Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

• Многие дети в раннем возрасте способны проявлять сочувствие, понимать боль другого, быть расстроенными или стремиться помочь, пожалеть, когда другому плохо. Эти первые ростки сопереживания важны, но не стоит ими злоупотреблять. Пока не созрела способность к смешанным чувствам, дети испытывают одну сильную эмоцию и чувство в один момент. Либо я – и я на своей стороне, либо другой – и я на стороне другого, не учитывая при этом себя и отказываясь от себя. Эти первые ростки сочувствия к другим еще не говорят о настоящей зрелой способности приносить извинения. Мы можем их аккуратно поддерживать, чтобы потом они стали благодатной почвой для настоящей способности извиняться. Но если в первые годы жизни ребенок не проявляет сопереживание и сожаление в адрес других, это вовсе не свидетельствует о проблемах.

• Из-за страха и тревоги, которые могут быть как осознанными, так и нет, – это может быть интуитивным поведением для сохранения связи с близким взрослым. Если ребенок чувствует, что не извиниться – значит не получить одобрения самого близкого человека, то он может очень быстро отказаться от себя в угоду сохранения отношений. Если для того, чтобы быть принятым взрослым, надо извиняться, ребенок будет это делать. И для этого необязательно, чтобы взрослый стыдил или обвинял ребенка. Иногда холодный взгляд близкого взрослого в адрес не спешащего извиняться ребенка или более сильные эмоциональные реакции (когда мы говорим слишком бурно, убеждаем, или все наше внимание направлено на ребенка гораздо больше, чем обычно) могут быть причиной тревоги. А иногда чувствительные дети могут ожидать разделения и отвержения там, где на самом деле их может и не быть.

Практические советы

Что может сделать взрослый для того, чтобы способность ребенка сопереживать, сочувствовать, брать на себя ответственность и приносить извинения развивалась так, как это задумано природой

✓ Быть терпеливым и доверять природе. В ребенке есть все задатки и потенциал для того, чтобы он вырос сочувствующим, сопереживающим, способным нести ответственность за свои поступки и приносить извинения. Но чтобы эти процессы расцвели в полную силу, им нужно достаточно времени и терпения взрослых. Не стоит стремиться придать ребенку красивую форму раньше того, как он обретет цельное внутреннее содержание.

✓ Отказаться от идеи научить ребенка извиняться, используя:

чувство стыда

X «Как тебе не стыдно, зачем ты сделал ему больно?»

X «Как ты некрасиво поступил. Посмотри, как ты его обидел».

принуждение

X «Ты должен извиниться».

X «Все извиняются, и ты тоже извинись».

разделение

X «В нашей семье все извиняются, и твои друзья извиняются, один ты не такой».

✓ Самому взрослому тоже важно признавать свои ошибки, приносить извинения и выражать сожаление, в том числе и в адрес ребенка, – это тоже важный опыт.

✓ Беречь способность ребенка испытывать разные чувства и эмоции и способствовать тому, чтобы почва для этого была благодатной. Это отношения с близким взрослым, который не стыдит, не применяет жестких дисциплинарных мер (особенно основанных на тревоге, разделении и манипулировании тем, что ребенку дорого). Это свобода проявлять самые разные эмоции и чувствовать, что они не разрушат его отношения со взрослым. Это возможность и способность грустить, горевать и плакать рядом со взрослым о том, чего не изменить. Эти эмоции и чувства ребенок сначала познает внутри себя (в том числе и через свое отражение в близком взрослом), а уже потом – в других.

✓ Терпеливо ждать появления способности к смешанным чувствам и потом способствовать ее развитию. Не нужно ожидать этой способности от слишком маленького ребенка. В возрасте двух или трех лет мозг и психика еще не могут интегрировать противоположные импульсы, то есть удерживать их в голове одновременно. И даже тогда, когда у ребенка после пяти лет (иногда чуть раньше) появляются признаки способности смешивать импульсы, еще очень долгое время он не сможет испытывать одновременно сильные противоположные эмоции и чувства. Ребенок испытывает либо одно очень яркое переживание, либо другое – но не оба сразу. То есть либо мне сейчас плохо, и тогда я не вижу, что плохо и другому. Либо вижу, что плохо другому, но при этом теряю возможность понимать, что и мне тоже плохо.

✓ Быть буфером между обществом и ребенком и брать на себя ответственность за решение тех ситуаций, где другие люди ожидают извинений от ребенка, который еще в силу своей незрелости не способен сделать это искренне, движимый своим внутренним порывом и сожалением.

Давайте узнаем, чем закончилась история Миши и мальчика, в которого он кинул мяч.

Папа Миши видел, как было обидно и больно мальчику, но при этом понимал, что Миша сейчас рассержен, захвачен своими чувствами, и, скорее всего, он не в состоянии принести свои извинения. «Пора брать все в свои руки», – подумал папа.

– Мальчики, вам обоим сейчас нелегко. Миша, ты так хотел поймать мяч, а он раз за разом улетал. Конечно, тебе очень обидно. Я знаю, что ты просто не сдержался и не хотел специально его ударить, – папа положил руку на плечо сыну, чтобы тот чувствовал его поддержку, и повернулся к другому мальчику.

– Извини, пожалуйста. Миша не должен быть кидать мяч в тебя, он просто не смог сдержаться. Я вижу, как тебе больно и неприятно, мне очень жаль. Я могу что-то сделать для тебя? Пойдем посидим на лавочке, я дам тебе попить. А с Мишей мы потом обсудим это, вечером.

Они немного посидели на лавочке, потом мальчик пошел играть один, а Миша с папой направились домой. Перед сном они обсуждали прошедший день:

– Этот дурацкий мячик! Его просто невозможно поймать.

– Да, Миша, это было сложно, он улетал в разные стороны. Да и ты был уставший после долгой прогулки. Я знаю, что обычно ты ловкий и прекрасно играешь в мяч. Просто в этот раз все пошло не так, ты рассердился и поэтому кинул мяч в мальчика. Я знаю, что ты не специально, ты не сдержался, было так обидно. Нелегкий был день…

– Я не хотел делать ему больно! Я хочу дружить с этим мальчиком и снова играть с ним. А он теперь откажется! – расстроился Миша.

– Ему правда было обидно, ведь он был ни при чем. Но я уверен, что, если ты решишься подойти к нему первым и сказать, что хочешь дружить с ним и что тебе жаль, что ты кинул в него мяч,