Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

могут быть парой и жить вместе. Или не быть парой и не жить под одной крышей. Но они все равно (в идеале) общаются, стараются выработать лучшие решения и планируют будущее. И опыт этого наблюдения в любом случае ценен. Уважительное взаимодействие родителей (в том числе в случае расставания и сохранение контакта после него) строит в психике ребенка самые прочные опоры.

Детям от отца нужно, чтобы он не воспроизводил культуру насилия и те жесткие воспитательные стратегии (личностная критика, обесценивание, непринятие) которые, возможно, практиковали близкие в его детстве. А для этого нужна огромная работа: признание того, что там и тогда маленькому мальчику пришлось несладко, а также переоценка своего опыта и того багажа, который несется по жизни от предыдущих поколений. «Что я беру дальше с собой и привнесу в свои отношения с ребенком, а что из этого наследия оставлю в прошлом как то, что уже отмерло и неактуально?»

Упражнение на самопознание

Вспомните самые счастливые моменты, связанные у вас с отцом, если он участвовал в вашем воспитании (или любым мужчиной, воплощавшим отцовскую фигуру). Что самое приятное в них, что самое трогательное, самое вдохновляющее, что навсегда останется в вашем сердце? Что в те моменты было для вас особенно важным?

Именно это и нужно сейчас вашим детям.

И что же тогда отец сможет получить взамен? Не обиду и отстраненность детей («мне ничего не надо от этого человека»), а любовь, тепло, привязанность, благодарность. Удовольствие от времени, проводимого с детьми, разделенные с ними эмоции. Возможность пережить и воплотить с ними то, чего не хватило в собственном детстве.

Вопросы, которые не дают покоя

Вопрос. Если ребенок растет без отца (не принимает участия, отношения отсутствуют), как это скажется на нем?

Блиц-ответ. Все индивидуально, но нужно помнить, что образ отцовской фигуры в психике ребенка все равно формируется – через отношения с другими значимыми взрослыми, например, с отчимом, дедом, крестным, дядей, старшим братом, тренером в спортивной школе, а также через героев кино, книг, игр. Контакт с этим внутренним образом отца очень важен – именно он дает ресурс и впоследствии будет посылать взрослеющему ребенку сигналы – ты хорош(а) и достоин/достойна, дерзай! Плюс не забывайте про возможности психотерапии: даже если ребенок рос без отца, сделать образ внутренней отцовской фигуры реалистичным, без идеализации и обесценивания, вложить в нее те послания, которых не хватило, провести реконструкцию семейной истории и обрести утраченные части себя, можно в работе с психологом.

Вопрос. Если ребенок родился в результате ЭКО с донорством мужских клеток, что ему говорить о папе?

Блиц-ответ. Специалисты-психологи рекомендуют говорить правду – понятными для ребенка словами. Пока не спрашивает о папе, можно этот вопрос не поднимать. Когда начнет задавать вопросы, можно сказать: «Я очень хотела, чтобы ты родился/родилась. И я обратилась в специальное учреждение, которое помогает женщинам стать мамами. Там хранятся мужские клетки, которые соединяются с женскими клетками, и получается малыш. Один мужчина очень хотел, чтобы от его клеточек родились дети, поэтому он оставил свои в этом учреждении. Его клетки соединились с моими, и вот родился/родилась ты. Я тебя безумно люблю и очень рада, что ты есть!»

Глава 14

«Мама-контейнер»

Вы, скорее всего, много раз слышали, что одна из важнейших задач мамы (папы, другого близкого взрослого) – контейнировать ребенка. Что это значит? Контейнирование – это помощь, сопровождение в проживании сильных чувств и состояний. Тех самых, которые могут быть непонятны или слишком велики для маленького человека, пугать его, разрывать на кусочки, затапливать по самую маковку. И он совершенно не знает, как с ними справиться (и может под их влиянием натворить дел и попасть в беду).

Контейнирование – это такой помогающий процесс, когда кто-то близкий и неравнодушный слышит сигналы и видит эти состояния, «вбирает» их в себя, не заражаясь ими, «переваривает» и «возвращает» в той форме, в которой ребенок может принять, объясняя и помогая их пережить. Не разваливаясь и выдерживая – детскую ярость, слезы, обиду, страх, ненависть, боль.

«Мама-контейнер» – это пространство, куда ребенок может «принести» любые свои чувства, с которыми ему сложно (страшно, невыносимо). Где он может их «разместить» и прожить, ощущая поддержку того, кто больше и кто не рассыплется. Не будет запрещать плакать, злиться, горевать, а даст опору, утешение и безопасность.

Поэтому хорошо бы, чтобы в родительской душе было место для детских чувств. Потому что сначала мы проживаем чувства с детьми вместе – называем, помогаем пережить, а потом они начинают это делать сами. И получают бесценный опыт: если кто-то рядом раз за разом выдерживал меня с моей агрессией, страхами, рыданиями, со мной все в порядке, я могу выдержать себя тоже. Мне под силу справиться со своими сложными чувствами.

Итак, когда мы контейнируем ребенка, мы:

1. Отражаем ситуацию – «Ты собирал(а), собирал(а) головоломку, но ничего не получается» (вместо: «А ну не смей швырять дорогую игрушку!»).

2. Называем и нормализуем чувства – «Конечно, это дико злит (очень обидно), хочется все бросить» (вместо: «Ты чего психуешь на ровном месте?»). Когда чувство названо, оно перестает быть таким бездонным.

3. Утешаем, сочувствуем, думаем вместе, как можно себе помочь, говорим о своей любви – «Давай выдохнем, поднимем и резко опустим руки, чтобы сбросить напряжение, потом сядем, подумаем вместе и погрызем печенку. Если нужно, я тебе помогу» (вместо: «Отдай сюда, не буду тебе ничего покупать, пока не научишься нормально играть».).

А можно даже ничего не говорить. А просто быть рядом, присутствовать, обнимать, гладить.

Мы не все и не всегда так можем. Кто-то пугается бурной реакции, кто-то раздражается, кто-то злится, кто-то падает в чувство вины, кто-то пытается резко прекратить «эти психи», потому что не может вынести. Все дело в том, что в какие-то моменты жизненного подъема или просто наличия сил мы можем оставаться ресурсными и чуткими – отнестись спокойно, утешить, поддержать. А когда-то проваливаемся в усталость, личную боль и ограничения. И оттого не можем быть вместительным контейнером – наш собственный эмоциональный контейнер перегружен. В нем самом много подавленных чувств и переживаний, и состояния/запросы ребенка он просто не в состоянии вместить и «переварить».

Переполненность контейнера – все от того же. Когда-то мы не могли предъявить свои состояния близким взрослым, высвободить, «выгрузить их», получить помощь и облегчение. А потому многие чувства оказались замороженными, заблокированными, застрявшими. Мы носим их в себе годами, они запечатаны в теле, стоят