Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

3. Развитие когнитивных способностей. Уже в два-три года у детей проявляется способность распознавать концептуальные несоответствия, особенно в процессе игры. Они осваивают силу слов и «играют» с преувеличением их значений, повторяя много раз, говоря громко и настойчиво. А поскольку телесные ощущения в это время достаточно интенсивны (см. первый пункт), то и повторяются, и усиливаются слова именно на туалетные темы.

4. Незрелая эмоциональная регуляция. Кроме того, шутки (да, такие грубые и топорные, но дети не могут по-другому в силу их незрелости) могут передавать самые разные эмоции, в том числе и те, которые по каким-то причинам ребенок не может выразить напрямую. Дети могут не осознавать того, что их беспокоит, или бояться о чем-то сказать. И вот так опосредованно они могут это проигрывать.

5. Незрелый мозг, который не способен учитывать социальный контекст. У них еще нет способности к интеграции, смешанным чувствам. За раз – только один импульс, эмоция, чувство, состояние. Оно захватывает и так естественно находит свое выражение вовне. Когда нет смешанных чувств, ребенок не может учитывать контекст. Он не может говорить красиво и социально приемлемо.

6. Сильное стремление быть на связи с близкими взрослыми. Если взрослые бурно и эмоционально реагируют на «туалетные» слова ребенка, то детская психика может удивительным образом интерпретировать такую эмоциональную включенность взрослого как способ почувствовать, что отношения в порядке, взрослый рядом. Бурные реакции взрослых – возмущение, попытки пристыдить или призвать к совести, что-то настойчиво донести – часто создают механические и ошибочные дорожки в психике ребенка, когда такая связь интерпретируется как более сильная. «Мама или папа сейчас полностью со мной» (даже если они в этот момент раздражены или сердятся). У детей может закрепиться то поведение, на которое бурно реагируют взрослые. Но это не манипуляции, это не способ ребенка сделать назло. Это не контролируемые им естественные процессы психики, которые направлены на поддержание связи со взрослым, потому что привязанность равна выживанию.

7. Сопротивление. Ну и, конечно, то самое стремление всему сопротивляться. Гордон Ньюфелд, автор модели развития на основе привязанности, говорит, что маленькие дети просто переполнены противлением, которое расчищает и закладывает фундамент для их собственной будущей воли. Сказать ребенку, что делать не нужно, – это значит выдать ему инструкцию о том, что он сделает в ближайшие пару минут. Поэтому если взрослый говорит: «Нельзя говорить такие слова», – то, скорее всего, их он и услышит.

Увлечение «туалетными» словечками – это просто период, который пройдет, особенно если взрослые целенаправленно не делают из этого проблемы. Да, можно активно отучать, запрещать, стыдить, наказывать – и ребенок перестанет говорить что угодно. Но кроме сиюминутных целей у нас есть еще и перспектива развития ребенка.

Как действовать так, чтобы не навредить развитию? Если ребенок проявляет что-то очень активно, то наше полное игнорирование, так же как и бурные реакции, могут создать у ребенка ощущение, что с ним или с его телом, с его физиологическими процессами что-то не так, а это будет, в свою очередь, способствовать возрастанию стыда, повышать сопротивление, приведет к зацикливанию на этих темах. Давайте поищем что-то среднее, чтобы не игнорировать (если взрослый при этом чувствует раздражение, то молчанием скрыть его не получится) и не срываться на крик или попытки пристыдить.

Практические советы

Как пережить период «туалетного» юмора

✓ Создать свободное для выражения место и время. Дом может быть безопасным пространством, где никто не стыдит и не одергивает за такие слова. Если не все члены семьи поддерживают эту идею, то один из близких взрослых может организовать ребенку время, где в общении и игре с ним ребенок сможет не сдерживать «туалетные» слова.

✓ Режиссировать поведение. Если вы знаете, что ребенок может употреблять такие слова в адрес других детей, или такие слова неприемлемы в разных социальных ситуациях, например при прогулках на детской площадке, то простыми, понятыми и короткими фразами на ушко заботливо направляйте поведение ребенка в общественных местах, где его слова могут быть не к месту. Более подробно о том, как направлять поведение ребенка, вы можете почитать в разделе «Режиссируем детское поведение: как помочь ребенку не попасть в неприятности и вести себя лучше в общении с другими людьми».

✓ Задействовать игру. Когда мы шли в гости, или к нам приходили гости, или мы оказывались в каком-то общественном месте, я помогала ребенку найти другие способы выражения того, что так и рвется наружу. Одна из отличных игр, которая у нас получилась, – это шпионская игра. Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, и их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду «туалетных» слов и убегали играть дальше. Работало на ура.

Еще одна из игр – перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием!

Хочу обратить внимание, что такой способ – для тех мест и ситуаций, где это правда необходимо. Не нужно делать это постоянно, пытаясь избежать любого проявления «туалетных» слов.

✓ Реагировать спокойно, поддерживая отношения. Бывает так, что ребенок активно пытается привлечь к себе внимание. Например, он может сыпать «туалетными» словами, называть все подряд попой или какашкой, при этом находясь в поле зрения мамы или папы и поглядывая в их сторону, как будто ожидая ответной реакции. Это НЕ манипуляция. Привязанность – жизненно важная связь, и психика ребенка иногда поддерживает эту связь любыми способами, даже странными и ошибочными. Можно спокойно и с улыбкой заметить:

• «Похоже, что тебя очень веселят эти слова. Когда я была маленькая, для меня они тоже были смешными».

А можно подыграть и посмеяться вместе. Вы можете искренне дать ребенку понять, что вы его принимаете и с такими словами тоже. Чем чаще мы встаем на сторону ребенка, тем больше у нас будет родительской силы ограничивать ребенка там, где это правда необходимо.

✓ Нормализовать происходящее. Говорите с ребенком о том, что – да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Можно посмотреть и почитать соответствующие возрасту книги. Можно дать какие-то игрушки (у нас это была простая резиновая игрушка, в которую можно было