Мой Левиафан. Счастливая семья с особенным ребенком - Анастасия Аненбург

защиты по разным причинам, не отдавая себе отчет в том, как проявляются его реакции. Кто-то защищается критикой, оскорблениями, унижениями, тиранией, агрессией, слезами, кулаками… Я могу не являться причиной чужого раздражения или страха, но становлюсь объектом высвобождения негативных эмоций. Если ребенок заболел и плохо себя чувствует, он капризничает. Он еще не умеет совладать с эмоциями и сдержать их. Младенец кричит при любом дискомфорте, это его способ показать, что он в чем-то нуждается. Он даже не может осознать свой способ привлечения стороннего внимания. К сожалению, многие из нас, в том числе и я, выросли, но не перестали «кричать» и «капризничать», когда нам плохо или нас обижают, причиняют нам физическую или душевную боль. С возрастом «капризки» становятся серьезнее, а следовательно, и разрушительные последствия в отношениях с близкими – более масштабными. Молодые мамы, которые еще не осознали, что плач ребенка – это не каприз, а всего лишь следствие какого-то дискомфорта, пытаются успокоить детей разными способами, но, не найдя решения проблемы, впадают в отчаяние и начинают сами раздражаться и плакать. Они ощущают свое бессилие перед сложившейся ситуацией и впадают в уныние, раздражение. Младенец не может сам взять себе еды, не способен справиться с чувством голода, поэтому и начинает плакать. Ему нужен родитель, и своим плачем он привлекает его внимание. Взрослый же не станет лить слезы, а пойдет к холодильнику и поест, потому что умеет удовлетворять собственные потребности. И мы не злимся на голодного младенца, не умеющего справиться со своими эмоциями. Это банальная и понятная истина. Но вот к взрослому человеку это правило применяется редко. Мы не милуем того, кто раздражен из-за голода. Конечно, это обязанность голодного человека самому контролировать свои реакции и не выплескивать эмоции на окружающих. Этот навык способны и должны освоить все! Но на практике оказывается, что такой опыт дается довольно-таки сложно и не все хотят его приобретать. Муж пришел с работы уставшим и голодным, не контролирует свои негативные эмоции и направляет их на жену и детей. Жена не желает понять мужа в его ситуативной немощи и отвечает ему агрессией на агрессию. А что, если мы возьмем ту же ситуацию, только заменим мужа на умственно отсталого ребенка? Этот человечек, возможно, никогда не сможет овладеть навыком контроля над эмоциями и на всю свою жизнь останется ведомым ими. Способны ли будут мама и те, кто заботится о ребенке, справиться с эмоциями, желаниями, чувствами вместо него? Или снова и снова они станут впадать в состояние бессилия и уныния перед обстоятельствами? История с голодным человеком – одна из многих. Чем старше человек, тем больше обстоятельств может выбивать его из колеи. И именно из-за отсутствия навыка контроля своих эмоций, понимания тех, кто не овладел им, и снисхождения к ним, я теряла свое спокойствие. Я чувствовала себя очень несчастной, когда мой муж или дети сбрасывали на меня свой негатив, а я, вместо того чтобы помочь им преодолеть эту их трудность, сама начинала отвечать злом.

Еще я становлюсь счастливой, когда исполняются мои желания.

О, какое счастье, если ты знаешь, чего хочешь и чего желаешь!

Удивительно, но не все могут похвастаться этим знанием. Для многих (и для меня) долгое время желания представлялись чем-то абстрактным. Я не могла их конкретизировать, а потому и исполнить. Сегодня я четко понимаю, чего хочу. Если я хочу цветочных объятий, аромат, красоту цветов перед глазами, я не сижу и не жду, что мои мысли прочтет муж и подарит мне цветы. Не возлагаю на него ответственность за исполнение моих желаний. Конечно, мое счастье намного ярче и искристее, если цветы подарил любимый человек или друг. Но иногда это не главное. Иногда лучше синица в руках, чем журавль в небе. Если мне хочется шоколада, цветов или других мелочей, я либо говорю о своем желании, либо исполняю его сама.

Если я перекладываю ответственность с себя за исполнение своих желаний на других, то чувствую разочарование. Ведь никто не обязан исполнять их для меня.

Пусть желаний будет много, но если они будут заперты в моем сердце без возможности быть реализованными, если я буду подпитывать себя ложными ожиданиями и пустыми надеждами, то неминуемо приду к разочарованию и потеряю возможность и способность быть счастливой. Неумение контролировать свои желания, справляться с ними также делает меня несчастной.

А какие чувства, люди и ситуации воруют у меня это невероятное чувство, делают его нецелостным и частично безвкусным? Что еще мешает моему счастью? Например, стремление взвалить на себя неподъемную ношу. Однажды я поняла, что живу по стандартам мамы, у которой один или два ребенка и бабушки на подхвате. Но ведь у меня не двое детей, а пятеро, один из которых болен, и ни одной бабушки для поддержки. Я старалась изо всех сил и все равно в бытовых вопросах недотягивала до установленной для самой же себя планки. Например, почему-то я решила, что завтрак должен быть свежим, здоровым и разнообразным. Полы всегда чистые, стирка не копится, и чистая одежда аккуратно раскладывается по шкафам. Я старалась не оставлять грязную посуду на ночь в раковине, а игрушки – разбросанными по полу. Я взвалила на себя заботу обо всех детях и огромном трехсотметровом доме, пытаясь при этом всегда выглядеть привлекательно и угождать мужу. Все эти заботы не просто оказались мне не по плечу, но были фактически невыполнимы силами одного человека. За такие переработки на заводе хотя бы платили надбавки, а за вредность в Советском Союзе выдавали молоко.

Я бежала за недостижимым идеалом, но реальность жестко разбивала мои планы, заставляя чувствовать себя опустошенной, жалкой и несчастной.

И только когда я смогла здраво оценить свои физические и временные границы, я научилась отдыхать и позволять себе выполнять не все поставленные перед собой задачи или делегировать их.

Но еще чаще ответственность за свои ожидания на нас возлагают другие люди. Начальник, муж, друзья или родители. Они предполагают, что вы будете звонить им, когда они в этом нуждаются, оказывать помощь и уделять внимание в таком количестве, в каком им нужно. Получается, что сами вы не вольны решать, сколько вы хотите или можете дать. Принимая на себя эту ответственность, мы несем ее за них, и она нам не по силам.

Человек должен быть сам в ответе за свои ожидания.

Многие обижались на меня за то, что, переехав в