Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

В чем выражается поведенческая агрессия вашего (другого) ребенка? Дерется/бьет других, кусается, кричит, грубит, пинает предметы, что-то еще? Как правило, родители приходят в ужас от «деструктивного поведения» своего чада и сами реагируют агрессивно – пытаются «закрутить гайки», бьют в ответ, кричат. Агрессивная реакция родителей, как правило, только подливает масла в огонь – и маховик агрессии раскручивается дальше.

Попробуйте иначе. Постарайтесь определить, какие чувства стоят за агрессией? Злость, чувство протеста, усталость от перегруженности и напряжения, отчаяние, беспомощность, боль, страх, нарушенное чувство безопасности?

Нарушенное чувство безопасности, кстати, – очень емкий пункт! Это все ситуации, когда ребенок:

• не чувствует, что может опереться на близких взрослых (поэтому через агрессию пытается «сделать» их более предсказуемыми, «твердыми» или включенными);

• живет в ситуации угрозы эмоционального/физического насилия, постоянных конфликтов в семье/школе (и повторяет, «зеркалит» агрессивное поведение взрослых).

Для чего нужно видеть, какие чувства стоят за детской агрессией? Вы знаете ответ: чтобы помочь ребенку понять, что с ним происходит, и научить выражать сложные чувства иначе (конструктивно, более здоровыми способами), разделяя эмоции и поведение и расширяя «поведенческий репертуар». Дерется (кусается, обязывается, толкает, ломает) – это значит НЕ умеет, НЕ видит других способов выразить то, что чувствует, и удовлетворить свои потребности. Помогайте.

«Ты злишься, тебе обидно, тебе не по себе? Когда мы хотим сделать другому больно, обычно очень больно нам самим. Расскажи мне про свою боль. Я вижу, что ты не можешь выразить то, что чувствуешь, иначе. Давай разбираться, я тебе помогу» (см. ниже, как помогать ребенку выражать злость).

Многим в детстве говорили: «Фу, быть такой злюкой, нельзя злиться на маму!» И они усвоили: злишься – останешься в одиночестве, ты плохой/плохая, злиться = ужасно, опасно, нельзя. Увы, им не сказали, что злость – абсолютно естественно чувство. Она полезна: не дает расклеиться, сломаться, помогает почувствовать свою отдельность и силу, отстоять то, что важно, достичь целей, скрыть уязвимость, защитить свое, говорить твердое «нет» и не соглашаться на то, что нам не подходит. Им не сказали: ты можешь злиться, я не рассыплюсь от твоих чувств, я помогу тебе прожить злость и прослежу за безопасностью.

Как не повторить и не передать этот сценарий дальше?

1. Проверьте собственные отношения со злостью: позволяете ли вы себе ее чувствовать, как вы ее выражаете? Самое лучшее (взрослым) сказать словами: «Я сейчас злюсь, потому что… но это мои чувства, я их проживу, и они уйдут». Видите, как очерчена граница переживаний, о которой мы уже говорили?

2. Как вы реагируете на ситуации, когда ребенок злится (а злится он чаще всего, когда его в чем-то ограничивают, не дают, не разрешают или когда что-то не получается и нарушаются его представления о себе). Возможные реакции, которые не очень полезны в нашем взаимодействии с детьми: запрет («а ну прекрати сейчас же»), осуждение («как ты смеешь? сам виноват!»), высмеивание («злючка-колючка»), попытки отвлечь, советы («перестань злиться и послушай меня»), сравнения с кем-то другим («хорошие девочки так себя не ведут»). Когда дети чувствуют, что мы не принимаем и не выдерживаем их в их злости, отчаянии, бессилии, их агрессия только множится. Или перенаправляется на тех, кто не может ответить (более маленьких детей, животных), потому что на них нападать безопаснее.

Намного лучше:

применить технику «Зеркало» («когда у меня что-то не получается, я тоже часто злюсь», «злиться в такой ситуации вполне естественно»);

помочь ребенку прожить злость, выразить ее, сочувствуя ему в этот момент и одновременно ограничивая/пресекая недопустимое поведение. И делать это каждый раз, не ожидая, что ребенок научится с первого.

3. Злиться не равно крушить все вокруг. Важно не запрещать ребенку злиться, а спокойно, но твердо корректировать именно форму выражения злости из позиции «я тебе сочувствую, но не позволю делать то, что нельзя». Или «я тебе сочувствую и покажу перспективу».

• Остановите опасное /неподобающее поведение (если ребенок маленький, останавливайте и прижимайте его ручку к телу до того, как он успел кого-то ударить, прижимайте свою ладонь к его рту, если он собрался кусаться). Просто остановите без обвинений и осуждения.

• Отразите ситуацию и признайте чувства ребенка.

• Скажите, что бить/кусать/шпынять/пинать/ломать нельзя/запрещено/недопустимо (можно также назвать чувства того человека, которого ребенок ударил).

• Предложите другой, подходящий способ выразить злость.

«Ты хотел посмотреть мультики, а я не разрешила. В ответ ты разозлился и ударил меня. Ты имеешь право быть недовольным. Ты можешь сказать, что очень злишься, ты можешь потопать ногами. Но бить никого нельзя, это больно!»

«Вижу, что у тебя не получилось, да, это злит, но я верю, что еще несколько попыток, и будет лучше. Можем вместе подумать, что еще можно сделать, чтобы получилось».

4. Как помочь ребенку выражать злость?

(Делайте это не тогда, когда ребенок «свирепствует», а тогда, когда успокоился и ваши нити привязанности крепки).

• Научив его обозначать свои чувства словами: «Я сейчас злюсь!»

• Можно топать ногами, рычать или кричать в мешочек для криков. Колотить «грушу», рвать старые газеты, комкать их и кидать в мусорную корзину, побеситься под музыку. Подойдет любая физическая активность.

• Можно представить/изобразить, кто внутри ребенка так бушует: дракон, тигр или вулкан? Ирина Млодик в своей книге «Приобщение к чуду, или Неруководство по детской психотерапии» поделилась прекрасными вопросами, которые можно задать ребенку, обсуждая с ним тему агрессии: например, как вулкан справляется с лавой? Как копит ее? Что может произойти при его извержении? Как вулкан может извергать лаву безопасно для себя и окружающих?

• Злость (или того, кто злится внутри) можно рисовать или лепить из пластилина, признавая, что она (он) защищает.

• А в «спокойные времена» – свободная игра, массаж, упражнения на фитболе и игры с песком и водой (либо походите на занятия песочной терапией или недирективной игровой терапией) – это помогает естественно переработать переживания.

• Полезно играть в сюжетные игры (это делается вне конфликтной ситуации, когда все спокойны и в хорошем настроении). Возьмите куклы-перчатки или любые другие игрушки и разыграйте сценки из жизни ребенка: поиграйте за того, кому чего-то не досталось или кого обидели. Интересно также дать ребенку «роль» пострадавшего от драчуна или кусаки. Так он сможет лучше прочувствовать внутренний мир того, на кого нападают, что будет способствовать развитию эмпатии.

• Есть прекрасное упражнение «Лист недовольства», о котором я впервые прочитала у психолога Елены Доценко. Суть в том, чтобы записать со слов ребенка или предложить ему самому записать то, что его в жизни