Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума - Найджел Латта

Я же собираюсь предложить вам свою точку зрения относительно того, как с наименьшими потерями пройти подобное испытание, в какой бы стране вы ни жили. Юридическую сторону вопроса вам пояснит ваш юрист. А я тем временем поделюсь своими мыслями о том, как все это пережить, особенно вашим детям.

Самая важная стратегия по выживанию в суде по бракоразводным делам

Все просто: постарайтесь туда не попасть. Если можно решить вопрос иначе, сделайте это. Если вы пропустили главу 8 «Как принять правильное решение», обязательно вернитесь к ней. Или перечитайте, даже если уже читали. Для вас будет лучше всего, если у вас получится договориться полюбовно. Вы не можете отвечать за другую сторону, но за себя-то точно можете. Поэтому возьмите все в свои руки и постарайтесь сделать все, что от вас зависит, чтобы урегулировать разногласия без судебных разбирательств.

Когда к делу подключатся адвокаты, вы потеряете контроль над ситуацией. Это будет означать вашу неспособность самостоятельно достичь договоренности, и теперь адвокаты при содействии судьи будут принимать решения за вас. С этого момента решать судьбу вашей семьи будут чужие люди. Сделайте все возможное, чтобы не допустить этого.

«Отлично, но как?» – спросите вы.

Продолжайте читать. У меня есть кое-какие идеи.

Проблема в адвокатах

Юристы нынче переживают непростые времена. Их обвиняют в стремлении нажиться на сложной ситуации клиентов и в намеренном затягивании решения вопроса. Конечно, есть и такие, но лично я их не встречал. Почти все адвокаты, с которыми мне приходилось работать, были хорошими людьми и прекрасными специалистами. Они действовали исключительно в интересах своих клиентов, а также во имя благополучия детей. «Благополучие детей» – это основной принцип любого бракоразводного процесса, которому неукоснительно следуют в суде. В Австралии, например, благодаря грамотно выстроенной и деликатной работе адвокатов бракоразводные дела в большинстве случаев заканчивались максимально результативно для каждой из сторон и с гораздо меньшими потерями, чем этого могли добиться бывшие супруги в ходе предварительных переговоров[28].

Любой судебный процесс имеет состязательный характер и представляет собой противостояние двух сторон, предоставляющих суду право урегулировать их разногласия и вынести окончательное решение. Всегда кто-то побеждает, а кто-то проигрывает. Каждый адвокат стремится выиграть дело. Проигрывать не хочет никто.

Иначе обстоят дела, когда родители сражаются в суде за право опеки над детьми. Победителей здесь быть не может. Ведь даже если вы якобы выиграли и судья присудил вам это право, вы все равно проиграли, ведь теперь вам придется как-то налаживать отношения с бывшим партнером, которого вы только что так триумфально разгромили.

Состязательный процесс – это древний способ урегулирования отношений. Он существует уже много веков подряд, его изобрели еще греческие философы. Они пришли к выводу, что истину легче всего установить, обмениваясь идеями в ходе прямого и открытого противостояния. На этот принцип опирается в некоторой степени и политическая система – есть официальная власть и оппозиция, представители которых бросают в адрес друг друга колкие замечания. Не секрет, что у многих политиков юридическое образование.

Так что же делать вам в случае, если без обращения в суд никак не обойтись? Лично я бы начал искать хорошего адвоката. Это должен быть человек с большим опытом, который при этом понимает, что победа любой ценой не есть собственно победа. Я бы стал искать такого адвоката, который понимал бы, как важно мне сохранить хорошие отношения с бывшим партнером. Он должен предельно четко уяснить мою позицию, обсудить со мной ее обоснованность и обязательно дать мне рекомендации насчет того, как и что мне следует говорить в ответ на предъявляемые претензии. Я прочитал за свою практику множество судебных жалоб и обращений. От некоторых из них прямо мурашки по коже. Их целью было выставить бывшего партнера в самом невыгодном свете. В суде стороны начинали поливать друг друга грязью, но грамотный адвокат этого не допустит.

Итак, найдите хорошего адвоката. Но не ищите победы любой ценой. Настоящая победа – это разумные решения и договоренности, гарантирующие спокойствие и благополучие как детям, так и взрослым.

Краткий опрос

Вы, скорее всего, уже задаете себе вопрос: а как понять, что все эти проблемы мы создаем себе сами? Как мы уже обсуждали в главе 8, чаще всего люди склонны думать, что виноваты в сложившейся ситуации не они, а другая сторона. В ходе судебного процесса чаще всего выясняется, что не все так однозначно. Плохо, когда бывший партнер усложняет ход событий, но что, если и вы тоже внесли свою лепту? Вдруг проблема также и в вас? Но как понять это наверняка?

Чтобы разобраться в этом, предлагаю вам задать себе несколько вопросов. Подумайте и ответьте на них максимально честно. Это очень важно. Не бойтесь – никто не узнает ваших ответов. Просто «да» или «нет». В конце я расскажу вам, как оценить результат.

1. По-вашему, в суде по семейным делам царит заговор феминисток-лесбиянок, чьей целью является ущемление отцовских прав?

2. Вы когда-либо отказывали в чем-либо бывшему супругу только ради того, чтобы не дать ему/ей выиграть?

3. Вы когда-либо отказывались даже просто выслушать доводы другой стороны?

4. Бывало ли так, что вы заверяли себя в несостоятельности какого-либо предложения бывшего супруга (супруги), не постаравшись вникнуть во все детали?

5. Бывало ли так, что при написании официальной жалобы вы уже понимали, что поступаете неправильно?

6. Вы когда-нибудь давали ложные показания?

7. Бывало ли так, что ваши показания и жалобы хотя бы в чем-то не соответствовали действительности?

8. Бывало ли так, что вы намеренно старались преподнести себя в более выгодном свете, чем есть на самом деле?

9. Бывало ли так, что вы намеренно старались выставить бывшего партнера в более невыгодном свете, чем есть на самом деле?

10. Бывало ли так, что в своей жалобе вы упоминали события из прошлого, которые (и вы это точно знали) не имеют отношения к текущей ситуации?

11. Бывало ли так, что вы испытывали сомнения при подписании жалобы, понимая, насколько это усложнит положение другой стороны?

12. Бывало ли так, что вы намеренно говорили что-либо бывшему супругу (супруге), заранее зная, что это его/ее разозлит?

13. Бывало ли так, что вы намеренно говорили что-либо бывшему супругу (супруге), заранее зная, что это его/ее расстроит?

14. Бывало ли так, что вы намеренно говорили что-либо бывшему супругу либо о бывшем супруге, заранее зная, что это его/ее поставит в неловкое положение?

15. Бывало ли так, что вы намеренно говорили своим детям что-либо нелицеприятное о бывшем