Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

✓ Помогайте ребенку заметить его внутренний диссонанс, если у него уже развивается способность к смешанным чувствам. Не толкайте его быстрее принимать решения, но помогите заметить противоположные эмоции и чувства. По этому поводу у меня есть история из личного опыта.

Мой личный опыт. Когда моему старшему сыну было шесть лет, он занимался каратэ. У него была хорошая тренер, и он с удовольствием посещал тренировки. Но после трехмесячного летнего перерыва сказал, что больше не хочет ходить. Мы немного поговорили об этом, и было заметно, что так проявляется его застенчивость. Он хотел вернуться на тренировки, но переживал, что там может что-то измениться: появится другой тренер, придут в группу новые ребята, с которыми нужно будет знакомиться. Я не торопила его принимать решение и не убеждала не стесняться и продолжить занятия. На тот момент у него уже ярко проявлялись смешанные чувства, и я помогла ему увидеть одновременно противоположные желания и опасения, сказав: «Я помню, как тебе нравилось ходить на тренировки, ты бежал туда с удовольствием, возвращался и рассказывал, как там было интересно. Там есть мальчики, с которыми тебе нравилось играть и общаться до и после тренировки. И при этом сейчас ты беспокоишься, что что-то изменилось и будет по-другому, – и поэтому не хочешь продолжать. Да, я понимаю тебя. С одной стороны, тебе там нравится, с другой стороны – страшновато, и ты немного стесняешься знакомиться с новыми ребятами».

Мы поговорили об этом, а потом я обратила внимание сына еще вот на что: «Да, сейчас ты волнуешься оттого, что придется знакомиться с новыми людьми. Но еще я помню, что, когда ты первый раз пришел в эту секцию, ты тоже волновался, а потом вы так хорошо подружились». Позже в этом разговоре, конечно, я сказала ему, что если он решит продолжать тренировки, то мы пойдем вместе, что его любимая тренер уже писала мне, как сильно она ждет возвращения моего сына в секцию. Но главное – я не торопилась подсказывать ему готовые решения, не стремилась уговорить, просто показывала разные стороны, чтобы сначала он ощутил этот конфликт внутри себя, и дала ему возможность подумать об этом, поделиться и рассказать о том, что с ним происходит. В итоге он вернулся на тренировки и занимался там еще несколько лет, хотя возвращение туда не было моей целью, я бы приняла и его отказ – так было несколько раз до этого на других тренировках. Это пример того, как мы можем способствовать развитию смешанных чувств у ребенка, мозг которого уже на это способен, для того чтобы справиться с застенчивостью.

«Я хочу гулять еще!» или Как уйти домой

Оля и Миша с папой прекрасно проводили время в парке. Гуляли, играли, качались на качелях. Пришло время идти домой обедать. Когда мама зовет их домой, Миша соглашается легко, а вот Оля совсем не хочет уходить.

– Оля, нам пора домой, пойдем.

– Не-е-ет, не хочу домой, хочу еще поиграть!

– Мы гуляем уже давно. Дома тебя ждет вкусный обед. Пойдем!

– Нет, нет, не пойду! Я только начала играть! – Оля топает ногой и сопротивляется.

Спокойно уйти с детской площадки, из гостей, магазина или парка с детьми получается не всегда. Они упрашивают остаться еще, отказываются уходить и продолжают играть, игнорируют, кто-то начинает кричать и плакать, спорить, а кто-то убегает от взрослого. Что часто делают взрослые?

Говорят:

X «Ну тогда оставайся, а я пошла».

Или угрожают:

X «Раз не хочешь уходить, больше сюда не придем».

Иногда взрослые сдаются под натиском требований остаться и задерживаются погулять еще, но через полчаса на слова «мы ведь договорились остаться ненадолго, а ты снова устраиваешь истерику и не идешь домой, хотя обещал уйти» получают еще больший эмоциональный взрыв от ребенка. Почему же эти способы не очень хороши?

Когда мы пугаем ребенка своим уходом – он часто бежит следом, и нам кажется, что этот способ работает. Но в этот момент мы сталкиваем ребенка с ненадежностью отношений со взрослым. Я, твой взрослый, могу оставить тебя здесь одного, если сейчас ты не пойдешь со мной. Мы воздействуем на ребенка самым главным для него – надежной связью со взрослым. Когда мы обещаем чего-то лишить, то мы используем против ребенка то, что ему дорого и важно, и тоже показываем непрочность отношений и невозможность рассчитывать на взрослого и доверять ему.

Если же мы взываем к его совести и говорим: «Ты обещал уйти», мы не учитываем природную незрелость ребенка и неспособность к смешанным чувствам. Он хотел остаться и пообещал то, чего хотел взрослый: через полчаса уйдем. А теперь ребенок поглощен своей игрой или своими планами, и его мозг пока не может одновременно учитывать противоположные стороны ситуации, как это видно в примере с Олей. Миша же соглашается гораздо легче, потому что он старше и уже способен испытывать внутренний диссонанс: «Я тоже хочу погулять еще, но пора обедать / мама зовет домой».

Еще одна причина, по которой ребенка может быть тяжело увести из интересного ему места, – усталость или перевозбуждение от долгой прогулки, от общения с большим количеством сверстников. Он может быть переполнен фрустрацией, оттого что много раз за прогулку что-то шло не так. И пока он гуляет и находится в игре, этого может быть не видно. Взрослые часто тоже далеко не сразу чувствуют усталость или голод, если поглощены чем-то интересным. Но стоит позвать ребенка домой, как все накопившееся прорывается такой лавиной, что о цивилизованном поведении и послушании речи быть не может. И в этом нет его вины – он просто не справляется с тем, что происходит у него внутри.

Практические советы

Как уйти с детской площадки или из другого интересного места

Решение об уходе или согласии на просьбу ребенка остаться можно принимать в каждой ситуации отдельно. Например, если ваш ребенок может выдержать еще полчаса без обеда, он не сильно устал и у вас есть время и желание погулять еще – можно задержаться. Необязательно настаивать на уходе лишь потому, что вы уже озвучили это намерение ребенку. Вы можете изменить его, но покажите, что это не ребенок вынудил вас, а это ваше щедрое предложение для него. Вместо «с тобой вообще невозможно ни о чем договориться, как я от тебя устала, гуляй еще десять минут» лучше скажите, например: «О, тебе так хочется остаться, у вас там