером, когда все улеглись спать и мама с папой смогли спокойно поговорить, они оба выразили беспокойство: чем можно помочь дочке, которая так стесняется? Давайте вместе с Олиными родителями узнаем, правильно ли поступила мама при встрече с тетей, зачем детям необходима застенчивость и что нужно, чтобы дети смогли ее перерасти и преодолеть.

Застенчивость далеко не всегда считается в обществе хорошим качеством. Однако это важный инстинкт привязанности, который оберегает ребенка от влияния чужих лиц, которые не занимаются его воспитанием. Было бы странно, если бы любой человек мог запросто увести ребенка или что-то внушить ему, повлиять на его ценности. Застенчивость появляется довольно рано – уже в возрасте около пяти-семи месяцев маленький ребенок делит мир на своих и чужих.

«Первый период застенчивости – это протест против посторонних. Наша природа говорит: “Так, у этого ребенка уже есть все необходимые привязанности, теперь мы будем их развивать и защищать его от привязывания к кому-либо другому”. Теперь он сможет привязываться только к тем людям, к которым привязаны его мама и папа. Так было задумано природой, чтобы возникла надежная деревня привязанностей, в которой ребенок будет расти», – пишет Гордон Ньюфелд.

Малыш уже не так легко идет на руки к незнакомцам, может отводить взгляд, не реагировать на улыбки или призывы к контакту от тех, кто за ним не ухаживает и к кому он не привязан. Таким образом природа эволюционно заботится о выживании: через застенчивость она помогает ребенку держаться в безопасности около объектов своей привязанности.

Ольга Писарик говорит: «К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребенок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки. Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке. В незнакомой среде многие дети “глупеют”. Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке»[12].

У разных детей застенчивость проявляется в разной степени. Есть более открытые к другим дети и те, кто больше стесняется. Исследования говорят о том, что на это влияет генетическая предрасположенность, но в то же время трое из четырех детей, склонных к замкнутости и застенчивости в детстве, переросли эти качества, и они не стали их чертой характера[13].

Застенчивость защищает ребенка от влияния других в тот важный дошкольный период, когда он знакомится со своим собственным внутренним миром, познает свои эмоции и чувства, впитывает жизненные ценности от тех, к кому он привязан через похожесть, принадлежность и преданность. Она помогает дошкольнику осваивать культурные правила, общественные нормы, например, когда ребенок не решается поступить определенным образом и обращается взглядом или с вопросом к своему близкому взрослому: «Можно?» Застенчивость также участвует в процессе сексуального развития ребенка, заставляя его не оголяться перед чужими или малознакомыми, а иногда и просто не входящими в близкий круг семьи людьми – только не ждите этого слишком рано. У всех детей это происходит в разном возрасте, но чаще всего естественная застенчивость толкает детей одеваться примерно после четырех-пяти лет, а до этого взрослый режиссирует поведение ребенка (см. главу «Режиссируем детское поведение. Как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми») и помогает ему вести себя подходящим образом.

Каким образом дети начинают перерастать застенчивость? С развитием способности к интеграции и смешанным чувствам они все сильнее начинают ощущать внутри себя диссонанс: «С одной стороны, мне страшно подойти первым / выйти на сцену / проявить себя, с другой стороны, мне хочется поиграть с этими детьми / мне нравится петь / я знаю, что я могу, люблю и умею». Сюда же добавляется растущая с возрастом потребность в общении с другими взрослыми, которые интересны ребенку, со сверстниками и энергия дерзновения, которая толкает проявлять себя. Этому процессу нужно долгое время, заботливое участие взрослых и неторопливость. Как вы помните, в первой части книги («Дошкольники – какие они?») я писала о том, что способность к смешанным чувствам только начинает созревать в промежутке с пяти до семи лет. А у чувствительных детей, которые, кстати, часто