Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума - Найджел Латта

16. Бывало ли так, что вы намеренно говорили кому-либо что-либо нелицеприятное о бывшем супруге, зная, что это услышат ваши дети?

17. Бывало ли так, что вы когда-либо поступали непорядочно по отношению к бывшему супругу, заранее зная его/ее слабые места?

18. Когда вы думаете об обсуждении ваших разногласий с бывшим партнером, что вам важнее всего: реакция бывшего партнера или благополучие детей?

19. Считаете ли вы, что большая часть вины лежит на бывшем партнере?

20. Бывало ли так, что вы испытывали муки совести из-за сказанного или сделанного в ходе обсуждения вопроса об опеке над детьми?

21. Испытываете ли вы муки совести постоянно?

22. Бывало ли так, что вы заранее знали, что то, что вы скажете детям о бывшем супруге, их сильно расстроит, но все равно это делали, так как считали, что они должны знать всю правду об отце/матери?

23. Пытались ли вы когда-нибудь выяснить у детей, что они думают насчет их отца/матери?

24. Вызвали ли у вас эти вопросы раздражение из-за чувства несправедливости по отношению к себе?

Оценить результаты опроса легко. Если вы ответили «да» на первый вопрос, считайте, что проблема уже есть. Ответы «да» на два или более последующих вопросов это подтверждают. Чем больше положительных ответов, тем больше ваша ответственность за происходящее.

Я должен сказать еще кое-что. Это не научный психодиагностический тест. Он ничем не отличается от развлекательных тестов в женских журналах. Я его просто выдумал. Его никогда не напечатают в научном издании. Такие дела.

Но, с другой стороны, если вы ответили «да» на два или более вопроса, это значит, что проблема в вас точно есть. Психологи не должны обвинять людей, поэтому я не буду этого делать.

Однако я считаю, что важно указать человеку на его ошибки. В нашей ситуации я не рассматриваю это как обвинение, я просто хочу открыть людям глаза на истинное положение вещей. Будда сказал: «Быть просвещенным – значит видеть вещи как они есть». В этом и есть смысл моего опроса.

Если вы ответили «да» на два вопроса или более, вам стоит серьезно задуматься. Стоит ли усложнять и так непростую ситуацию, даже если, как вам кажется, вы делаете это ради соблюдения интересов детей? Конечно нет. Честная игра всегда лучше.

Играйте честно

На вопрос: как пережить бракоразводный процесс, если пришлось обратиться в суд, и, что еще важнее, как не погрязнуть в бесконечных разбирательствах с бывшим партнером, я отвечу так: играйте честно.

Вы не можете отвечать за действия и поступки бывшего супруга – хотя и в состоянии некоторым образом повлиять на его решения, – но вы абсолютно точно способны контролировать себя. Даже если ваш бывший партнер полный идиот или стерва, играть все равно нужно по-честному. Если ваш бывший супруг (супруга) ведет себя как последняя сволочь, наплевав на детей, манипулирует и шантажирует, все равно играйте честно.

Чем хуже ведет себя бывший или бывшая, тем правильнее должны быть ваши действия. Почему? По двум причинам.

Во-первых, ради ваших детей. Вспомните, о чем мы говорили с вами в главе 7 – какое-никакое сотрудничество между родителями – это уже победа. Сделайте все возможное, чтобы уберечь детей от стресса.

Во-вторых, иначе вы долго будете расхлебывать последствия. Все дело в том, что отношение к вам ваших детей в будущем будет зависеть от вашего поведения в настоящем. Вы можете внушить девятилетке, что именно вы – жертва, а во всем виноват ваш партнер, но когда ребенок станет старше, он уже из более взрослой позиции взглянет на ваше поведение и сделает свои выводы на ваш счет. А растут дети очень и очень быстро. То же касается ситуации, когда бывший партнер начинает манипулировать детьми в свою пользу. Так что будьте бдительны сейчас, если хотите в будущем сохранить с детьми хорошие отношения. Играйте честно.

Как это сделать? У меня есть для вас рекомендации. Какие-то покажутся вам слишком очевидными, а о каких-то вы узнаете впервые. Но, к сожалению, знать не всегда значит выполнять.

1. Интересы детей превыше всего. Легко сказать, да трудно сделать. Многим кажется, что они делают все во благо детей, хотя на самом деле это не так. Для этого необходимо быть достаточно зрелым и самокритичным человеком. Это трудно, особенно если про бывшего партнера так сказать нельзя. Но вы все равно можете вести себя иначе, по-взрослому. Ставьте интересы детей превыше всего. Всегда. Каждую минуту. Постоянно.

2. Никогда не принижайте бывшего партнера. Пожалуй, об этом всем известно, да только многие партнеры игнорируют данный пункт. Никогда не говорите плохо о другом родителе, даже если это правда. Это расстроит ваших детей, ведь им придется выбирать. Может, вы и ненавидите бывшего партнера, но дети-то, скорее всего, не разделяют ваши чувства. Они по-прежнему любят маму или папу, а вы заставите их переживать, сделаете им больно и усложните их жизнь.

3. Если вас обуревают гнев или обида, постарайтесь воздержаться от высказываний – вы вряд ли будете объективны. Это правда, в таких ситуациях лучше побыстрее прикусить язык. Даже если все, что вы собирались сказать, – правда, просто не открывайте рот. Иначе вы навредите и себе, и своим детям.

4. Не показывайте свои эмоции детям. Вас переполняют гнев и обида, и вам нужно как-то избавляться от этих эмоций. Дети не должны видеть вас подавленным или вне себя от гнева. Вы должны быть сильными ради них, их опорой и защитой. Постарайтесь найти возможность справиться со своими чувствами и не пугайте детей.

5. Говорите правду детям, но не слишком нагружайте их. По опыту скажу, что выполнить этот пункт под силу не каждому родителю. Часто под видом правды скрываются унижения и оскорбления. Иногда сказанное хоть и соответствует действительности, но детям об этом лучше не знать. Например, вы можете сказать: «Мамочка не навестит вас на этой неделе, потому что хочет больше времени провести со своей новой семьей». Или вместо этого вы говорите: «Мама заедет к вам позже, ей нужно кое-что сделать». Выберете первый вариант – и детям гарантирована головная боль и другие неприятные переживания. Так что подумайте дважды.

6. Никогда не просите детей шпионить для вас. Тоже очевидно, но многие делают как раз наоборот. Неправильно просить детей собирать для вас информацию о другом родителе. Они не смогут вам отказать, но это принесет им много боли. Не делайте так.

7. Не мешайте детям хорошо отзываться о другом родителе. Это может быть очень непросто, но детям важно понимать, что они могут свободно говорить о своем другом родителе