Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума - Найджел Латта

сторона не сдастся. Например, если бывший/бывшая спрашивает, почему вы против того, чтобы он/она привозил(а) детей к вам домой, а хотите забирать их на нейтральной территории, вы просто говорите: «Значит, договорились, на этом и остановимся». Затем, на слова: «Ну, может, мы, конечно, и договорились, но все-таки ответь, почему я не могу привезти детей к тебе домой?» – вы отвечаете: «Но мы ведь договорились уже, так и оставим». Затем вам говорят: «Ты не ответил(а) на мой вопрос. Это потому что тебе нечего ответить?» Вы: «Нет, ведь мы уже договорились, давай на этом и остановимся». Его/ее реакция: «Ты боишься, что я устрою скандал? Если да, то это нечестно по отношению к детям». Вы: «Дело не в этом, просто мы уже договорились, так и оставим». Вы продолжаете и дальше повторять один и тот же ответ, пока той стороне не надоест. Ей ведь нужно втянуть вас в перепалку, но вы не поддавайтесь. Выбирайте короткую и нейтральную фразу и просто говорите одно и то же, лишь с небольшими изменениями, чтобы другая сторона не обвинила вас в том, что вы повторяетесь. И ждите – скоро от вас отстанут.

9. Прочтите книгу «Искусство войны» автора Сунь-цзы. Некоторые мамы скажут, скорее всего, что это книга для мальчиков, но я не соглашусь. Сунь-цзы – великий древнекитайский военачальник, гениальный стратег и тактик, родился где-то между 544 и 496 гг. до нашей эры. Сам Сунь-цзы считал, что по возможности войн лучше избегать, с чем, я уверен, многие согласятся. Но если битвы все-таки не миновать, она должна быть максимально короткой и с минимальными потерями. Это был уникальный человек с уникальными мыслями.

Позвольте привести несколько цитат из книги «Искусство войны», чтобы убедить вас прочитать ее целиком:

Вершина боевого искусства в том, чтобы победить, не сражаясь.

Превосходство полководца в том, чтобы подавить сопротивление, не вступая в битву.

Притворись слабым и дай высокомерию обнаружить себя.

Знай врага и знай себя, и ты сможешь одержать сотни побед.

Возможности приумножаются, если вовремя ими воспользоваться.

Будь настолько хитрым, чтобы тебя не разоблачили. Будь настолько незаметным, чтобы тебя не обнаружили. Только так ты можешь управлять своим врагом.

Звучит не совсем психологично, ведь будучи психологом, я должен бы призывать вас выражать свои чувства, мыслить позитивно и быть открытыми с людьми. Но я считаю, что некоторые высказывания из этой книги стоит взять на вооружение для решения вашей сложной ситуации с токсичным партнером, поскольку с этими людьми нужно вести себя иначе.

Значит ли это, что я призываю вас объявлять войну и накалять обстановку? Конечно, нет. Ваши токсичные партнеры только и ждут, что вы начнете вовлекаться в конфликт. Сунь-цзы был того же мнения: «Превосходство полководца в том, чтобы подавить сопротивление, не вступая в битву». Правда, гениально?

Интересно, что бы Сунь-цзы посоветовал в вашем случае? Как бы мирно вы бы ни были настроены, но разбирательство с токсичными партнерами – это всегда война, жестокая и нечестная. Как только вы это поймете, вы сможете изменить свое восприятие и отношение и укрепить свои позиции так, чтобы они об этом не узнали. Иногда нужно затаиться, чтобы потом одержать победу.

Время на вашей стороне

Самое важное, что нужно помнить: большинство токсичных партнеров чаще всего быстро выбиваются из сил или перегорают. Если вы будете сохранять хладнокровие, мыслить стратегически, не давать вовлекать себя в их игры, они скоро потеряют к вам интерес. Чтобы поддерживать огонь, нужны дрова и кислород – без всего этого он быстро затухнет. Так же и с токсичными бывшими партнерами. Они получают удовольствие от того, что портят и усложняют вам жизнь. Если вы не будете давать им возможность как-то задеть себя, ваши разборки в скором времени сойдут на нет.

В главе 7 я рассказывал про исследование Пола Амато и его коллег. На протяжении нескольких лет они наблюдали 944 семьи в состоянии развода и после него и отмечали, в каких ситуациях складывается тот или иной тип родительских отношений. Их было три: сотрудничающий, параллельный и одиночный. Они хотели выделить и четвертый – конфликтующий, но не стали.

Почему? Исследование показало, что спустя два года или около того после фактического расставания конфликтующие сначала пары становились параллельными либо одиночными родителями. Со временем страсти успокаиваются и жизнь входит в свою колею.

Помните о недовольных монахинях

Это заключительная порция научной и исторической информации вам в помощь. Довольно интересную работу провели Дебора Даннер и ее коллеги из Университета штата Кентукки – на примере 180 католических монахинь они наблюдали развитие признаков старения и болезни Альцгеймера[32]. Еще в 1930 г. мать-настоятельница ордена сестер Богоматери в своем письме обратилась к монахиням с просьбой написать автобиографию. Обнаружив 60 лет спустя эти материалы в архивах ордена, исследователи смогли узнать, какой монахини видели свою дальнейшую жизнь, будучи еще в молодом возрасте, насколько это соответствовало действительности и как отразилось на продолжительности жизни. Что же они обнаружили? Монахини, делавшие негативные прогнозы, прожили в среднем на семь лет меньше, чем те, которые были настроены более оптимистично. Это значит, что позитивный настрой продлевает жизнь. Довольные своей жизнью монахини прожили дольше, чем настроенные негативно. По-моему, очень поучительно.

Так что это значит для вас? Все просто. Если вы погрязли в разборках с токсичным партнером, который изливает на вас весь свой негатив и пессимизм и ни в какую не собирается меняться, все, что вам нужно – просто подождать…

Ключевые моменты

Токсичные бывшие партнеры могут изрядно усложнить вам жизнь, чего они и желают всем сердцем. Если вы поймете, что идеального перемирия не будет, вы сбережете свои нервы. Ограничьте их в возможности влиять на вашу жизнь. Иногда для этого придется обратиться в суд, но вы и сами можете многое сделать. А если ничего не помогает, просто вспомните о недовольных монахинях.

11. Отчуждение

Отец собрал нас всех в гостиной и сообщил, что уходит. Мне было пять лет, я была самой младшей. Когда подошла моя очередь, отец подозвал меня и посадил на колени. Он спросил: «Кого ты любишь больше?» Я хотела закричать: «Маму, маму, маму», но понимала, что так сделаю ему больно. Я сказала: «Тебя, папочка». Это была абсолютная ложь, и мне до сих пор стыдно. Спустя время после его ухода из семьи у нас все наладилось, и